Factor Wisdom vio X-Men: First Class

Al contrario que con Resident Evil: Afterlife; nunca antes había hablado de ésta película en el blog. Ya fuera por falta de ganas o por uno de esos hiatos que suelo tomarme al azar (tampoco esperen mucha continuidad con lo de Yamcha; el flaco es aburrido hasta como protagonista pobre). La cuestión es que de todas las películas de Marvel que salieron o están por salir (léanse Thor, Capitán América y X-Men), esa última era la única que me interesaba ver. Sí; no vi Thor ni pienso verla, y juro por Mondesvol que NO voy a ver Capitán América tampoco.

Primero y principal; antes de ver la película, decidí olvidar todo lo que sé acerca de los X-Men, ya saben, por mi seguridad. Quemé cómics, rompí juegos, borré archivos, tiré DVD's y compré una cotorra que es un cago de risa, pero eso no viene al caso. ¿A qué vino ese arranque de despojo masivo sobre toda temática mutante en mi vida? Bueno, es que la trilogía "oficial" de películas se cagó olímpicamente en todo lo que creía de pequeño; un grupo de trajeados malnacidos de la Fox se encargaron de transformar a mis anhelados y bienamados X-Men en un cuento de adolescentes con las hormonas alteradas. Remontaron un poco con la peli de Wolverine, pero igual dije "fuck this mothafuckas", ya no confío en ellos, y prefiero que me sorprendan con algo nuevo a que se caguen en algo que ya conozco.

Fue entonces que olvidé que Sebastian Shaw nunca fue un milico nazi, que Angel Salvadore es una gorda chota y desagradable, y que Banshee no es un retrasado mental.

Wait... Oh, crap. Anyway, no le presté mucha atención a esos detalles, ni tampoco me molesté en relacionar los personajes de la película tal cual con los X-Men originales. Simplemente fui a ver una película, nada más. Igual hay que decir que, para fanáticos de los cómics y las historias originales, se portaron bastante. Al principio decían que iba a encantarles a los fans de Crepúsculo y... Esperen, ¿Crepúsculo tiene fans? Lord sweet Jesus... Pero no, no voy a entrar en ese tema -otra vez-; simplemente voy a decir que no me pareció uno de esos frascos de mermelada sabor pelotudez corte cierta película de ciertos vampiros que se pasean a plena luz del día y no beben sangre humana por respeto a la vida tal y cual la conocemos.

Brb, gotta vomit.

Guess what? YOU'RE DOING IT WRONG

Más allá de alguna que otra queja por parte de esos personajes con la autoestima por el suelo que NUNCA faltan en una película, cabe destacar que el resto de los estereotipos no se hacen extrañar: El héroe con ojos de cachorrito que nunca haría daño a nadie, el anti-héroe que en cualquier momento se manda una cagada estrepitosa, la flaca calienta porongas que se quiere voltear a medio elenco, el hijo de puta de turno que quiere armar rosca por amor al arte, el personaje de relleno que la queda en la primera escena y el cameo de Wolverine que me hizo cagar de la risa (odio al canijo, pero en ese instante vi a un pequeño Peter Brujo queriendo abrirse paso a través de la alfombra de pelos que cubre el rostro de H. Jackman, y automáticamente me llegó al bobo). A todo esto falta agregar nazis, soviéticos y yanquis y queda una perfecta ensalada de estereotipos para todos los gustos.

De lo que sí tengo que quejarme es que el "malvado plan maestro" de Shaw es uno de los argumentos más pelotudos que escuché de un villano hace mucho tiempo; y eso que los hijos de puta de turno por lo general son los más inteligentes, y sus planes solo llegan a frustrarse generalmente un minuto antes de ser completamente llevados a cabo, y justo por el personaje que al principio no dabas ni dos mangos. Hay que admitir que con ésto bardearon, pero bueno, hicieron lo que pudieron.

Más allá de que éste Magneto haya sido el más cojonudo que vi hasta el momento (contando cómics, videojuegos y dibujitos), también tengo que admitir que ME FASCINA la cara de hijo de puta de Michael Fassbender. O sea, no en el sentido gay, sino en el sentido de que si algún día tuviera que dirigir una película, definitivamente llamaría a éste tipo para que haga de malo; ¡Pero no de cualquier malo! sino de uno bien soberbio y sorete, que se caga en todo y en todos hasta el último minuto de su existencia. También me gustaría usar a Chichilo Viale para que haga de choborra, y a Angelina Jolie para que la hagan cagar en la primera escena -algo que siempre quise ver-. Igual, necesito un target un poco más power que matar a un cachivache sin talento y venido a menos para llamar la atención de Hollywood; aunque en estos tiempos que corren, ¿Quién sabe?

