Scarlett Johansson; el mejor escote de Hollywood

¡Dios bendiga a los muchachos de Access Hollywood, que homenajearon con el premio a la mejor delantera de Hollywood nada más ni nada menos que a la única e indiscutible perra en celo por excelencia, Scarlett Johansson! ¡Tits or GTFO para Factor Wisdom, y sin la necesidad de señalarme la puerta de salida, y ofrecerme cruzarla a 283 kilómetros por nanosegundo de un puntapié en el medio del ojete! (aunque claro, después de Christina Hendricks y las Big Tits Zombies, el que me manda a degustar bolitas de suciedad anal es un caradura marca batata)

Este año, la patrona le rompió el ojete a la campeona del 2009,Salma Hayek, que encima había ganado luego del nacimiento de su hija -que, como todos (supongo) sabemos, la llegada de Valentina Paloma (GAK!) dotó a la doña de un buen par de magumbos (apologies to Krusties everywhere! -cling!-)-.

La cuestión es que, encima después de bajar como cinco kilos para encarnar a Natasha Romanova en Iron Man 2 por orden taxativa de su representante -si ven a este tipo por la calle no lo duden un instante; golpéenlo-, la patrona le pintó la jeta con un aerosol color FTW a la estrella de... Este... Bueno, lo que sea que haya hecho por su vida la tetona destronada (appologies to Juggies everywhere! -cling!-)

¡Pero tampoco crean que la patrona es nada más que un par de tetas! También tiene buenos cantos (o sea, quiero decir que también es cantante, manga de mal pensados -se recomienda apagar los parlantes, por el bien de su salud auditiva-)

Por otra parte, de la colorada que habían elegido como la mina más sexy (más que Megan Fox, e incluso que Scarlett; ¡Herejes!), no hubo ni un indicio de que se haya pasado por el conteo aunque sea para decir "hola, figuro".

You lost, get over it

En cuanto al podio correspondiente a los premios de consolación al mérito y el juego limpio, la lechona menopáusica adicta al súper sambayón de San Marino, Jessica Simpson, y Jennifer Love Hewitt, AKA "la otra" -no further explanations- ocuparon el tercer y cuarto lugar, respectivamente. Sin tampoco verle la cara -aunque supongo que sería lo último que miraríamos en estos casos- a Sophie Monk, Hilary Swank -alto nombre, por cierto (appologies to Swankers everywhere! -cling!-)- o las pechugonas de The Man Show; lo que podemos rescatar es, naturalmente, ¡Que Scarlett Johansson patea culos!

No des bola a lo que diga la gilada, Jess; yo sigo dispuesto a acostarme con vos cuando quieras

Reverend Horton Heat - Big little baby

Yamcha, por si a alguno le interesa

Yamcha es un personaje del popular manga, animé y generador de billetes conocido como Dragon Ball.

¡Hola, Yamcha!

Dado que Dragon Ball trata de personas realmente poderosas involucradas en -al menos técnicamente- artes marciales de alto rango, naturalmente, Yamcha no tiene mucha relevancia en la historia.

Biografía

Yamcha solía ser un bandido del desierto -supongo que robaba a los habitantes del desierto su dinero del desierto para ir a las tiendas del desierto y comprar bonitas cosas del desierto... ¡Ya que vivía en un puto desierto desolado en medio de la puta nada!-, hasta que fue vencido por Gokú. Luego de eso, se entrena para competir en el 21º Torneo de las Artes Marciales -un tiempo después de empezar a salir con Bulma- y pierde. Entrena artes marciales de alto rango con el Maestro Roshi y pierde los próximos dos Torneos.

