Random 4: Películas orientales

Revisando el blog el orto día en busca de algún comentario alentador (triste lo mío... muy triste), caí en cuentas de que hace bocha que no hablo de las películas bizarras japonesas que caracterizan a este humilde espacio. Así que, viendo que hacía bocha que tampoco hacía un Random 4, decidí sacrificar una parte del valioso tiempo que dedico a mis tardes (comiendo pepas y jugando a la Play) para volver a rendir homenaje a esas pequeñas joyas que nos ofrecen los amigos nipones (que hoy le rompieron el culo a los grones de Camerún, tras una excepcional goleada épica de un gol a cero -bien que Argentina también ganó por ese resultado y lo festejamos como si le hubiéramos ganado cinco a cero a Alemania-).

Como de costumbre, el título es meramente publicitario; lo de "orientales" es por decoración, ya que ni a palo me pongo a reseñar una película coreana de un enano con veintitrés nombres de tres letras cada uno que habla sobre los valores éticos de la familia comunista (prefiero reseñar una buena película nipona de un enano con tres nombres de veintitrés letras cada uno que habla sobre colegialas matando gente a sangre fría). Obviamente hay demasiadas películas entre las que elegir (son todas buenas), pero buen; sin más preámbulo, este es el Random 4 de Películas Japonesas:

Puesto número 4 - Robogeisha

Director: Noboru Iguchi

Argumento: Dos geishas que agasajan a los invitados a una cena zarpada en copetuda son contratadas por el hijo de puta de turno para formar parte de su ejército personal, conformado por androides femeninos letales vestidas de geishas.

Qué tiene de random: Desde que empieza hasta que termina; todo (resaltando los edificios que sangran y las katanas anales... eso es calidad)

Puntuación: 9 / 10

Nipona entrable: Aya Kiguchi

Puesto número 3 - The Machine Girl

Director: Noboru Iguchi

Argumento: Ami vivía una vida aburrida y monótona, hasta que todo se fue al carajo por una banda Yakuza que asesinó a toda su familia y le cortó la mitad de su brazo derecho (corte, gore gore). Reemplazando su antebrazo con una ametralladora de la san puta, Ami va masacrando a todos los Yakuza que encuentra, cosa de vengar a su familia.

Qué tiene de random: El corpiño taladro... Eso fue condenadamente genial.

Puntuación: 10 /10

Nipona entrable: Minase Yashiro

Puesto número 2 - Tokyo Gore Police

Director: Yoshihiro Nishimura

Argumento: En el futuro, la Policía de Tokyo es privatizada. Aplicando justicia letal a todos los criminales, lo único por lo que tienen que preocuparse es por una nueva especie de asesinos llamados "Ingenieros"; psicópatas asesinos hijos de puta capaces de mutar sus cicatrices más recientes en armas letales. Ahí es donde entra Ruka; la "Cazadora de Ingenieros". Siguiendo las pistas del Rey de los Asesinos, Ruka descubre toda la verdad de la milanga acerca de la muerte de su padre y toda la bola de los Ingenieros.

Qué tiene de random: Las propagandas sobre el Hara-Kiri y las adolescentes cortándose las muñecas, los Ingenieros comiendo bichos, las prostitutas genéticamente modificadas y la muerte de Ikuko Sawada a lo Tupac Amaru... Pero sin lugar a dudas, el premio mayor se lo lleva el poli que disparaba tumores con la chota.

Puntuación: 10 / 10

Nipona entrable: Eihi Shiina

Puesto número 1 - Kyonyu Dragon: Onsen Zombies vs. Stripper 5

Director: Takao Nakano

Argumento: Una stripper llamada Rena Jodo vuelve a Japón después de un viaje a través de México y Yanquilandia, para encontrarse con que casi todos los nipones habían mutado en una especie de zombies con ganas de hacer cagar fuego a más gente. Rena y cuatro compañeras que le hacen la segunda se mandan de lleno a combatir a los zombies bien al estilo nipón; con mucho gore y minas a las que le darías.

Qué tiene de random: Nyotaimori zombie, ping pong zombie, sushi zombie, geishas zombies y tetas rebotando en 3D.

Puntuación: 14 / 10

Nipona entrable: Sora Aoi

Naoko Hamasaki - Angel Blue

Puta estúpida malcriada goes metal

Bueno, primero y principal, no; lo que van a escuchar a continuación no es metal. El título es meramente descriptivo, así que no vale cagarme a puteadas de antemano (aunque si quieren hacerlo, no los culpo).

¿La tienen a Lady GaGa? Hace bocha hablé de ella por estos lares, pero para los reticentes ante las nuevas tendencias, voy a pasar un pequeño resumen de la vida de esta doña...