En fin, me gustó la película. No fue tan mala como me imaginaba, y a juzgar por la tan mentada trilogía, con ésta hicieron un trabajo bastante pillo. Obviamente hay cosas en las que le pifiaron; cosas varias, pero como dije, si en vez de ir a ver una película DE X-Men van con la idea de ver una ADAPTACIÓN, la cosa ya toma otro color. Afortunadamente hubo intervalo de diez minutos para mear, y de la poca gente que había en la sala (con esto de la Internet y las copias piratas es cada vez más triste ir al cine para gente como yo) ninguno rompió las pelotas con ese berretín que tienen algunos de ponerse a comer ahí adentro. Lo más parecido fue una parejita (un trío en realidad; un ménage à trois camuflado tal vez) a unas cuantas butacas mías con un jugo, pero eso no me molesta.

Y bueno; como generalmente después de una película mala compro chocolate, y después de una buena compro pochoclos; definitivamente paré en el puestito de la esquina y compré una suculenta bolsa de pochoclos para comer por el camino.

Mi puntuación:

8.5 Scarletts

Me gustó un poco más que Resident Evil, y aunque como dije, el plan del villano es una reverenda cagada; el argumento tiene un par de elementos más currados que no le dan tanto protagonismo al hijo de puta de turno, sino más bien a lo que pasa en torno a los "güenos".

Vayan a verla, no sean putos.

Boppin' B - Army of Rock 'n' Roll

Yamcha, lobo solitario (Parte II - Aparece Shen Long, y Yamcha pierde los próximos dos Torneos)

 

En el capítulo anterior, nuestro héroe se embarcó en una jodida misión por dejar que Bulma haga todo el trabajo sucio para afanarle las Esferas del Dragón una vez reunidas y pedir el sueño de su vida; dejar de tenerle miedo a las mujeres.

Esto... Bueno, eso.

La cosa es que Bulma había acompañado a la pelotuda de Milk a buscar al Maestro Roshi para que apague el fuego de la Montaña Fry Pan, a ver si el hinchapelotas de Ox-Satán dejaba de quejarse de una vez por todas. Cuestión que llegan a Kame House a pedirle el favor al viejo, que se deleitaba cual baboso pedófilo -de esos que tanto abundan en éste blog- con las curvas de nuestra querida y bienamada Bulma; pero en una de esas aparece Umigame y le botonea  que la flaquita de pelo aturquesado que está como un queso lo dejó tirado en el medio del bosque. Cosa que Roshi al principio se pone la gorra, pero después se arrepiente y decide acompañar a nuestras amigas (bah, a Bulma nomás; Milk estaba de Figuretti) porque Ox-Satán era un buen tipo...

... Y porque Bulma le había prometido que si apagaba el fuego le iba a dar un beso, así que de frente manteca, el viejo se prende porque es un baboso... Y un pedófilo... Y porque vos también lo harías.

Ésta escena no iba a verse en ésta historia; principalmente para proteger la integridad mental de nuestro editor

En fin, a todo ésto, Bulma, Milk y el Troesma llegan a la Montaña Fry Pan, donde -desde luego- los esperaba nuestro héroe pacientemente, escondido con Puar abajo de una piedra haciendo Diox sabe qué. Brrr... Pero para evitar imágenes mentales zoofílicas que no vienen a cuento, volvemos a Roshi, que supuestamente tenía que llevar una hoja de nosequé que iba a apagar el fuego, pero el pajero la manchó con sopa y la tiró a la mierda; así que apaga el incendio con el Kame-hame-ha nomás.

Como lo prometido es deuda (y aunque el castillo también se hizo cajeta con el ataque del viejo), Bulma tenía que darle un beso al amigo; ¿Y qué mejor momento para darle una utilidad a Oolong? Claro que el chochán no iba a darle un beso tampoco, así que, metamorfoseado en Bulma y como salida fácil, se limita a prestarle una miradita a los atributos de nuestra heroína (que a éste punto de la serie, Roshi era el único que no los había visto). De paso, aprovechan para manguearle la esfera de tres estrellas que tenía de collar. A todo ésto, omitimos si Bulma estaba o no con su traje de coneja cortesía de Oolong (lo único bueno que hizo en toda la serie).

A falta de una, ahora hay dos

En fin, ¿En qué estábamos? ¡Ah, si! Las Esferas del Dragón. Bueno; como agradecimiento, el viejo Ox-Satán le regala a Bulma su esfera de siete estrellas. Ese mismo día, Bulma y Oolong salen en busca de la última esfera que necesitaban para conseguirle un machito a nuestra perra co-protagonista (claro), seguidos, desde luego, celosamente por el fuerte (GAK!) y malvado Yamcha, que vive en el desierto con Puar y toda la pelota.

Ahora vendría, en teoría, la parte del Jefe Conejo; pero optamos por suprimirla por ser demasiado embolante. Digamos que el Jefe Conejo SÍ convierte en zanahoria a Bulma, y Yamcha SÍ la salva, aunque ella no sabía que había sido nuestro vil y ponderado héroe. Es entonces cuando se encuentran a un rival realmente a la altura del bueno de Yamcha, que también se encontraba en busca de las Esferas del Dragón y tenía una en su poder.

