Yamcha, lobo solitario (Parte I - Bulma, las 7 esferas y el huevón en el desierto)

Principios de abril del año 749 del calendario dragonbolero, que según la cronología de los daizenshu -libros que hablan de Dragon Ball, porque che, el ponja es groso- no tiene equivalencia con NUESTRO calendario (Elemental, querido Watson; alguien que le de una galleta... Y un sahumerio de lavanda). En fin, principios de abril de ese año, Bulma deja la escuela porque es demasiado lista para esa mierda, tiene toda la teca y está como un queso estacionado. En sus momentos de vagancia encuentra la esfera de dos estrellas en el sótano de su casa y averigua de que iba el asunto. Cuando descubre la leyenda de las Siete esferas y el Dios Dragón, y como estaba más al pedo que teta de monja decide salir de viaje por el mundo para buscar las seis esferas faltantes y cumplir su deseo de toda la vida: Conseguir un novio.

Esto... Bueno, eso.

En fin, una piba de dieciséis años, sola, en un viaje alrededor de un mundo lleno de dinosaurios y animales primitivos. Paternidad: lo estás haciendo mal.

No creo que esté demás decir que la culpa es de los padres

Cuestión que la patrona encuentra la segunda esfera (la de cinco estrellas) en un valle el 22 de agosto, y el primero de septiembre encuentra la de cuatro estrellas. Ahí es donde nuestra historia pega un giro radical. ¿Se acuerdan de Gokú? Bueno, ya no está más; por ser tan groso desapareció de la historia para hacer maldades con su padre / madre / primo / hermano / clon Broly. ¿A quién encuentra Bulma en su lugar? Al abuelo Gohan, pos claro. Si Gokú no estuvo con él en la noche de luna llena, ¿Quién más iba a matarlo? ¿Chaotzu? ¡Ja!

En fin, Bulma le pide al viejo la esfera, y como bien sabemos, Son Gohan -al ser de la "renombrada" (GAK!) Escuela de Artes Marciales del Maestro Roshi- se la da "a cambio de una miradita" porque es un viejo baboso... Y pedófilo... Y porque vos también lo harías. Al otro día, Bulma encuentra a Umigame (la tortuga del Maestro Roshi), que le pide agua salada y algas para comer. "Que se cague", dice Bulma, y sigue su camino.

El 5 de septiembre Bulma encuentra la esfera de seis estrellas, pero la vieja que la tenía no se la quería dar hasta que solucionen el asunto del monstruo que secuestraba a las pendejas. Bulma, como no tiene a Gokú cerca para manejarlo a su antojo, tiene todo el aguante y está como un queso estacionado; toma el lugar de la nieta de la vieja para infiltrarse a la guarida del "monstruo", que no resultó otro que el pelotudo de Oolong cambiando a formas más heavys. Pasa lo que pasa y la vieja le da a Bulma la esfera de seis estrellas en agradecimiento, y Oolong se prende en el viaje con ella porque es un molesto (y porque le quería dar masa).

Ya sé que recurrir al Cosplay es trampa, pero fijate si vos no le darías

Finalmente, el 6 de septiembre, nuestro héroe entra por vez primera en acción. Según los daizenshu, "Un humano gran experto en artes marciales, que en su currículo cuenta con una gran experiencia como ladrón del desierto". Esto... Bueno, eso; excepto que acá se trata de un Saiyajin extremadamente débil que... Bueno, sabe defenderse y se gana las habichuelas como ladrón del desierto (ya saben, robándole a los habitantes del desierto, ¿A quién más?). Lo del currículo todavía no me termina de cerrar, pero bueno, allá los editores; en Factor Wisdom somos más pija y laburamos en negro.

Yamcha también sabía de las Esferas del Dragón, y las buscaba para pedirle al Dios Dragón su deseo de toda la vida: Dejar de tenerle miedo a las mujeres. Ése es nuestro héroe; es necesario sacarse unas cuantas veces la sortija en la calesita de la pelotudez para aparecer en este blog, y de ahí a que Yamcha sea nuestro protagonista (y Peter Brujo nuestro escritor). Cuestión que tuvo la mala leche de cruzarse con Bulma, que al toque se le hizo agua la chuchi porque Yamcha, a pesar de todo, era bastante fachero (y Bulma era una calentona).

