Random 4: Videojuegos que no deberíamos jugar, pero que por alguna razón lo hacemos

Y sí, porque con eso de que hay juegos que jamás jugaríamos no vamos a ningún lado. Aquel que esté libre de haber jugado si quiera menos de cinco veces al Q*Bert en la Nintendo (o en su defecto, la Family Game), o que pensó que el Prince of Persia de la Sega Génesis tenía realmente un buen arsenal de movimientos, y era entretenido de jugar; que revolee el primer cascote.

Nadie está a salvo de los videojuegos pedorros, y en el Random 4 del día de la fecha vamos a hacer un pequeño listín de aquellas aberraciones virtuales que ni deberíamos siquiera conocer, pero que de alguna manera nos incitan a jugarlos. A saber:

Puesto número 4 - Los Sims 2 (PC)

Honestamente, no creo que a nadie se le hubiera ocurrido jugar al primer Sims más de cuatro minutos seguidos, pero cuando salió la segunda parte con sus modelos 3D y la idea de ir cambiando de Sims continuamente, y no tener que bancar al mismo pelotudo con la misma cara todos los putos días, parecía cautivadora.

Gran error, joven Padawan... Gran error.

Argumento: No tiene (posta).

Por qué lo jugamos: Porque tiene su encanto... O a lo mejor para crear personajes del carajo y ponerlos a vivir en un entorno monótono, cotidiano y jodidamente embolante (para aburrirse a los 15 minutos y ponerse a jugar al God of War).

Qué tiene de random: Lo único que hacés durante el juego es controlar la rutina de una o más personitas virtuales simultáneamente; y la única forma de terminar el juego es matarlos a todos (lo que por lo general requiere bastante tiempo sin hacer nada)... No sé, vos fijate.

Nivel de frikismo: Casi bajo te diría, pero mientras más expansiones tenga, más friki se pone

Puntuación: 6 / 10

¿A que nunca viste a la familia SoR tan monona y tridimensional?

Puesto número 3 - Mortal Kombat 4 (PC)

El primer Mortal Kombat en 3D; aquel momento de debilidad de Lord Boon y Lord Tobias en el cual decidieron que sería una buena idea sacar un Mortal Kombat en éste formato. Al igual que con el Sims 2, flipamos de una manera estratosférica, para después ver el resultado final y acotar un único "dude... what the fuck is this shit?".

Argumento: Puff... Si tuviera que contarlo todo. Básicamente cagar a piñas al rival, el resto es muy largo de contar (algún día hablaré de ello, palabra).

Por qué lo jugamos: Pueden existir dos razones; la primera sería desbloquear a Meat, que es más difícil que la mierda; y la segunda sería ver qué tan rápido se puede pasar el juego con el inútil de Sub-Zero (y probar así que hasta un mono con un parche en el ojo podría pasarlo).

Qué tiene de random: Dicen que a veces aparece Noob Saibot.

Nivel de frikismo: Fatality

Puntuación: 4 / 10

Ni siquiera es un personaje original... Me pregunto qué fue lo que le vi de interesante.

Puesto número 2 - Normy's Beach Babe-O-Rama (16 bits Sega Génesis)

En realidad muy pocas personas deben tener conocimiento de éste juego, y es que es tan malo que nadie debería conocerlo. Imaginate una mezcla pedorra entre Sonic the Hedgehog y Greendog, con algunos toques de Steven Stiffler y la pelusa en el ombligo de Víctor Hugo Morales a modo de barba; ponela en un videojuego de desplazamiento lateral y fijate si la podés remar piola.

Argumento: Ni la más puta idea; nunca se me dio por intentar pasar el primer nivel.

Por qué lo jugamos: Definitivamente, por la música encarnizadamente pegadiza del primer nivel.

Qué tiene de random: Algunos toques humorísticos al principio, pero nada más.

Nivel de frikismo: Poco, qué se yo... Es una cagada.

Puntuación: 2 / 10

¡Vamos todos! dun, dun-dun dun-dun...

Puesto número 1 - Die Hard (8 bits NES)

Y es éste; lo más de lo más, lo tope de lo tope. De alguna manera debería estar relacionada con la primera de Duro de Matar, pero como se ve que les daba paja meter un argumento parecido directamente lo pusieron a McClane en el medio del edificio cagando a tiros a los hijos de puta de turno. De vez en cuando aparece el alemán pedorro ese, pero nunca trae buenas noticias el sorete.