El Emperador Pilaf (dicho por el mismísimo Toriyama) no tarda un segundo en secuestrar a nuestra amiga calienta porongas y a su porcino acompañante, cayendo el lobo solitario indefectiblemente en la maquiavélica movida de Pilaf, y encerrado justo en la misma celda que la patrona.

Y sí; corte que le hizo la vida imposible un fla (o por lo menos hasta que nuestro héroe se dio cuenta que estaba siendo un pelotudo)

Con las siete esferas reunidas, el malvado y poderoso (poderoso para Yamcha) Pilaf se decide a pedir su deseo: ¡Conquistar el mundo! - Of course!!  (léase con voz de Raúl Juliá como M. Bison en Street Fighter -o de Doug Walker como Nostalgia Critic en Kickassia for teh lulz-). Tal y como en el manga original, llega la hora para Oolong de ser útil por tercer y última vez, y nuestro porcino e insoportable amiguito le caga el deseo a Pilaf y pide en cambio una tanga de Bulma, porque es un baboso... Y un pedófilo... Y porque vos también lo harías (bah, a lo mejor pedirías algo más zarpado, andá a saber).

En fin; pinta luna llena, y como Yamcha (Saiyajin de clase baja que fue enviado a conquistar un planeta débil dada su inutilidad latente) no tenía cola desde hacía un tiempo, no pasa naranja y termina levantándose a Bulma. ¿Cómo? Ni la más puta idea, sólo me apego a la historia original para seguir con el fan fic.

El 10 de septiembre del año dragonbolero 749, un personaje 110% random llamado Krilin llega a la casa del Maestro Roshi para ponerse bajo su tutela. Sin la presencia de Gokú, el Maestro Roshi, naturalmente, echa al pendejo de su casa cagando aceite, y se queda con las revistas porno que le había llevado como una especie de ofrenda macabra a su Dios enfermo San Onán (?). Recién para el 2 de octubre se sabe que Yamcha y Puar empiezan a estudiar con Bulma en el Instituto de la Capital del Oeste. No se sabe a ciencia cierta si terminan la escuela, pero si son seguras dos cosas:

1 - Yamcha hace estragos con las minitas de la Capital, y como ya había perdido su miedo a las mujeres, a Bulma le salta la térmica en numerosas ocasiones.

2 - En algún punto de éste ínterin, nuestro héroe deja a Puar con Bulma y Oolong y se raja al bosque a entrenarse para el 21º Tenkaichi Budökai.

El 7 de mayo del año 750 arranca el Torneo, y Yamcha se anota para hacer el ridículo. Éste Torneo sería bocha de diferente que el Torneo original: Gokú no participaría, ya que estaría alegremente destruyendo planetas con Broly y compitiendo el uno contra el otro para ver quién carajo de los dos es el Legendario Supersaiyajin (porque convengamos que Yamcha no podría serlo ni a patada ranger; a gatas podría ser un Supersaiyajin normal, y tampoco estoy diciendo que eso pudiera llegar a pasar). El Maestro Roshi, al no tomar a Krilin como discípulo, tampoco tendría la necesidad de participar como Jackie Chun, y el susodicho cabeza de poronga sí participaría, pero es tan pene que la quedaría en las preliminares contra sus compañeros del Templo de Oorin.

SUPONIENDO, y solo suponiendo, que Yamcha hubiera logrado ganarle a RanFan de haberle tocado pelear contra ella (y sólo porque Bulma no lo hubiera dejado babosearse con la minita), yo le daría por ganado el Torneo a Giran.

Ojo que la patrona también sabía lo que hacía

Sí, puede que Nam haya sido bastante groso para la época, pero convengamos que Gokú pudo zafarse del ataque gomoso del vago gracias a su cola, pero ¿De dónde carajo iba a sacar una cola el negro? A no ser que tenga terrible garompa y la use como tercera pierna, se me hace que el dragón lo hubiera cagado con ese ataque. También estaba Bacterian, pero a ese lo descartamos por ser más pelotudo que Yamcha.

Entonces, desde hacía el 18 de abril que la Patrulla Roja había empezado a buscar las Esferas del Dragón. Ni a Bulma ni a Yamcha les interesaba volver a juntarlas, ni mucho menos encontrar la de cuatro estrellas "por amor al arte"; así que, tardando lo que tardarían sin el Radar de Bulma, y sin la necesidad de contratar al pedante de Tao Pai Pai, la Patrulla Roja reúne las Siete Esferas y el Comandante Red pide ser una persona alta. El General Black lo mata por puto, y se pone a buscar las esferas por su cuenta.

Año 753, tras una temporada de rascarse la gallina a cuatro manos (ya que el Maestro Roshi NO lo iba a entrenar), Yamcha se anota para perder el 22º Tenkaichi Budokäi, después de entrenar como chancho en el patio de la casa de Bulma y de seguir levantando minas a lo pavote. Bulma chocha, imaginate; hasta su madre le quería entrar al lobo solitario. La cosa es que, con eso de que en el Torneo participaba Ten Shin Han (y bueno... Cabe mencionarlo; Chaotzu), está más que claro que nuestro héroe no tenía ni la más reputísima chance de ganar. Tampoco estaba el Maestro Roshi para convencer al tríclope de que no sea un hijo de puta como su Maestro, ni la buenorra de Lanch para tirarle los galgos. ¿Qué pasa entonces? It's obvious, Troll! Ten Shin Han gana el Torneo, se gasta el premio en putas y se convierte en un asesino como Tao Pai Pai.

