Así es, damas y caballeros; los muchachos de la industria cinematográfica decidieron despegar un poco la vista de la fantasía y la ciencia ficción para así dar vida a un largometraje que -inclinándose este humilde servidor por la segunda de las siguientes opciones- será amada por muchos, y odiada por otros. Efectivamente, como dice el título, se viene un film dedicado a todos los rockeros fanáticos -o no tanto- de la mítica banda de Grunge (o más bien del rubiolas que se cagó el bocho de un tiro en el 94).
Las causas del suicidio de Cobain son, como de costumbre, confusas. Hay quienes dicen que venía arrastrando por el suelo dos fititos, con un plato de base y decorados con lechuga capuchina, rodajas de tomate y huevo duro a modo de pelotas (o sea, debe ser jodido bancarse a la histérica de Courtney Love). Hastiado de tanto histeriqueo y a punto de permutar los fititos por dos Land Rover cargadas con diecinueve cinturones de agua mineral Villavicencio y cuatro Gatos de Ricardo Fort en cada una, el aclamado cantante, luego de inyectarse trescientos cincuenta gramos de Lorazepam en polvo, decide alcanzar un estado de iluminación superior al nirvana, para de esta forma elevar su mente al plano astral y buscar al Fantasma del Tito Barragán, en orden de que éste le corte la yugular con un tenedor de plástico del McDonalds. Viendo que ésto era más jodido que la mierda, optó por volarse la sesera con una pipa (de una clase diferente a la que utilizaba para ingerir cantidades sobrehumanas de droga de marihuana de porro).
La otra versión dice que se suicidó él mismo -cosa que deduje por mi cuenta- debido a sus múltiples traumas depresivos. Pero esta versión la descartamos por ser un embole.
(Hasta en las mentes más hechas mierda cabe un espacio para el arte... Damas y caballeros, niños y niñas; contemplad la verdadera mente maestra detrás de Anteojito y Antifaz)
El hecho es que, sea lo que sea que haya pasado con el muchacho este, es bueno saber que la industria cinematográfica se aleja un poco de todo lo que están causando películas como Crepúsculo en la juventud. Y el -si cabe- afortunado actor elegido por la mismísima Courtney Love para interpretar a don Cobain es (suena redoble de tambor, la gente en la platea se come las uñas nerviosas, el gordo del asiento 32-A se despierta en medio de un ronquido)...
¿Robert Pattinson? (silencio estremecedor en el estudio, una bola de pasto seco atraviesa el set, se escuchan los llantos de un bebé) Bueno, supongo que debe haber un error... ¿Cómo? ¿No hay ningún error? ¡Ah! ¡Ya entendí! Van a pasar un trailer de la pre-producción y cuando uno menos se lo espera, salta un vídeo de Rick Astley... ¿Tampoco?
No, fuera de joda... Esto no puede ser serio, ¿¿ROBERT PATTINSON COMO KURT COBAIN?? Déjenme hacer una pequeña obsrvación... ¿Estamos hablando del mismo tipo? O sea, no, cae como puntapié en el ojete, pero bueno, tal parece que la doña de Cobain eligió personalmente al vampiro adolescente para interpretar a su fallecido cónyuge (y menos mal que fallecido, que si volviera a la vida para verse interpretado por el don nadie éste, se cagaría de un tiro otra vez)
Otra de las opciones para interpretar a Cobain es Zac Efron. Claro, si ya Pattinson era patético para el papel del líder de Nirvana, la estrellita de High School Musical es motivo más que suficiente para preferir agarrarse los huevos con la puerta de la heladera antes que ver esta película.
Afortunadamente, en un arranque de extraña cordura, la doña de Cobain confirmó que los rumores acerca de que Pattinson sería el encargado de encarnar a su ex en la pantalla grande son falsos, y que ella jamás podría haber dicho semejante pelotudez (aunque claro, los caminos de los barbitúricos para elefantes son muy confusos, y no es de extrañar que ese mismo día la patrona haya despertado en el puerto durmiendo con un mimo -para desgracia del payasito mudo-). Según el diario The Sun, la doña viudita aceptó ser parte de la producción de la película, a cambio del control en decisiones trascendentales como, por ejemplo, la elección del elenco.
(Sí; ESTA COSA va a ser la encargada de elegir el elenco)
Tal y como dijo aquel viejo profeta cuando Dios le encomendó al curda de Noé crear un arca para salvar a los animales: "Uh, cagamo'"
Pero al igual que el profeta, los humanos a este lado del mundo somos capaces de cometer equivocaciones, y para que se den una remota idea, se está considerando a doña Scarlet Johansson para el papel de la cantante de Hole.
(Tal parece que la viuda de Cobain tiene el autoestima por las nubes)
Sabe Dios donde radica el parecido entre estas dos, incluso sabe si será o no un fiasco marca batata como el desastroso Sid and Nancy: Love Kills, pero una cosa es segura... ¡Scarlet Johansson está que se parte!
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