Argumento: Se, claro.

Por qué lo jugamos: Para ver si en algún momento, después de los setecientos ochenta millones de flacos que matamos, el bueno de John se digna a tirar un "yippie kay yay, motherfucker" for teh lulz.

Qué tiene de random: Y... Para que Bruce Willis se haga un quincho como el de nerca que usó la otra vuelta no alcanza, así que vamos tiesos por ahí.

Nivel de frikismo: Casi nada, es bastante normalito.

Puntuación: No se la merece.

Reverend Horton Heat - Wiggle stick

Rina Takeda vuelve para patear culos en High Kick Girl 2

Cuando en mayo del año pasado me enteré que iba a salir una película japonesa titulada High Kick Girl, el corazón me dio un vuelco. Me salía la mierda por las orejas de tan impaciente que estaba por verla... Es algo como, a ver; está esta chica, ¿No? Y corte que le gusta el Karate y esas cosas, y puede patear alto. Pero alto alto, o sea, bien alto. Lo dieron a entender a la perfección en el primer teaser de 22 segundos en que la protagonista, Kei Tsuchiya, le daba vuelta la jeta a un vago que, por lo menos, la doblaba en tamaño.

Según dicen, Rina Takeda (la actriz que protagonizó a Kei) podía hacer las patadas naturalmente, sin necesidad de dobles, ni cuerdas, ni efectos pedorros. Es sin lugar a dudas la actriz perfecta para una película que trata de... Err... Una chica que patea alto. ¡Y es que esta joya se vende sola!

Pero en fin; la idea de ver a una núbil colegiala que va por la vida pateando gente en la cara con su clásico uniforme de la secundaria ya le va sumando porotos a la trama, por pobre que sea. Y en el afiche promocional se podía leer bien claro; "Ella es más que una dulce colegiala... ¡Es una experta en Karate!"

O sea, tiene 17 años y podría cagarte a patadas

Yo que vos me voy fijando

Y más allá de la manía que tienen los directores japoneses de hacer expertos en Karate a cualquier piba de 17 años que podría patearte el culo, tuvieron la cortesía de poner a otra colegiala de 17 años experta en Karate que podría patearte el culo, pero con un uniforme negro. La trama en sí no es más que eso; de los 80 minutos que dura la película, probablemente 45 sean peleas de la gran puta; aunque de esos 45 minutos, por lo menos 15 deben ser de repeticiones pedorras en cámara lenta. Lo que sí es justo destacar es que todos los actores parecían saber lo que hacían, y que ninguna toma requirió del uso de cables, cuerdas y bocha de esas giladas presentes en una película como la de Wolverine. Pero bueno, a veces yo soy medio pelotudo para ver películas así, ya que una adolescente japonesa con minifalda a cuadritos y medias 3/4 cagando a patadas a medio mundo me tira más que una yunta de bueyes.

Y lo bueno es que a alguien más le ha gustado la idea también, y disfrutó la película a tal punto que el director Fuyuhiko Nishi se prendió al rodaje de High Kick Girl 2: La venganza, como si tuvieran que poner "la venganza" al final del título de cada secuela estrepitosamente improvisada sobre las cenizas de una primera para dar a entender que el presupuesto de ésta vez puede ser un poquitito más alto que el año pasado (aunque no mucho tampoco, cosa de no echar a perder la mística de artistas marciales reales demostrando en pantalla lo que mejor saben hacer... ¡Patear culos!)

Todavía no hay ni puta noticia acerca de la fecha de estreno, pero igual ya se pueden ver algunas imágenes de Kei en una pose que enorgullecería hasta al Power Ranger más tradicionalista... Y es que nunca hay suficientes culos para patear en tan solo 80 minutos.

Y como dato random de la orden del día, aprovecho para botonear la apertura del nuevo blog de Peter Brujo, Contenidos Extra; un blog dedicado pura y exclusivamente a ese berretín que se pegó de clavarse una (película) por día. Como de costumbre, arrancó como el ojete reseñando Dragonball: Evolution el muy salame, pero bueno, los caminos de la pelotudez son muy complejos.