Eso es toda la participación de Yamcha en Dragon Ball (¡Ah! Me olvidaba; también le tenía miedo a las mujeres)

En Dragon Ball Z, Yamcha se ofrece para combatir a los malvados invasores extraterrestres, los Saiyajin, y muere en el intento. Y no es que peleó exactamente contra un saiyajin, sino que fue asesinado por uno de sus guerreros random, los Saibaman (bichos deformes nacidos de una semilla plantada en la tierra, los cuales murieron instantáneamente tras un único ataque de Krilin). Entrena en el otro mundo con Kaiö-Sama, y tras su vuelta a la vida, Bulma lo deja por Vegeta. Casi muere a manos de un androide decrépito, y dedica el resto de su tiempo a hacer de enfermero para Gokú, mientras el resto de sus compañeros salvaban al mundo de Cell. Años más tarde, vistió un elegante traje amarillo y fue asesinado por Buu. Mejoró bastante.

Ocupa cerca de siete segundos de pantalla en Dragon Ball GT.

Cuando sientas que alguien te mira desde muy lejos, es en realidad Yamcha que te está mirando justo enfrente tuyo

Apariencia

Al principio, Yamcha se veía como el Personaje Random #714 de Akira Toriyama, pero en el 23º Torneo de las Artes Marciales -y sin explicación alguna- aparece exhibiendo orgullosamente dos cicatrices en su rostro, las cuales mantuvo de ese punto en adelante. Normalmente viste un uniforme de la Escuela de Artes Marciales del Maestro Roshi, ya que ayuda al lector/televidente a no confundirlo con un personaje de relleno.

En algunas ocasiones solía vestir de civil, y en la Saga Majin Buu (y en GT) vistió un traje amarillo. Es lo mejor.

Ah, y también tiene una especie de gato volador llamado Puar. A nadie le importa Puar.

Yamcha; jugador de baseball. Finalmente un uso útil para el Roga Fu-Fu Ken

Pero como en Factor Wisdom hacemos homenaje a los grandes, era ilógico que el lobo solitario no esté presente. De parte de nuestro Departamento de Creaciones Audiovisuales (léase, yo), nace esta pequeña joya, homenaje a la trayectoria "dragonbolera" del más grande de toda la toriyamada.

Nada de verso... Esto es Yamcha, titán:

Brian Setzer - Lonely Wolf

Kyonyu Dragon: Onsen Zombies vs. Stripper 5 -o Big Tits Zombies-

Sí, en un tiempo las películas orientales no trataban más que de chinos cagándose a patadas y pegando cada salto que dejaban a Gokú y compañía mordiendo el polvo. ¡Pero ahora las cosas cambiaron! Y todo gracias a nuestros amigos nipones, productores de grandiosísimas joyas cinematográficas independientes, al mejor estilo High School Girl Rika: Zombie Hunter; donde vemos a una dulce e inocente (GAK!) adolescente en ropas de instituto despacharse a cantidades interminables de zombies, featuring (?) todo el gore y la limadura cerebral características de los habitantes del País del Sol Naciente.

Esta vez, los amigos nipones nos deleitan con una adaptación del manga Kyonyu Dragon, del mangaka Rei Mikamoto, que narra las aventuras de una stripper llamada Rena Jodo.

Big Tits Zombies, según su título alternativo, va a adaptar una historia del manga original en la que Rena vuelve a Japón tras un viaje a través de México, y va a girar en torno a una batalla campal entre una horda de zombies y cuatro strippers que le hacen la segunda a Rena.

En esta película vamos a poder apreciar todo el contenido de la cultura nipona, visto desde un punto de vista "diferente"... Nyotaimori Zombie, ping pong zombie, sushi zombie, geishas zombies, samurai zombies, y un largo etcétera que van a dejar a los nipones más tradicionalistas echando putas.

Las strippers, estelarizadas por las estrellas del entretenimiento para adultos (porque no porno) Io Aikawa, Tamayo, Risa Kasumi y Mari Sakurai, esta vez van a ofrecer un show delirante de sangre, gore y mucha, pero mucha violencia, mientras que del papel principal se encargará la AV Idol japonesa que motivó a cientos de chinos a pasarse la censura por los huevos y hacerse seguidores de su cuenta en Twitter, Sora Aoi.

Y no solo va a tratarse de una simple película de modelos ligeras de ropa masacrando muertos vivientes, sino que además... ¡Va a estar en 3D! Aunque claro, probablemente en Argentina no se tenga ni noticias de esto, y haya que piratearla de algún lado -y encima en inglés-

Así que, una vez más, gracias Dios por el cine japonés, y gracias Internet por acercarnos estas joyas... Y por la pornografía también.