Te extrañamos, Lanch. A ver cuando te pegás una vuelta por el fan fic

Igual, todos los que habían peleado a partir del 21º Tenkaichi Budökai empiezan a diñarla de a uno (empezando por Chaotzu, ya que Krilin no llegó a las finales... Y porque tengo ganas de suprimir al payaso, ¿Algún problema?), y todo por culpa del pelotudo de Pilaf, que apareció nomás para mandarse el cagadón de resucitar a cierto demonio verde que no venía al caso...

3 on the Tree - Hard times

Yamcha, lobo solitario (Parte I - Bulma, las 7 esferas y el huevón en el desierto)

Principios de abril del año 749 del calendario dragonbolero, que según la cronología de los daizenshu -libros que hablan de Dragon Ball, porque che, el ponja es groso- no tiene equivalencia con NUESTRO calendario (Elemental, querido Watson; alguien que le de una galleta... Y un sahumerio de lavanda). En fin, principios de abril de ese año, Bulma deja la escuela porque es demasiado lista para esa mierda, tiene toda la teca y está como un queso estacionado. En sus momentos de vagancia encuentra la esfera de dos estrellas en el sótano de su casa y averigua de que iba el asunto. Cuando descubre la leyenda de las Siete esferas y el Dios Dragón, y como estaba más al pedo que teta de monja decide salir de viaje por el mundo para buscar las seis esferas faltantes y cumplir su deseo de toda la vida: Conseguir un novio.

Esto... Bueno, eso.

En fin, una piba de dieciséis años, sola, en un viaje alrededor de un mundo lleno de dinosaurios y animales primitivos. Paternidad: lo estás haciendo mal.

No creo que esté demás decir que la culpa es de los padres

Cuestión que la patrona encuentra la segunda esfera (la de cinco estrellas) en un valle el 22 de agosto, y el primero de septiembre encuentra la de cuatro estrellas. Ahí es donde nuestra historia pega un giro radical. ¿Se acuerdan de Gokú? Bueno, ya no está más; por ser tan groso desapareció de la historia para hacer maldades con su padre / madre / primo / hermano / clon Broly. ¿A quién encuentra Bulma en su lugar? Al abuelo Gohan, pos claro. Si Gokú no estuvo con él en la noche de luna llena, ¿Quién más iba a matarlo? ¿Chaotzu? ¡Ja!

En fin, Bulma le pide al viejo la esfera, y como bien sabemos, Son Gohan -al ser de la "renombrada" (GAK!) Escuela de Artes Marciales del Maestro Roshi- se la da "a cambio de una miradita" porque es un viejo baboso... Y pedófilo... Y porque vos también lo harías. Al otro día, Bulma encuentra a Umigame (la tortuga del Maestro Roshi), que le pide agua salada y algas para comer. "Que se cague", dice Bulma, y sigue su camino.

El 5 de septiembre Bulma encuentra la esfera de seis estrellas, pero la vieja que la tenía no se la quería dar hasta que solucionen el asunto del monstruo que secuestraba a las pendejas. Bulma, como no tiene a Gokú cerca para manejarlo a su antojo, tiene todo el aguante y está como un queso estacionado; toma el lugar de la nieta de la vieja para infiltrarse a la guarida del "monstruo", que no resultó otro que el pelotudo de Oolong cambiando a formas más heavys. Pasa lo que pasa y la vieja le da a Bulma la esfera de seis estrellas en agradecimiento, y Oolong se prende en el viaje con ella porque es un molesto (y porque le quería dar masa).

Ya sé que recurrir al Cosplay es trampa, pero fijate si vos no le darías

Finalmente, el 6 de septiembre, nuestro héroe entra por vez primera en acción. Según los daizenshu, "Un humano gran experto en artes marciales, que en su currículo cuenta con una gran experiencia como ladrón del desierto". Esto... Bueno, eso; excepto que acá se trata de un Saiyajin extremadamente débil que... Bueno, sabe defenderse y se gana las habichuelas como ladrón del desierto (ya saben, robándole a los habitantes del desierto, ¿A quién más?). Lo del currículo todavía no me termina de cerrar, pero bueno, allá los editores; en Factor Wisdom somos más pija y laburamos en negro.

Yamcha también sabía de las Esferas del Dragón, y las buscaba para pedirle al Dios Dragón su deseo de toda la vida: Dejar de tenerle miedo a las mujeres. Ése es nuestro héroe; es necesario sacarse unas cuantas veces la sortija en la calesita de la pelotudez para aparecer en este blog, y de ahí a que Yamcha sea nuestro protagonista (y Peter Brujo nuestro escritor). Cuestión que tuvo la mala leche de cruzarse con Bulma, que al toque se le hizo agua la chuchi porque Yamcha, a pesar de todo, era bastante fachero (y Bulma era una calentona).

