Stefani Joanne Angelina Germanotta, mejor conocida como Lady GaGa, esa minita flashera que gusta de cantar semi en bolas ya que odia los pantalones (si tan solo más de una pensaran así...), pero que casi le agarra un ataque de poronga en medio de una sesión de fotos en topless, se animó a pedirle a su ídolo, Boy George (el julandras ese que cantaba canciones de bala vestido de mina), un autógrafo en la vagina -que claro, viendo a quién le pidió el autógrafo sería casi lo mismo que pedirle a Ricardo Iorio que baile el aserejé vestido de Spiderman en el programa de Jorge Rial- y que recientemente -porque claro, el cliché de cantar en bolas no va a durar para toda la vida- confesó ser hermafrodita, dejando a más de uno con el culo al norte.
Es, como toda "pseudo diva pop", una mina de lo más random que, ya que está buena, ¿Por qué no aprovechar esas curvas producto del gimnasio, cagarse de hambre de lunes a lunes para entrar en la malla de látex, y desde luego, mucho photoshop, para ganarse unos mangos meneando el culo al frenético ritmo de una base utilizada y reutilizada por todas las -si cabe- artistas de este género?
En fin, la música va bien (o al menos cumple su cometido de sonar en todas las discos y boliches de vanguardia a lo largo y ancho del globo), la publicidad va bien (o al menos cumple su cometido de hacer a medio trillón de pelotudos preguntarse una y otra vez si es una minita o es un choma)... Si la razón de su vida va bien, ¿¿POR QUÉ CARAJO, EN NOMBRE DE CRISTO Y TODOS LOS SANTOS EVANGELIOS, TIENE QUE CAGARLA CON SEMEJANTE PELOTUDEZ??
Sepan disculpar mi atrevimiento, pero creo no ser el único que piensa que una mina que se las da de ser más puta que una cabra (y digamos la verdad, le sale demasiado bien como para estar "actuando") venga a hablar de castidad queda más desubicado que chupetín en el ojete. Y por si fuera poco, todo este asunto se debe a su "compromiso" por frenar el avance del SIDA.
¡Perfecto! La mejor manera de combatir el SIDA es entonces, simplemente, no coger. Algunas de las declaraciones de la doña fueron:
"Está bien no tener relaciones sexuales, está bien conocer gente"
"Yo soy célibe, el celibato está bien"
"Ya no es genial tener relaciones sexuales todo el tiempo"
Está bien, convengamos que cada cual de su culo hace un florero y le pone las flores que quiere... Así que, para que no piensen que me estoy ensañando con esta chica, desde Factor Wisdom nos animamos a predecir los sacrificios que se vienen en el mundo de la farándula:
Jorge Lanata dice NO al pucho
El aclamado periodista se suma a la lucha contra el acné en las pelotas, y decide convocar a toda la juventud a rechazar el consumo de tabaco. En cuanto se le preguntó qué pensaba acerca del futuro de las tabacaleras si su mensaje llegase a tener impacto en la juventud, contestó "No estoy acá para hablar de política, boludo"
Maria Marta Serra Lima dice NO al sánguche de mortadela
La cantante se mete de lleno en el Movimiento Popular en Contra del Consumo de Mortadela en Sánguche Porque es Re Grasa, Gordo. Maria Marta decidió comenzar a cuidar su figura, y sacrificó el chegusán de mortadela por algo más saludable, como ser una taza de té verde con una docena de medialunas de manteca.
Ariel "el Burro" Ortega dice NO al tinto en cartón
El delantero de River Plate rechaza fervientemente el consumo de alcohol para evitar las relaciones sexuales de las cuales uno termina arrepintiéndose por toda su vida. El ícono popular del Termidor en caja declaró mantenerse sobrio... A partir del año que viene. Por el momento, se lo puede ver acostado en la esquina de su casa pidiendo "un peso pa'l tetra" a los peatones.
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