Dejo a su disponibilidad el trailer de la película, y no me culpen si quedan con el culo al norte por su genialidad:

Las strippers Risa Kasumi y Mari Sakurai... ¿Hacen falta más pruebas para entender el por qué de su título alternativo?

Radio Texas - Rockabilly Fantasma

Christina Hendricks, ¿La mujer más sexy del mundo?

¿La tienen a Megan Fox? ¿La minita esa que se parte de lo buena que está, y que fue considerada la mujer más sexy por... Alguien?. Bueno, ya no. La colorada Christina Hendricks ganó el primer lugar, según una entrevista de la revista Esquire.

¿La tienen a Christina Hendricks? ¿No? Bueno, yo tampoco, pero a juzgar por lo visto, tiene dos grandes "razones" aparentemente más que suficientes para haber sido coronada con tal distinción. Y más allá de "la buena intención" de hacer la vista gorda -y no, no es una expresión en doble sentido- a los conceptos modernos que ponen a la puta estúpida malcriada en el altar de la belleza contemporánea, y de lo buena que está la patrona, los resultados de la encuesta realizada a alrededor de 10.000 mujeres dejaron a la doña Fox arañando el tercer lugar. La veterana de las tetas grandes superó también en votos a la modelo de Victoria's Secret, la brasilera Adriana Lima, quedando ésta en segundo lugar.

Aunque si googleamos a la doña no van a salir más que versiones del presente acontecimiento, y si la buscamos en IMDB nos tira nomás un par de películas y algunos episodios sueltos de algunas series, la actriz de Mad Men le pintó la jeta de colores a la 12 años menor estrellita de Transformers -porque vamos a decir la verdad; la mitad de los que vieron esa película no fue precisamente por Optimus Prime (otra prueba irrefutable de que los hombres somos, simplemente, unos pajeros)-

(Los premios de consolación quedaron, finalmente, de ésta manera)

Ahora, no es por menospreciar a la patrona ni nada por el estilo, pero -según la apreciación de un servidor- Megan Fox le rompe el culo con los ojos vendados... Bueno, con los ojos vendados quizás no, ya que sería al reverendo pedo, pero que le rompe el orto seguro. Aunque claro, si por mí fuera, se podrían dar una idea de quién estaría en el podio...

The Brian Setzer Orchestra - Sexy, sexy

Heavier than Heaven, el proyecto de película de Kurt Cobain

Así es, damas y caballeros; los muchachos de la industria cinematográfica decidieron despegar un poco la vista de la fantasía y la ciencia ficción para así dar vida a un largometraje que -inclinándose este humilde servidor por la segunda de las siguientes opciones- será amada por muchos, y odiada por otros. Efectivamente, como dice el título, se viene un film dedicado a todos los rockeros fanáticos -o no tanto- de la mítica banda de Grunge (o más bien del rubiolas que se cagó el bocho de un tiro en el 94).

Las causas del suicidio de Cobain son, como de costumbre, confusas. Hay quienes dicen que venía arrastrando por el suelo dos fititos, con un plato de base y decorados con lechuga capuchina, rodajas de tomate y huevo duro a modo de pelotas (o sea, debe ser jodido bancarse a la histérica de Courtney Love). Hastiado de tanto histeriqueo y a punto de permutar los fititos por dos Land Rover cargadas con diecinueve cinturones de agua mineral Villavicencio y cuatro Gatos de Ricardo Fort en cada una, el aclamado cantante, luego de inyectarse trescientos cincuenta gramos de Lorazepam en polvo, decide alcanzar un estado de iluminación superior al nirvana, para de esta forma elevar su mente al plano astral y buscar al Fantasma del Tito Barragán, en orden de que éste le corte la yugular con un tenedor de plástico del McDonalds. Viendo que ésto era más jodido que la mierda, optó por volarse la sesera con una pipa (de una clase diferente a la que utilizaba para ingerir cantidades sobrehumanas de droga de marihuana de porro).

