Al contrario que con Resident Evil: Afterlife; nunca antes había hablado de ésta película en el blog. Ya fuera por falta de ganas o por uno de esos hiatos que suelo tomarme al azar (tampoco esperen mucha continuidad con lo de Yamcha; el flaco es aburrido hasta como protagonista pobre). La cuestión es que de todas las películas de Marvel que salieron o están por salir (léanse Thor, Capitán América y X-Men), esa última era la única que me interesaba ver. Sí; no vi Thor ni pienso verla, y juro por Mondesvol que NO voy a ver Capitán América tampoco.
Primero y principal; antes de ver la película, decidí olvidar todo lo que sé acerca de los X-Men, ya saben, por mi seguridad. Quemé cómics, rompí juegos, borré archivos, tiré DVD's y compré una cotorra que es un cago de risa, pero eso no viene al caso. ¿A qué vino ese arranque de despojo masivo sobre toda temática mutante en mi vida? Bueno, es que la trilogía "oficial" de películas se cagó olímpicamente en todo lo que creía de pequeño; un grupo de trajeados malnacidos de la Fox se encargaron de transformar a mis anhelados y bienamados X-Men en un cuento de adolescentes con las hormonas alteradas. Remontaron un poco con la peli de Wolverine, pero igual dije "fuck this mothafuckas", ya no confío en ellos, y prefiero que me sorprendan con algo nuevo a que se caguen en algo que ya conozco.
Fue entonces que olvidé que Sebastian Shaw nunca fue un milico nazi, que Angel Salvadore es una gorda chota y desagradable, y que Banshee no es un retrasado mental.
Wait... Oh, crap. Anyway, no le presté mucha atención a esos detalles, ni tampoco me molesté en relacionar los personajes de la película tal cual con los X-Men originales. Simplemente fui a ver una película, nada más. Igual hay que decir que, para fanáticos de los cómics y las historias originales, se portaron bastante. Al principio decían que iba a encantarles a los fans de Crepúsculo y... Esperen, ¿Crepúsculo tiene fans? Lord sweet Jesus... Pero no, no voy a entrar en ese tema -otra vez-; simplemente voy a decir que no me pareció uno de esos frascos de mermelada sabor pelotudez corte cierta película de ciertos vampiros que se pasean a plena luz del día y no beben sangre humana por respeto a la vida tal y cual la conocemos.
Brb, gotta vomit.
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| Guess what? YOU'RE DOING IT WRONG |
Más allá de alguna que otra queja por parte de esos personajes con la autoestima por el suelo que NUNCA faltan en una película, cabe destacar que el resto de los estereotipos no se hacen extrañar: El héroe con ojos de cachorrito que nunca haría daño a nadie, el anti-héroe que en cualquier momento se manda una cagada estrepitosa, la flaca calienta porongas que se quiere voltear a medio elenco, el hijo de puta de turno que quiere armar rosca por amor al arte, el personaje de relleno que la queda en la primera escena y el cameo de Wolverine que me hizo cagar de la risa (odio al canijo, pero en ese instante vi a un pequeño Peter Brujo queriendo abrirse paso a través de la alfombra de pelos que cubre el rostro de H. Jackman, y automáticamente me llegó al bobo). A todo esto falta agregar nazis, soviéticos y yanquis y queda una perfecta ensalada de estereotipos para todos los gustos.
De lo que sí tengo que quejarme es que el "malvado plan maestro" de Shaw es uno de los argumentos más pelotudos que escuché de un villano hace mucho tiempo; y eso que los hijos de puta de turno por lo general son los más inteligentes, y sus planes solo llegan a frustrarse generalmente un minuto antes de ser completamente llevados a cabo, y justo por el personaje que al principio no dabas ni dos mangos. Hay que admitir que con ésto bardearon, pero bueno, hicieron lo que pudieron.
Más allá de que éste Magneto haya sido el más cojonudo que vi hasta el momento (contando cómics, videojuegos y dibujitos), también tengo que admitir que ME FASCINA la cara de hijo de puta de Michael Fassbender. O sea, no en el sentido gay, sino en el sentido de que si algún día tuviera que dirigir una película, definitivamente llamaría a éste tipo para que haga de malo; ¡Pero no de cualquier malo! sino de uno bien soberbio y sorete, que se caga en todo y en todos hasta el último minuto de su existencia. También me gustaría usar a Chichilo Viale para que haga de choborra, y a Angelina Jolie para que la hagan cagar en la primera escena -algo que siempre quise ver-. Igual, necesito un target un poco más power que matar a un cachivache sin talento y venido a menos para llamar la atención de Hollywood; aunque en estos tiempos que corren, ¿Quién sabe?En fin, me gustó la película. No fue tan mala como me imaginaba, y a juzgar por la tan mentada trilogía, con ésta hicieron un trabajo bastante pillo. Obviamente hay cosas en las que le pifiaron; cosas varias, pero como dije, si en vez de ir a ver una película DE X-Men van con la idea de ver una ADAPTACIÓN, la cosa ya toma otro color. Afortunadamente hubo intervalo de diez minutos para mear, y de la poca gente que había en la sala (con esto de la Internet y las copias piratas es cada vez más triste ir al cine para gente como yo) ninguno rompió las pelotas con ese berretín que tienen algunos de ponerse a comer ahí adentro. Lo más parecido fue una parejita (un trío en realidad; un ménage à trois camuflado tal vez) a unas cuantas butacas mías con un jugo, pero eso no me molesta.
Y bueno; como generalmente después de una película mala compro chocolate, y después de una buena compro pochoclos; definitivamente paré en el puestito de la esquina y compré una suculenta bolsa de pochoclos para comer por el camino.
Mi puntuación:
8.5 Scarletts
Me gustó un poco más que Resident Evil, y aunque como dije, el plan del villano es una reverenda cagada; el argumento tiene un par de elementos más currados que no le dan tanto protagonismo al hijo de puta de turno, sino más bien a lo que pasa en torno a los "güenos".
Vayan a verla, no sean putos.
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