En fin, Bulma le tira los galgos a nuestro héroe, pero de groso que es nomás, se caga en las patas y sale cagando leches a su escondrijo en una montaña. Su -de alguna forma- amigo inseparable, Puar (un gato inútil que cambia de forma, igual que cierto chancho inútil), le dice que la pendeja calienta porongas de pelo aturquesado también le buscaba las bolas al Dragón. Desde luego, Yamcha ya sabía todo ésto -porque es groso- y cae con un plan que haría revolcarse de envidia al mismísimo Agente 47; seguir a Bulma a una distancia prudente -para no asustarse, pue'- y, cuando junte todas las esferas, robárselas y pedirle su deseo a Shen Long.

Es que es un perversito

Después de revelar su brillante plan, se reclinó victorioso sobre su silla con una sonrisa de satisfacción, mientras Puar se asombraba como el pelotudo que es y se corría un tupido velo para proteger la intimidad de la zoofílica pareja. Es en este ínterin cuando Yamcha ve a Bulma en pelotas y después confunde sus gomas con dos esferas. Un fenómeno el don.

Bulma (siguiendo la señal en el radar) y Yamcha (siguiendo a Bulma) llegan el 9 de septiembre a la Montaña Fry-pan, que se había prendido fuego cuando el pajero de Ox-Satán salió de picnic con su hija. Cuestión que el vago le dice a Bulma que el único que puede apagar el fuego es el Maestro Roshi con su Onda Glaciar (o Kame-hame-ha for teh lulz), y que había mandado a la inútil de su hija para buscarlo, pero que nunca había vuelto. Bulma -hasta las tetas- no le queda otra que encontrar a Milk y ayudarla a buscar al Maestro Roshi (recuerden que Gokú no estaba para hacer los mandados, y Oolong era demasiado inútil para mandarlo a una misión tan delicada).

A todo ésto, Milk se encuentra con Yamcha y lo ataca con su sombrero / cuchilla / disparador de láser. Nuestro héroe, como es tan fuerte y malvado y vive solo (bah, con Puar, que es lo mismo que nada) en medio de un desierto ubicado en el confín de la mierda, se encarga de la pendeja con un solo golpe, descubriendo así que su miedo a las mujeres va solo con las que están más "creciditas" (ejem, ejem... cheers for the lil' sumbitch), por lo que vamos a tildarlo automáticamente de pedófilo, como al viejo Gohan, al Maestro Roshi y Peter Brujo. También cabe destacar que ésta sería su única victoria en toda la serie (sin contar a los giles que participaban en las preliminares del Budokai Tenkaichi). También se sabe que le ganó a Reecome en el Planeta Kaio más rápido que Vegeta, Krilin y Gohan juntos; pero eso no cuenta por ser una escena de relleno para alargar más y más la saga de Freezer y hacer que éste humilde servidor quisiera arrancarse los ojos.

Una técnica desesperada... Más aún que el Roga-fufu-ken
Prometo darle una importancia más adelante

En fin; cuando nuestro pedófilo amigo se entera de que la pendeja esa era la hija de Ox-Satán, enseguida corre a ayudarla para salvarse de la dádiva (que no era precisamente un certificado de regalo de Victoria's Secret). Ahí admite que había atacado a Milk porque estaba enamorado de ella, y obviamente, a la pendeja se le suben los calores de toque (recordemos que Yamcha tenía una facha bastante importante a sus 16 pirulos). No importa, porque Yamcha se siente como un pelotudo y se manda a mudar. Cuestión que al poco tiempo Milk se encuentra con Bulma y ambas llegan a Kame House para pedirle ayuda al Maestro Roshi.

Contando cuatro esferas y tres para llevar a cabo el maquiavélico plan de nuestro héroe, nuestros protagonistas se encuentran con un par de dificultades en la próxima entrada (léase con voz del narrador, segundos antes de que empiece a sonar Romantikku Ageru Yo -si no recuerdan el ending, no tienen infancia-)


Los Salvajes Rockabilly - Arreando en soledad