La otra versión dice que se suicidó él mismo -cosa que deduje por mi cuenta- debido a sus múltiples traumas depresivos. Pero esta versión la descartamos por ser un embole.

(Hasta en las mentes más hechas mierda cabe un espacio para el arte... Damas y caballeros, niños y niñas; contemplad la verdadera mente maestra detrás de Anteojito y Antifaz)

El hecho es que, sea lo que sea que haya pasado con el muchacho este, es bueno saber que la industria cinematográfica se aleja un poco de todo lo que están causando películas como Crepúsculo en la juventud. Y el -si cabe- afortunado actor elegido por la mismísima Courtney Love para interpretar a don Cobain es (suena redoble de tambor, la gente en la platea se come las uñas nerviosas, el gordo del asiento 32-A se despierta en medio de un ronquido)...

¿Robert Pattinson? (silencio estremecedor en el estudio, una bola de pasto seco atraviesa el set, se escuchan los llantos de un bebé) Bueno, supongo que debe haber un error... ¿Cómo? ¿No hay ningún error? ¡Ah! ¡Ya entendí! Van a pasar un trailer de la pre-producción y cuando uno menos se lo espera, salta un vídeo de Rick Astley... ¿Tampoco?

No, fuera de joda... Esto no puede ser serio, ¿¿ROBERT PATTINSON COMO KURT COBAIN?? Déjenme hacer una pequeña obsrvación... ¿Estamos hablando del mismo tipo? O sea, no, cae como puntapié en el ojete, pero bueno, tal parece que la doña de Cobain eligió personalmente al vampiro adolescente para interpretar a su fallecido cónyuge (y menos mal que fallecido, que si volviera a la vida para verse interpretado por el don nadie éste, se cagaría de un tiro otra vez)

Otra de las opciones para interpretar a Cobain es Zac Efron. Claro, si ya Pattinson era patético para el papel del líder de Nirvana, la estrellita de High School Musical es motivo más que suficiente para preferir agarrarse los huevos con la puerta de la heladera antes que ver esta película.

Afortunadamente, en un arranque de extraña cordura, la doña de Cobain confirmó que los rumores acerca de que Pattinson sería el encargado de encarnar a su ex en la pantalla grande son falsos, y que ella jamás podría haber dicho semejante pelotudez (aunque claro, los caminos de los barbitúricos para elefantes son muy confusos, y no es de extrañar que ese mismo día la patrona haya despertado en el puerto durmiendo con un mimo -para desgracia del payasito mudo-). Según el diario The Sun, la doña viudita aceptó ser parte de la producción de la película, a cambio del control en decisiones trascendentales como, por ejemplo, la elección del elenco.

(Sí; ESTA COSA va a ser la encargada de elegir el elenco)

Tal y como dijo aquel viejo profeta cuando Dios le encomendó al curda de Noé crear un arca para salvar a los animales: "Uh, cagamo'"

Pero al igual que el profeta, los humanos a este lado del mundo somos capaces de cometer equivocaciones, y para que se den una remota idea, se está considerando a doña Scarlet Johansson para el papel de la cantante de Hole.

(Tal parece que la viuda de Cobain tiene el autoestima por las nubes)

Sabe Dios donde radica el parecido entre estas dos, incluso sabe si será o no un fiasco marca batata como el desastroso Sid and Nancy: Love Kills, pero una cosa es segura... ¡Scarlet Johansson está que se parte!

Rebel Son - How did you get so ugly?

Lady GaGa dice NO al sexo

Stefani Joanne Angelina Germanotta, mejor conocida como Lady GaGa, esa minita flashera que gusta de cantar semi en bolas ya que odia los pantalones (si tan solo más de una pensaran así...), pero que casi le agarra un ataque de poronga en medio de una sesión de fotos en topless, se animó a pedirle a su ídolo, Boy George (el julandras ese que cantaba canciones de bala vestido de mina), un autógrafo en la vagina -que claro, viendo a quién le pidió el autógrafo sería casi lo mismo que pedirle a Ricardo Iorio que baile el aserejé vestido de Spiderman en el programa de Jorge Rial- y que recientemente -porque claro, el cliché de cantar en bolas no va a durar para toda la vida- confesó ser hermafrodita, dejando a más de uno con el culo al norte.