The Brian Setzer Orchestra - Real wild child

Thriller, la película

Créase o no, soy un gran fanático de Michael Jackson. Yo soy uno de los que sostiene que no se empernó a los pendejos esos -es más, si no fuera por sus hijos con Debbie hasta hubiera jurado que nunca la había puesto-. Vi Moonwalker entera sin dormirme, jugué el videojuego y hasta fui al cine al estreno de This is it la semana del 29 de Octubre del año pasado, y no me da pena decirlo.

La cosa es que cuando uno se entera que piensan hacer un largometraje basado en el vídeo promocional del sencillo Trhiller (ese que pasaban cada 20 minutos en VH1 antes de que se convierta en una poronga espacial como Mtv) uno llega a pensar, ¿Por qué no? O sea, hicieron terrible billete después de la muerte del flaco, ¿Y qué mejor excusa para seguir facturando que llevar su vídeo más famoso a la pantalla grande?

Tal parece que el amigo no va a descansar en paz ni por asomo... O al menos no por ahora. Si no que le pregunte a Elvis... O a Tupac, que creo que la semana que viene llega su cuadragésimo segundo disco de Rap post mortem. La cosa es, ¿Qué argumento puede llegar a tener una película basada en Thriller, más allá de la pesadilla de una negra cagona?

Bueno, básicamente tiene que ver con la temática de la canción, incluyendo algo de Vincent Price (maestro del terror clase B; el flaco que hacía la voz bizarra en la parte del cementerio) y el barrio en el que creció. Pero la verdadera pregunta es, ¿Habrá cantidades de zombies haciendo la coreo al ritmo de la canción como manda el estatuto? Porque corte que si no se trata de eso, va a ser bastante decepcionante.

No digan que no se lo advertí;

Si se cagan en ésto él va a volver en persona para vengarse

Michael Jackson - Thriller

Factor Wisdom vio Resident Evil: Afterlife

Finalmente el día llegó. Tanto que rompí las pelotas con Milla y los adelantos de la película, la cuarta de Resident Evil llegó a los cines argentinos.

Era jueves a las 15:00 y en una de esas me acordé que "hoy" era el día del estreno. La cuestión era, ¿Quién carajo va al cine un jueves a las cuatro de la tarde? Los solitarios y los pelotudos, supongo, así que me puse los pantalones y me tomé el bondi directo al cine.

Si en un corte llamaba para reservar una entrada cosa de no quedarme parado afuera como un salame, seguramente me hubieran ofrecido un par de entradas extra también para todos mis amigos, que deben ser cerca de... Uno (y no creo que la dejen entrar por una actitud de más zarpada en gorra de no admitir perros en las salas). Sé que no tiene mucho sentido, ¡Pero déjenme vivir, carajo!

La cuestión es que llego al cine, compro la entrada y recibo la pregunta asesina: "¿Al centro de la sala?". Y sí, uno tiene la cabeza tan llena de paja que cuando le preguntan eso con una sonrisa de oreja a oreja y con la voz de una criatura mágica que vive bajo un racimo de uvas en Anaheim, tiende a pensar que es la mejor opción. Así que sí, que venga el centro de la sala, que es en 3D y toda la pelota, que debe ser como tener a Milla sentada al lado comiendo pochoclos (aunque deteste con todas mis tripas a la gente que come en el cine... algún día explicaré por qué). A fin de cuentas, llegás al centro de la sala y te sentís al mejor estilo Horacio Pagani cuando Fabri le batió la del payaso mediático; como un reverendo pelotudo.

Pero bueno, es en 3D, y es en la mitad de la sala. Hasta que te das cuenta que la sala está más vacia que la mierda, te fumás la previa de la tortícolis que te va a agarrar cuando salgas. Después no, te das cuenta y te pasás al fondo, que nomás hay una parejita ofreciendo una clase vivencial de besos con contorsiones de lengua y franeleos íntimos -sabés que no van a hablar en toda la película, y con los lentes oscuros se pueden ponen a garchar justo en el asiento de adelante que no te vas a dar cuenta-

Empieza la película, que algun día tenía que empezar, y lo primero que jode es que sea en 3D. No es de malo, pero es una garcha eso de la perspectiva y de sentirse como un pajero cada vez que algo que salió volando amenaza con quedarte de sombrero. Pero bueno, está Milla, y aunque al principio me agarré un veneno de la san puta cuando vi que no perdía los poderes un carajo y que el ending de la tercera peli era una bizarreada, cambié de opinión al toque (cuando la vean sabrán por qué).