En fin, Bulma le tira los galgos a nuestro héroe, pero de groso que es nomás, se caga en las patas y sale cagando leches a su escondrijo en una montaña. Su -de alguna forma- amigo inseparable, Puar (un gato inútil que cambia de forma, igual que cierto chancho inútil), le dice que la pendeja calienta porongas de pelo aturquesado también le buscaba las bolas al Dragón. Desde luego, Yamcha ya sabía todo ésto -porque es groso- y cae con un plan que haría revolcarse de envidia al mismísimo Agente 47; seguir a Bulma a una distancia prudente -para no asustarse, pue'- y, cuando junte todas las esferas, robárselas y pedirle su deseo a Shen Long.

Es que es un perversito

Después de revelar su brillante plan, se reclinó victorioso sobre su silla con una sonrisa de satisfacción, mientras Puar se asombraba como el pelotudo que es y se corría un tupido velo para proteger la intimidad de la zoofílica pareja. Es en este ínterin cuando Yamcha ve a Bulma en pelotas y después confunde sus gomas con dos esferas. Un fenómeno el don.

Bulma (siguiendo la señal en el radar) y Yamcha (siguiendo a Bulma) llegan el 9 de septiembre a la Montaña Fry-pan, que se había prendido fuego cuando el pajero de Ox-Satán salió de picnic con su hija. Cuestión que el vago le dice a Bulma que el único que puede apagar el fuego es el Maestro Roshi con su Onda Glaciar (o Kame-hame-ha for teh lulz), y que había mandado a la inútil de su hija para buscarlo, pero que nunca había vuelto. Bulma -hasta las tetas- no le queda otra que encontrar a Milk y ayudarla a buscar al Maestro Roshi (recuerden que Gokú no estaba para hacer los mandados, y Oolong era demasiado inútil para mandarlo a una misión tan delicada).

A todo ésto, Milk se encuentra con Yamcha y lo ataca con su sombrero / cuchilla / disparador de láser. Nuestro héroe, como es tan fuerte y malvado y vive solo (bah, con Puar, que es lo mismo que nada) en medio de un desierto ubicado en el confín de la mierda, se encarga de la pendeja con un solo golpe, descubriendo así que su miedo a las mujeres va solo con las que están más "creciditas" (ejem, ejem... cheers for the lil' sumbitch), por lo que vamos a tildarlo automáticamente de pedófilo, como al viejo Gohan, al Maestro Roshi y Peter Brujo. También cabe destacar que ésta sería su única victoria en toda la serie (sin contar a los giles que participaban en las preliminares del Budokai Tenkaichi). También se sabe que le ganó a Reecome en el Planeta Kaio más rápido que Vegeta, Krilin y Gohan juntos; pero eso no cuenta por ser una escena de relleno para alargar más y más la saga de Freezer y hacer que éste humilde servidor quisiera arrancarse los ojos.

Una técnica desesperada... Más aún que el Roga-fufu-ken
Prometo darle una importancia más adelante

En fin; cuando nuestro pedófilo amigo se entera de que la pendeja esa era la hija de Ox-Satán, enseguida corre a ayudarla para salvarse de la dádiva (que no era precisamente un certificado de regalo de Victoria's Secret). Ahí admite que había atacado a Milk porque estaba enamorado de ella, y obviamente, a la pendeja se le suben los calores de toque (recordemos que Yamcha tenía una facha bastante importante a sus 16 pirulos). No importa, porque Yamcha se siente como un pelotudo y se manda a mudar. Cuestión que al poco tiempo Milk se encuentra con Bulma y ambas llegan a Kame House para pedirle ayuda al Maestro Roshi.

Contando cuatro esferas y tres para llevar a cabo el maquiavélico plan de nuestro héroe, nuestros protagonistas se encuentran con un par de dificultades en la próxima entrada (léase con voz del narrador, segundos antes de que empiece a sonar Romantikku Ageru Yo -si no recuerdan el ending, no tienen infancia-)


Los Salvajes Rockabilly - Arreando en soledad

Yamcha, lobo solitario (Prólogo)

Hacía como 47 millones de entradas hablé sobre cierto personaje del amigo Akira Toriyama, no sé si se acuerdan (tampoco sé si de vez en cuando entra gente al blog, y menos después del último hiato desprogramado; pero prometo no hablar de eso... por ahora).

¿Lo tienen a Yamcha? Seguro que sí; ¿Quién no se puede acordar del Lobo Solitario? El personaje de relleno más groso de toda la Toriyamada; ese al que ponés al lado de Chaotzu o el pelotudo de Krilin y decís "¡Epa! El loco no es tan pete después de todo". Todos los grosos necesitan indefectiblemente de un salame más débil que ellos para probar su fuerza, pero también hay otros personajes más patéticos que siguen en la imperiosa necesidad de probarse superiores a alguien. ¿Por qué? Bueno, por una cuestión más que lógica de cumplir su parte como villanos de turno, y que los demás se caguen en las patas cuando el vago demostraba sus "habilidades". Ahí es exactamente donde entra Yamcha, y tenemos al Dr. Gero como vivo ejemplo, que nada más aparecer le hizo un fist fucking por el ombligo a nuestro héroe y lo dejó ahí tirado como a una bolsa de caca.