Es, como toda "pseudo diva pop", una mina de lo más random que, ya que está buena, ¿Por qué no aprovechar esas curvas producto del gimnasio, cagarse de hambre de lunes a lunes para entrar en la malla de látex, y desde luego, mucho photoshop, para ganarse unos mangos meneando el culo al frenético ritmo de una base utilizada y reutilizada por todas las -si cabe- artistas de este género?

En fin, la música va bien (o al menos cumple su cometido de sonar en todas las discos y boliches de vanguardia a lo largo y ancho del globo), la publicidad va bien (o al menos cumple su cometido de hacer a medio trillón de pelotudos preguntarse una y otra vez si es una minita o es un choma)... Si la razón de su vida va bien, ¿¿POR QUÉ CARAJO, EN NOMBRE DE CRISTO Y TODOS LOS SANTOS EVANGELIOS, TIENE QUE CAGARLA CON SEMEJANTE PELOTUDEZ??

Sepan disculpar mi atrevimiento, pero creo no ser el único que piensa que una mina que se las da de ser más puta que una cabra (y digamos la verdad, le sale demasiado bien como para estar "actuando") venga a hablar de castidad queda más desubicado que chupetín en el ojete. Y por si fuera poco, todo este asunto se debe a su "compromiso" por frenar el avance del SIDA.

¡Perfecto! La mejor manera de combatir el SIDA es entonces, simplemente, no coger. Algunas de las declaraciones de la doña fueron:

"Está bien no tener relaciones sexuales, está bien conocer gente"

"Yo soy célibe, el celibato está bien"

"Ya no es genial tener relaciones sexuales todo el tiempo"

Está bien, convengamos que cada cual de su culo hace un florero y le pone las flores que quiere... Así que, para que no piensen que me estoy ensañando con esta chica, desde Factor Wisdom nos animamos a predecir los sacrificios que se vienen en el mundo de la farándula:

Jorge Lanata dice NO al pucho

El aclamado periodista se suma a la lucha contra el acné en las pelotas, y decide convocar a toda la juventud a rechazar el consumo de tabaco. En cuanto se le preguntó qué pensaba acerca del futuro de las tabacaleras si su mensaje llegase a tener impacto en la juventud, contestó "No estoy acá para hablar de política, boludo"

Maria Marta Serra Lima dice NO al sánguche de mortadela

La cantante se mete de lleno en el Movimiento Popular en Contra del Consumo de Mortadela en Sánguche Porque es Re Grasa, Gordo. Maria Marta decidió comenzar a cuidar su figura, y sacrificó el chegusán de mortadela por algo más saludable, como ser una taza de té verde con una docena de medialunas de manteca.

Ariel "el Burro" Ortega dice NO al tinto en cartón

El delantero de River Plate rechaza fervientemente el consumo de alcohol para evitar las relaciones sexuales de las cuales uno termina arrepintiéndose por toda su vida. El ícono popular del Termidor en caja declaró mantenerse sobrio... A partir del año que viene. Por el momento, se lo puede ver acostado en la esquina de su casa pidiendo "un peso pa'l tetra" a los peatones.

Lee Rocker's Big Blue - Shame, shame, shame

Las fotos reveladoras de Britney Beers

Vamos a decir la verdad: El propósito original de la Internet en un principio era algo noble y de gran utilidad para la humanidad. ¿Cuál era ese propósito? Ni la más puta idea, pero seguramente era algo noble... Noble hasta que el hombre normal y corriente tuvo que meter mano. Desde ese día, la Internet puede usarse para dos y solo dos cosas: Bajar música, o bajar porno; el resto es complementario (y, digamos, nadie le da ni cinco de pelota).