¿Es una película de zombies? Al principio no lo parece, pero puedo asegurar que SÍ; es de zombies, y de las buenas. ¿Es violenta? A partir de los primeros 10 segundos hasta que empiezan los créditos, violencia zombie a la vieja usanza. ¿Es en 3D? No es Furia de Titanes, así que sí -aunque sea una molestia-

En el transcurso de la película vemos que todo lo que pasó antes y los rumores que se esperaban para ésta entrega no son cualquiera; todo tiene un sentido. Lo único que queda colgado es eso que decían que con ésta se iba a terminar la saga. Bueno, MINTIERON; hasta te diría que da para dos películas más. Una saga corte Harry Potter, pero interesante.

Como de costumbre, nada más empezar la película me dieron unas ganas de mear que no se las creerían. Nunca había esperado tanto uno de esos intervalos hinchapelotas que suelen poner por lo general en las películas pedorras como las de Iron Man (para que la gente no se aburra tanto, supongo). Pero fue, cuando la cosa se pone no querés levantarte un carajo, y te querés quedar ahí hasta que salgan los zombies de la pantalla y tengas que salir cagando leches, pero de mear nada.

En fin; la puntuación final es:

8 Scarletts

¡Arriba Alice, carajo!

3 on the Tree - Buried to the sack

¿Qué hacen Ashton Kutcher y Demi Moore en la intimidad?

Culean, debe ser la respuesta que todos están pensando en éste momento. Pero para sorpresa de unos cuantos, parece que no. ¿Qué hacen entonces Ashton Kutcher y Demi Moore en la intimidad? ¿Toman mate? Yerba no hay, lo otro ya lo descartamos... ¿Qué hacen? Muy simple, joven Padawan: En su intimidad marital, la parejita feliz del mocoso hiperactivo y la cincuentona a la que le darías, "twittean".

¿Lo qué?

Al menos eso fue lo que declararon en el lanzamiento de su campaña "Real men don't buy girls" -básicamente, en contra de la trata de blancas y cosas así-. Según declaró el patrón, a él y a la doña les va la onda Twitter, incluso cuando están juntos. Honestamente, no me veo a Bruce Willis metido en esa, y mucho menos después del quincho de nerca for the lulz que se puso para descansar a Lady GaGa y su vestido de matambres; así que en una de esas nos damos cuenta del por qué dejó pasar ese partido (descartando que el jefe, en una de esas, tenía menos actividad sexual que pelos en el bocho).

Madre de... ¡Me quiero volver chango!

"Cantidad de veces mi jermu y yo estamos sentados uno al lado del otro y nos twitteamos, es un poco raro" - ¿Raro? ¡Raro tenés el orto! -dirían los de Flema-. O sea, man, estás casado con una de las minas más zarpadas del espectáculo, ¿Y no se te ocurre nada mejor que hacer que "twittearla"?

"Es por la misma razón por la que le mandás rosas al laburo. A veces a la gente le va ser adorada en público" - Chupala, Kutcher. Si quiero adorar a una mina en público la llevo a cenar como manda el estatuto. Pero buen, para que no piensen que me estoy ensañando con ésta personita, voy a concluír la entrada con una cuestión trascendental:

¿QUÉ CARAJO ES TWITTEARLA Y QUÉ MIERDA HACE?

Sir Psycho & The Sharks - Sideshow freak

Helldriver, lo nuevo de Yoshihiro Nishimura

Soy capaz de ver cualquier cosa con el nombre de Yoshihiro Nishimura en alguna parte de los créditos, y no me da vergüenza admitirlo. El hombre (léase; genio) responsable de dirigir joyas como Mutant Girl Squad y Vampire Girl vs. Frankenstein Girl está listo para convidarnos más de su limadura cinematográfica japonesa con Helldriver.

¿La trama? Colegialas niponas masacrando bocha de zombies en las calles de Tokyo. Puede que no suene tan cautivador, pero a la larga uno llega a volverse psicodependiente al fluído rojo que se dispara de las arterias de los actores del país del sol naciente, y la cosa se pone más grosa cuando involucran tomas con espadas y japonesas entrables que podrían patearte el culo. Helldriver promete incluír cantidades industriales de éstas bases primordiales en 90 minutos del gore más explícito imaginable.