Una imagen tan común como frecuente; Yamcha siendo golpeado por alguien

¿Van cazando la onda?

En fin, la cuestión es que, como dije anteriormente, la temática de Dragon Ball va, en teoría, de personas muy poderosas que se especializan en el desarrollo de las artes marciales de alto rango, y consiguen salvar al mundo en ocasiones, o bien hacerle la vida a cuadritos a un pobre flaco que lo único que le interesaba era zampar como un titán y agarrarse de vez en cuando a las trompadas "por amor al arte" for teh lulz; por lo que el bueno de Yamcha, naturalmente, nunca tuvo mucha cabida en la historia.

¿Pero qué hubiera pasado si el amigo Toriyama se hubiera centrado en el lobo solitario para el desarrollo de su obra maestra? O sea, pensemos lo siguiente: Si Gokú era tan clase baja para los Saiyajin, ¿Cómo carajo hizo para convertirse en el tipo más fuerte del Universo y dejar a Vegeta mordiendo un patético cuarto lugar (porque si vamos al caso, Shin Shenron y el Buu perfecto se pasan olímpicamente por los huevos al Príncipe Saiyajin)? Y no me vengan con esa gilada shönen del espíritu y etcétera; la inutilidad de Gokú fue probada CIENTÍFICAMENTE. ¿Quieren intentar probar la superioridad del espíritu sobre la ciencia? Vayan afuera, agarren una piedra e intenten hacerla bosta con la jeta usando el poder del espíritu. Dale, háganlo, y después van y le cuentan sus resultados al Dr. Insano.

¿Guerrero de clase baja? ¿Inútil para todos? ¿Mandado a un planeta ubicado en el ojete del Universo para que no pueda molestar a nadie? A mí me suena más a Yamcha.

Y no digo que ésto hubiera podido llegar a pasar algún día, pero de algún modo refuerza mi teoría

Entonces, la cosa viene así: Como un Saiyajin débil (extremadamente débil), el Rey Vegeta metió a Yamcha en una de esas pelotas espaciales y lo mandó de un voleo en el orto a la Tierra. Ahí, de alguna forma u otra, perdió su cola. No creo que haga falta explicar cómo tampoco; les pasa a todos los Saiyajin que van a tener alguna importancia en la trama. Vegeta se quedó sin cola a la primera de cuentas, y nomás paró en la Tierra por quince minutos a estirar las patas. Su naturaleza Saiyajin nunca fue revelada tampoco, ya que al ser tan débil, Raditz nunca se dio cuenta de su existencia cuando llegó a la Tierra.

¿Quién carajo es Gokú entonces? Un bebé de por ahí, a nadie le importa. Algún pariente de Broly tal vez, que lo mandaron a conquistar otro planeta más power por ser tan groso. No llega a cumplir un papel importante en nuestra trama porque ¡Che, ahora Yamcha es Gokú!

Pero Yamcha no se parece a Bardock y Gokú sí... ¿¿Y cuál hay?? ¿Hace falta ser familiar de alguien para parecérsele? ¿O nunca fueron a comprar medio kilo de mignones y se dieron cuenta de que el panadero es la viva imágen del Mencho Medina Bello? El gordo Casero parece un clon del manfloro de Lost, y sin embargo no comparten ni el 571 al Centenario. ¿Y qué onda con el especial de Bardock que prueba su parentesco con Gokú? Película no oficial; casi al mismo nivel que fan fiction (como ser; ésto). ¿A quién van a creerle? ¿A mí o a "El Planeta Namekusei explotará en cinco minutos" Toei? Después de todo, ¿Qué papel cumple Bardock en el manga original? Una viñeta donde Freezer lo confunde con Gokú. Wow, me cago en la profundidad.

Entonces, con un mínimo margen de error por rellenar, llegamos a una simple y efectiva conclusión: Yamcha es un guerrero Saiyajin de clase baja que fue enviado a la Tierra por ser demasiado inútil. Una vez ahí, usó su apenas superior nivel de fuerza para vivir en el desierto y pasar demasiado tiempo con un gato volador que cambia de forma, hasta que ve a Bulma por primera vez y comienza la historia...

¡Al fin con serie propia! ¡¡Ahora chupala, Wolverine!!

... En la próxima entrada, claro (Diox, como copa hacerse el misterioso).

Little Boy Arnold and his Western Oakies - I guess I'll keep on dreamin'

Random 4: Videojuegos que no deberíamos jugar, pero que por alguna razón lo hacemos

Y sí, porque con eso de que hay juegos que jamás jugaríamos no vamos a ningún lado. Aquel que esté libre de haber jugado si quiera menos de cinco veces al Q*Bert en la Nintendo (o en su defecto, la Family Game), o que pensó que el Prince of Persia de la Sega Génesis tenía realmente un buen arsenal de movimientos, y era entretenido de jugar; que revolee el primer cascote.