Entre todos esos complementos, uno -boludeando- puede llegar a encontrarse con lo siguiente: Un par de fotos promocionales de doña Britney Spears, esa inocente (?) muchachita que alguna vez en su juventud supo ser un ícono de la "cultura" pop adolescente (GAK!), pero que con el tiempo cayó en el pozo ciego del chupi, la falopa y el jugo concentrado Suin de naranja, lo cual sumado a su berretín diario de englutir varios kilos de postrecito Sandy de vainilla con la mano, la convirtieron en ese cachivache todo baqueteado que ya todos tenemos junado (y, aunque piensen que me confundí de persona, no estoy hablando de Lindsay Lohan).

¿Qué hay en las fotos? Bueno, yo diría que saquen ustedes sus propias conclusiones:

Sé que voy a sonar machista, pero me gustaría dejar en claro un par de diferencias entre el hombre y la mujer, en relación a las aberraciones fotográficas exhibidas anteriormente: Los hombres podemos bien ser fanáticos de Chuck Norris o Clint Eastwood, mas eso no implica tener que cagarnos de hambre semanas enteras para poder parecernos a ellos... Y en contraparte, la verdadera diferencia radica en que el hombre, en su viril expresión, a sus cuarenta y tantos años puede verse caminando por la calle, con la buzarda en punta, la pelada brillante al sol, una lata de cerveza en la mano... Y a pesar de todo, va a seguir considerándose un tipo fachero.

¿Cuáles son los caminos que le damos, humildemente, desde Factor Wisdom a la doña Britney?

1. Dedicarse a hacer campañas en contra de la anorexia y la bulimia en la juventud (aunque claro, tendría menos impacto que Luis Ventura hablando de ética periodística)
2. Comparar su atractivo sexual con el de Zulma Lobato y la hija de Nicolás Repetto en el programa de Chiche Gelblung un domingo por la noche (esto subiría un poco su autoestima, supongo)
3. Raparse la cabeza otra vez... (sin explicaciones, simplemente me calientan las rapadas)
4. Dejar por completo la música, aprender a tejer macramé, inaugurar una fábrica textil con Yiya Murano, recuperar los millones que se quemó en merca, volvérselos a quemar en suplementos dietarios de Cormillot, quedar en bancarrota, apurar a la Yiya para que le pase unos mangos y, finalmente, cagarse muriendo tras una ingesta masiva de cacao en polvo marca Dia% contenida en un café que la doña Murano invitó "amablemente" a su coequiper (pero es imposible... la Murano no se codea con ESA gente)

Moris - De nada sirve

El regreso de la caza-zombies

Y no estoy hablando de Amalia Granata y su interminable cruzada por sacarle una chirola al Ogro Fabianni... Esta vez me refiero a Alice, protagonista de la franquicia -si sos como yo, y el último joystick que agarraste en tu vida fue el del Sega Génesis hace 15 años, sabés de lo que hablo cuando digo...- cinematográfica conocida como Resident Evil (o mejor conocida por su título en Argentina... Resident Evil -uno con esto de las traducciones al final ni sabe lo que carajo mira-)

Si bien el final de la tercera entrega nos dejó a todos culo al norte, esta cuarta -a juzgar por el trailer- parece que va a tener de zombies lo que Coco Sily tiene de bala (aunque, como en todo, uno nunca sabe). Sin embargo, tal parece que, ya que salimos con todo el furor de Avatar -pero que en los Oscar no les vi ganar ni una rifa a la solidaridad por una bici playera- y las pelis en 3D; esta vez vamos a poder ver a doña Milla Jovovich, razón única y más que convincente por la cual nos tragamos el fiasco cinematográfico conocido como Ultravioleta , o aprendimos acerca de Juana de Arco que, hasta ese momento, tenía menos relevancia en nuestras vidas que Homero Simpson en la Convención de Mujeres de Ciudad Capital, en 3D

(¿Hace falta decir lo buena que está la doña?)

En fin, sin más preámbulos, voy a dejar el trailer correspondiente a la película a estrenarse próximamente (que hijos de puta):

Tras ver el susodicho trailer, éstas fueron las declaraciones de Milla:

Y sí... ¡Yo también le doy!

Voodoo Zombie - Abducción