La cosa arranca cuando una suerte de niebla re heavy copa el norte de Japón y convierte a todos los que se la fuman en zombies desalmados en busca de carne humana -como en la vida misma, hell yeah-. Los nipones del sur se recluyen en su parte, donde la niebla todavía no había llegado, y se encierran en una muralla de la san puta para escaparse de los zombies, y la policía, siempre tan efectiva en todas partes, sigue con la cuestión trascendental de ver si protegen a los zombies como ciudadanos japoneses, o los hacen cagar como la plaga que son.

La secuencia empieza a tomar color cuando aparece Kika, una inocente colegiala armada con una espada-motosierra que funca con un corazón mecánico artificial. Sé que la emoción es fuerte, pero la cosa sigue cuando el Gobierno la recluta para atravesar la tierra de zombies al estilo católico (¡A las ostias!) y cargarse a la reina zombie Rikka, protagonizada por la únca e inigualable Eihi Shiina, perra indiscutible de Tokyo Gore Police y la bizarrísima Audition -una de esas películas que te hace cagar en las patas los 90 minutos de pantalla; terror auténtico a la vieja usanza, y no giladas como La llamada (GAK!)-

Fijate si será buena que hasta el propio Nishimura declaró en su blog que Helldriver iba a ser la "tan ansiada realización de sus sueños; su intento supremo de filmar la película de zombies definitiva"

El trailer y una advertencia justa; es condenadamente genial en todos los aspectos. Ni Factor Wisdom ni el salame de Peter Brujo se hacen responsables por el tiempo que puedan llegar a perder en mirar el video una y otra vez.

Voodoo Zombie - Tierra de zombies

The Human Centipede (First Sequence)

¿Te dice algo esa imagen? No, no es ningún truco mental ni tampoco una de esas imágenes pedorras con doble sentido que tienen los psicólogos. Ese diseño es, básicamente, la trama de Human Centipede (First Sequence), la obra del director holandés Tom Six que salió hace un par de días a la venta en DVD. Nótese la presencia del First Sequence entre paréntesis, aclarando que la cosa da para una secuela; una manera educada de decir "The Human Centipede (No se preocupe, va a haber una bocha de secuelas igualmente bizarras que la primera)".

Antes de pasar a la trama voy a dejar una cortina musical acorde a la temática, a ver si te la bancás tanto...

Ahora imaginate ser actor / actriz y que tu representante te llame con el notición de que te consiguió un papel en una película. La paga es buena, el elenco es gamba... La únca contra es que tu papel se resume en permanecer con la boca pegada al culo de otra persona durante 90 minutos. ¿Encantador, verdad?

Memonina, si tu culo hablara probablemente pediría a gritos una barra de jabón

En fin; la cosa arranca con un friki entrajado y de lentes oscuros disparándole a un pobre camionero que había parado en medio de la ruta a echar un sagrado cago. Al toque conocemos a las dos protagonistas; Lindsay y Jennie, dos universitarias americanas estereotípicamente más boludas que la mierda que están como un queso. La clase de personas que creen que hablar a los gritos es la solución para hacerse entender con personas que no hablan su idioma. Instintivamente dan ganas de que algo malo les pase (te terminás arrepintiendo después... tal vez).

Lo demás es jodidamente típico; las minas pichan goma en medio de la ruta, sus celulares dejan de funcionar misteriosamente -los celulares NUNCA funcionan en las películas de terror- y tienen que hacer una llamada desde una casa ajena, siempre después de atravesar una densa lluvia que les marca los pezones a través de la franela. ¿A dónde van a parar? Pues a la casa del friki que había matado al camionero, obvio.

El friki (a partir de ahora, Dr. Heiter) resulta ser un cirujano psicótico pseudo-nazi que las encadena a unas camas de laboratorio en su sótano (todos los cirujanos psicóticos pseudo-nazis tienen camas de laboratorio en su sótano; es una regla de oro que no debe ser ultrajada por ningún director). En la cama de al lado también vemos al camionero cuyas intenciones no eran otras que echarse un garco tranquilo en el medio de la ruta, pero al toque lo matan y lo reemplazan por un japonés.

El Dr. Heiter se había ganado las habichuelas separando gemelos siameses, pero como en la mayoría de los casos, se le escaparon todos los caramelos del frasco y se focalizó en un sencillo objetivo: dar vida a un ciempiés humano formado por diferentes personas unidas de la boca al culo del otro. Como en la vida misma, a que sí.