Nadie está a salvo de los videojuegos pedorros, y en el Random 4 del día de la fecha vamos a hacer un pequeño listín de aquellas aberraciones virtuales que ni deberíamos siquiera conocer, pero que de alguna manera nos incitan a jugarlos. A saber:

Puesto número 4 - Los Sims 2 (PC)

Honestamente, no creo que a nadie se le hubiera ocurrido jugar al primer Sims más de cuatro minutos seguidos, pero cuando salió la segunda parte con sus modelos 3D y la idea de ir cambiando de Sims continuamente, y no tener que bancar al mismo pelotudo con la misma cara todos los putos días, parecía cautivadora.

Gran error, joven Padawan... Gran error.

Argumento: No tiene (posta).

Por qué lo jugamos: Porque tiene su encanto... O a lo mejor para crear personajes del carajo y ponerlos a vivir en un entorno monótono, cotidiano y jodidamente embolante (para aburrirse a los 15 minutos y ponerse a jugar al God of War).

Qué tiene de random: Lo único que hacés durante el juego es controlar la rutina de una o más personitas virtuales simultáneamente; y la única forma de terminar el juego es matarlos a todos (lo que por lo general requiere bastante tiempo sin hacer nada)... No sé, vos fijate.

Nivel de frikismo: Casi bajo te diría, pero mientras más expansiones tenga, más friki se pone

Puntuación: 6 / 10

¿A que nunca viste a la familia SoR tan monona y tridimensional?

Puesto número 3 - Mortal Kombat 4 (PC)

El primer Mortal Kombat en 3D; aquel momento de debilidad de Lord Boon y Lord Tobias en el cual decidieron que sería una buena idea sacar un Mortal Kombat en éste formato. Al igual que con el Sims 2, flipamos de una manera estratosférica, para después ver el resultado final y acotar un único "dude... what the fuck is this shit?".

Argumento: Puff... Si tuviera que contarlo todo. Básicamente cagar a piñas al rival, el resto es muy largo de contar (algún día hablaré de ello, palabra).

Por qué lo jugamos: Pueden existir dos razones; la primera sería desbloquear a Meat, que es más difícil que la mierda; y la segunda sería ver qué tan rápido se puede pasar el juego con el inútil de Sub-Zero (y probar así que hasta un mono con un parche en el ojo podría pasarlo).

Qué tiene de random: Dicen que a veces aparece Noob Saibot.

Nivel de frikismo: Fatality

Puntuación: 4 / 10

Ni siquiera es un personaje original... Me pregunto qué fue lo que le vi de interesante.

Puesto número 2 - Normy's Beach Babe-O-Rama (16 bits Sega Génesis)

En realidad muy pocas personas deben tener conocimiento de éste juego, y es que es tan malo que nadie debería conocerlo. Imaginate una mezcla pedorra entre Sonic the Hedgehog y Greendog, con algunos toques de Steven Stiffler y la pelusa en el ombligo de Víctor Hugo Morales a modo de barba; ponela en un videojuego de desplazamiento lateral y fijate si la podés remar piola.

Argumento: Ni la más puta idea; nunca se me dio por intentar pasar el primer nivel.

Por qué lo jugamos: Definitivamente, por la música encarnizadamente pegadiza del primer nivel.

Qué tiene de random: Algunos toques humorísticos al principio, pero nada más.

Nivel de frikismo: Poco, qué se yo... Es una cagada.

Puntuación: 2 / 10

¡Vamos todos! dun, dun-dun dun-dun...

Puesto número 1 - Die Hard (8 bits NES)

Y es éste; lo más de lo más, lo tope de lo tope. De alguna manera debería estar relacionada con la primera de Duro de Matar, pero como se ve que les daba paja meter un argumento parecido directamente lo pusieron a McClane en el medio del edificio cagando a tiros a los hijos de puta de turno. De vez en cuando aparece el alemán pedorro ese, pero nunca trae buenas noticias el sorete.

Argumento: Se, claro.

Por qué lo jugamos: Para ver si en algún momento, después de los setecientos ochenta millones de flacos que matamos, el bueno de John se digna a tirar un "yippie kay yay, motherfucker" for teh lulz.

Qué tiene de random: Y... Para que Bruce Willis se haga un quincho como el de nerca que usó la otra vuelta no alcanza, así que vamos tiesos por ahí.

Nivel de frikismo: Casi nada, es bastante normalito.

Puntuación: No se la merece.

Reverend Horton Heat - Wiggle stick

Rina Takeda vuelve para patear culos en High Kick Girl 2

Cuando en mayo del año pasado me enteré que iba a salir una película japonesa titulada High Kick Girl, el corazón me dio un vuelco. Me salía la mierda por las orejas de tan impaciente que estaba por verla... Es algo como, a ver; está esta chica, ¿No? Y corte que le gusta el Karate y esas cosas, y puede patear alto. Pero alto alto, o sea, bien alto. Lo dieron a entender a la perfección en el primer teaser de 22 segundos en que la protagonista, Kei Tsuchiya, le daba vuelta la jeta a un vago que, por lo menos, la doblaba en tamaño.