Imaginate caer con algo así para el proyecto de fin de año de Ciencias Naturales

A partir de los primeros tres segundos de pantalla, la película sigue un canon bastante respetado; cinco minutos de acción interesante / media hora de basura enfermiza. Pero fijate si no habrá tenido impacto la cosa ésta que hasta Lee Roy Myers (el Fierita del pr0n), director de parodias pornográficas de series populares, se copó en mandarse una Human Sexipede for the lulz.

Sunny Lane y Danica Dillan van a dar vida a Lindsay y Jennie, respectivamente, en una parodia que va, en teoría, de lo siguiente:

Y por si fuera poco, también salió un videojuego de la película. ¡Hell yeah! Y en lugar de putear y recontraputear porque los trompas del norte decidieron sacarla para consolas no chipeadas que valen más que un huevo, se puede jugar totalmente gratis en internet. ¡Acertaste! No es más que una parodia del legendario video de Atari Centipede; con la diferencia que acá manejamos al Dr. Heiter para matar al ciempiés humano que se nos fue de control.

Sin más preámbulo, el trailer promocional, costumbre de este humilde espacio abandonado en algún lugar del ano de Dios (mi recomendación personal; no la vean, deja un sabor amargo en la boca). Y como bonus al mérito y al juego limpio; el trailer de Human Sexipede (apto para todo público, claro)

¿Con qué cara te vas a ver Los Mercenarios después de ésto, eh titán?

The Brian Setzer Orchestra - Scatman Jack

Movida Solidaria 2010... ¿Britney Spears quiere ayudar a Lindsay Lohan?

¿Se acuerdan de Britney Spears? ¿No? Era la minita esa que arrancó cantando "Oops, I did it again" vestida de látex rojo y terminó cantando "F.U.C.K. M.E." vestida de... Esto... ¿Cómo no ofender a las putas? Digamos; en bolas.

¿Se acuerdan de Lindsay Lohan? ¿No? Era una de las tantas estrellitas de Disney que terminó yéndose al carajo -en su doble sentido- (debe de haber algo oculto detrás de esa empresa... algún día hablaré de ello).

Si una tarde al pedo haciendo zapping pasaste por pura casualidad por Disney Channel (o quizás para ver a Miley Cyrus... vamos, a papá mono con bananas verdes no) y viste a dos simpáticas gemelas pecosas incentivando a sus padres divorciados a tener sepso... Bueno, esa es Lindsay Lohan haciendo dos papeles al mismo tiempo. O sea, no será Bruce Willis haciendo del Hombre Araña y de Luis Brandoni en Esperando la Carroza simultáneamente, pero es un terrible boleo en el ojete para las gemelas Olsen.

Y capaz que alguna tarde al pedo viendo porno en Internet (es inútil disimular; todos saben que lo haces, incluso tu tía Rosa) te cruzaste con rumores de que "cierta chica Disney se postula para ser la próxima Garganta Profunda". Bueno, esa es Lindsay Lohan después de bardearla sutilmente con la merca y el jugo concentrado Suin de manzana.

¿Win? ¿Fail? No sé, pero yo SÍ vería esa película

¿A dónde carajo querés llegar, Brujo? Se preguntarán ustedes. ¡Lean el título, manga de salames! ¿Hacen falta más explicaciones? BRITNEY SPEARS quiere ayudar a LINDSAY LOHAN a dejar la falopa. ¡Britney Spears! ¡A Lindsay Lohan!

¿Qué sentirías si sos el peor adicto al pucho y el único que te viene a convencer para dejar el vicio es el mismísimo Jorge Lanata en buzarda y pinta? Me vienen a la mente las borracheras bizarras que se mandaban aquellas dos con Paris Hilton, las fotos que hasta el día de hoy me siguen atormentando en pesadillas con Luis Majul y Mariano Grondona, en las que salían mostrando "involuntariamente" sus atributos por el simple descuido de olvidarse la chabomba Dios sabe donde cuando se sale con un vestido que apenas pasa la cintura (me tomó varias galerías de Delta White para pasar el trauma generado por esas entrepiernas raquíticas y... err... no duermo, Britney me come; no duermo, Britney me come; no duermo...