Según dicen, Rina Takeda (la actriz que protagonizó a Kei) podía hacer las patadas naturalmente, sin necesidad de dobles, ni cuerdas, ni efectos pedorros. Es sin lugar a dudas la actriz perfecta para una película que trata de... Err... Una chica que patea alto. ¡Y es que esta joya se vende sola!

Pero en fin; la idea de ver a una núbil colegiala que va por la vida pateando gente en la cara con su clásico uniforme de la secundaria ya le va sumando porotos a la trama, por pobre que sea. Y en el afiche promocional se podía leer bien claro; "Ella es más que una dulce colegiala... ¡Es una experta en Karate!"

O sea, tiene 17 años y podría cagarte a patadas

Yo que vos me voy fijando

Y más allá de la manía que tienen los directores japoneses de hacer expertos en Karate a cualquier piba de 17 años que podría patearte el culo, tuvieron la cortesía de poner a otra colegiala de 17 años experta en Karate que podría patearte el culo, pero con un uniforme negro. La trama en sí no es más que eso; de los 80 minutos que dura la película, probablemente 45 sean peleas de la gran puta; aunque de esos 45 minutos, por lo menos 15 deben ser de repeticiones pedorras en cámara lenta. Lo que sí es justo destacar es que todos los actores parecían saber lo que hacían, y que ninguna toma requirió del uso de cables, cuerdas y bocha de esas giladas presentes en una película como la de Wolverine. Pero bueno, a veces yo soy medio pelotudo para ver películas así, ya que una adolescente japonesa con minifalda a cuadritos y medias 3/4 cagando a patadas a medio mundo me tira más que una yunta de bueyes.

Y lo bueno es que a alguien más le ha gustado la idea también, y disfrutó la película a tal punto que el director Fuyuhiko Nishi se prendió al rodaje de High Kick Girl 2: La venganza, como si tuvieran que poner "la venganza" al final del título de cada secuela estrepitosamente improvisada sobre las cenizas de una primera para dar a entender que el presupuesto de ésta vez puede ser un poquitito más alto que el año pasado (aunque no mucho tampoco, cosa de no echar a perder la mística de artistas marciales reales demostrando en pantalla lo que mejor saben hacer... ¡Patear culos!)

Todavía no hay ni puta noticia acerca de la fecha de estreno, pero igual ya se pueden ver algunas imágenes de Kei en una pose que enorgullecería hasta al Power Ranger más tradicionalista... Y es que nunca hay suficientes culos para patear en tan solo 80 minutos.

Y como dato random de la orden del día, aprovecho para botonear la apertura del nuevo blog de Peter Brujo, Contenidos Extra; un blog dedicado pura y exclusivamente a ese berretín que se pegó de clavarse una (película) por día. Como de costumbre, arrancó como el ojete reseñando Dragonball: Evolution el muy salame, pero bueno, los caminos de la pelotudez son muy complejos.

The Brian Setzer Orchestra - Real wild child

Thriller, la película

Créase o no, soy un gran fanático de Michael Jackson. Yo soy uno de los que sostiene que no se empernó a los pendejos esos -es más, si no fuera por sus hijos con Debbie hasta hubiera jurado que nunca la había puesto-. Vi Moonwalker entera sin dormirme, jugué el videojuego y hasta fui al cine al estreno de This is it la semana del 29 de Octubre del año pasado, y no me da pena decirlo.

La cosa es que cuando uno se entera que piensan hacer un largometraje basado en el vídeo promocional del sencillo Trhiller (ese que pasaban cada 20 minutos en VH1 antes de que se convierta en una poronga espacial como Mtv) uno llega a pensar, ¿Por qué no? O sea, hicieron terrible billete después de la muerte del flaco, ¿Y qué mejor excusa para seguir facturando que llevar su vídeo más famoso a la pantalla grande?

Tal parece que el amigo no va a descansar en paz ni por asomo... O al menos no por ahora. Si no que le pregunte a Elvis... O a Tupac, que creo que la semana que viene llega su cuadragésimo segundo disco de Rap post mortem. La cosa es, ¿Qué argumento puede llegar a tener una película basada en Thriller, más allá de la pesadilla de una negra cagona?

Bueno, básicamente tiene que ver con la temática de la canción, incluyendo algo de Vincent Price (maestro del terror clase B; el flaco que hacía la voz bizarra en la parte del cementerio) y el barrio en el que creció. Pero la verdadera pregunta es, ¿Habrá cantidades de zombies haciendo la coreo al ritmo de la canción como manda el estatuto? Porque corte que si no se trata de eso, va a ser bastante decepcionante.

No digan que no se lo advertí;

Si se cagan en ésto él va a volver en persona para vengarse

Michael Jackson - Thriller