Reverend Horton Heat - Bales of cocaine

Random 4: Películas orientales

Revisando el blog el orto día en busca de algún comentario alentador (triste lo mío... muy triste), caí en cuentas de que hace bocha que no hablo de las películas bizarras japonesas que caracterizan a este humilde espacio. Así que, viendo que hacía bocha que tampoco hacía un Random 4, decidí sacrificar una parte del valioso tiempo que dedico a mis tardes (comiendo pepas y jugando a la Play) para volver a rendir homenaje a esas pequeñas joyas que nos ofrecen los amigos nipones (que hoy le rompieron el culo a los grones de Camerún, tras una excepcional goleada épica de un gol a cero -bien que Argentina también ganó por ese resultado y lo festejamos como si le hubiéramos ganado cinco a cero a Alemania-).

Como de costumbre, el título es meramente publicitario; lo de "orientales" es por decoración, ya que ni a palo me pongo a reseñar una película coreana de un enano con veintitrés nombres de tres letras cada uno que habla sobre los valores éticos de la familia comunista (prefiero reseñar una buena película nipona de un enano con tres nombres de veintitrés letras cada uno que habla sobre colegialas matando gente a sangre fría). Obviamente hay demasiadas películas entre las que elegir (son todas buenas), pero buen; sin más preámbulo, este es el Random 4 de Películas Japonesas:

Puesto número 4 - Robogeisha

Director: Noboru Iguchi

Argumento: Dos geishas que agasajan a los invitados a una cena zarpada en copetuda son contratadas por el hijo de puta de turno para formar parte de su ejército personal, conformado por androides femeninos letales vestidas de geishas.

Qué tiene de random: Desde que empieza hasta que termina; todo (resaltando los edificios que sangran y las katanas anales... eso es calidad)

Puntuación: 9 / 10

Nipona entrable: Aya Kiguchi

Puesto número 3 - The Machine Girl

Director: Noboru Iguchi

Argumento: Ami vivía una vida aburrida y monótona, hasta que todo se fue al carajo por una banda Yakuza que asesinó a toda su familia y le cortó la mitad de su brazo derecho (corte, gore gore). Reemplazando su antebrazo con una ametralladora de la san puta, Ami va masacrando a todos los Yakuza que encuentra, cosa de vengar a su familia.

Qué tiene de random: El corpiño taladro... Eso fue condenadamente genial.

Puntuación: 10 /10

Nipona entrable: Minase Yashiro

Puesto número 2 - Tokyo Gore Police

Director: Yoshihiro Nishimura

Argumento: En el futuro, la Policía de Tokyo es privatizada. Aplicando justicia letal a todos los criminales, lo único por lo que tienen que preocuparse es por una nueva especie de asesinos llamados "Ingenieros"; psicópatas asesinos hijos de puta capaces de mutar sus cicatrices más recientes en armas letales. Ahí es donde entra Ruka; la "Cazadora de Ingenieros". Siguiendo las pistas del Rey de los Asesinos, Ruka descubre toda la verdad de la milanga acerca de la muerte de su padre y toda la bola de los Ingenieros.

Qué tiene de random: Las propagandas sobre el Hara-Kiri y las adolescentes cortándose las muñecas, los Ingenieros comiendo bichos, las prostitutas genéticamente modificadas y la muerte de Ikuko Sawada a lo Tupac Amaru... Pero sin lugar a dudas, el premio mayor se lo lleva el poli que disparaba tumores con la chota.

Puntuación: 10 / 10

Nipona entrable: Eihi Shiina

Puesto número 1 - Kyonyu Dragon: Onsen Zombies vs. Stripper 5

Director: Takao Nakano

Argumento: Una stripper llamada Rena Jodo vuelve a Japón después de un viaje a través de México y Yanquilandia, para encontrarse con que casi todos los nipones habían mutado en una especie de zombies con ganas de hacer cagar fuego a más gente. Rena y cuatro compañeras que le hacen la segunda se mandan de lleno a combatir a los zombies bien al estilo nipón; con mucho gore y minas a las que le darías.

Qué tiene de random: Nyotaimori zombie, ping pong zombie, sushi zombie, geishas zombies y tetas rebotando en 3D.

Puntuación: 14 / 10

Nipona entrable: Sora Aoi

Naoko Hamasaki - Angel Blue