Stefani Joanne Angelina Germanotta (agarrame las... no, voy a evitar el chiste fácil); dicen que cuando era más pendeja era terrible cachivache... Bueno, ahora de grande tampoco es que haya cambiado mucho, pero a lo mejor bien lookeada y con un par de whiskys encima le darías. En fin; para promover su -si cabe- carrera, se destacó por su gusto inapelable de cantar medio en bolas (pero cuando tuvo que pelar las tetas para una sesión fotográfica, alto ataque psicótico zarpado en gato). Más adelante la doña admitió ser bisexual, para al poco tiempo sacar a la luz que era hermafrodita, y que quería que todo Dios vea su pene (a lo que muchos acotamos "Gracias; pero NO, gracias"), no sin antes pedirle al julandras de Boy George que le firmase la vagina -leyeron bien; le pidió al transformista de Culture Club que se acerque a menos de 120 metros de una vagina al desnudo-. Después dijo ser célibe, y promovió a que toda la juventud así lo sea... Más allá de que al poco tiempo la encontraron de caravana en un bar de trabolos, y apretando con una minita en un yate.

Paranoia: Los responsables de esta analogía están enfermos

Como verán, todo un personaje la patrona, pero hay algo que no la compete... Y es que la mina puede tener chepa de rockera, y a lo mejor no se da cuenta. Por eso, desde el Departamento de Creaciones Audiovisuales y Guisos de Porotos con Chorizo Colorado de Factor Wisdom -un grupo altamente selecto, conformado por una totalidad aproximada de un solo gil que usa el Movie Maker con la destreza de una paloma muerta (Peter Brujo)-, nos llega esta pequeña adaptación del hitazo (GAK!) Poker Face, de la patrona en cuestión.

Corte que el remix no es de mi autoría... Aclaro de antebrazo antes de que me entren a romper las pelotas con todo ese bondi del Copyright y todas esas huevadas; pero la sincronización entre el tema y el vídeo sí que la hice yo... ¿No vale nada eso?

Viticus - La autopista

Blaze, retrato de una mina que podría patearte el culo

Como prometí, ésta entrada se la voy a dedicar a la siempre bienamada y ponderada Blaze Fielding, campeona indiscutible de Streets of Rage, por dos razones más que convincentes:

Primero, los demás personajes de SoR son bastante embolantes como para dedicarles una entrada propia; y segundo, no hay mucho que decir, por lo que va a ser una entrada corta -en contraste con la anterior, que fue un bodrio-.

Entonces arranca en una ciudad que en la puta vida nombran, pero que se sabe que es en alguna parte de Sudamérica. Blaze había pasado una infancia de mierda, con una madre ausente (y no sé si finada también) y un padre abusivo. Estuvo gran parte de su adolescencia internada en el Hospital Psiquiátrico de Edgemont, en Los Angeles, donde fue sometida a la fuerza a varios experimentos genéticos bajo el nombre de "Proyecto Y", llevado a cabo por una organización criminal conocida como "el Sindicato", en orden de desarrollar un "superhumano" (quisir, un arma letal que pudieran usar para hacer cagar a la ciudad). Durante los experimentos, Blaze fue encerrada en un laboratorio como conejillo de indias, totalmente sedada y tratada como a un animal.

Sin embargo, entrando en la fase final del proyecto -que consistía en un borrado de memoria, cosa de que la piba no recordara nada y quedase bajo su control-, un cobani llamado Axel Stone la rescató del Sindicato. Como era de esperarse, Blaze se enamoró de Axel, y colaboró con él y su compañero de la policía, Adam Hunter (alias "El negro de Streets of Rage"), para derrotar al líder del Sindicato (Mr. X) y desmantelar la organización criminal.

Tras la aparente muerte de Mr. X y con el fin del Proyecto Y, Blaze y Axel se pusieron de novios y se fueron de la ciudad, dónde ella se dedicó a enseñar Lambada en una escuela de danza -suele pasar-. La cosa es que un año más tarde, los efectos de los experimentos llevados a cabo por los genetistas del Proyecto Y comenzaron a hacer efecto, y -paralelo al secuestro de Adam por Mr. X, y una segunda batalla contra el Sindicato- Blaze desarrolló un conjunto de superpoderes copadísimos, consistentes en la canalización de energía pura en ráfagas de poder destructivo.

Éstos factores la alejaron de Axel, lo cual la sumió en un pozo depresivo y se hizo adicta a la heroína, terminando la relación entre estos dos de manera definitiva. Luego de un largo proceso de rehabilitación y desintoxicación, Blaze empezó a desfilar como modelo de alto nivel (supongo que le sentaría bien).

En medio de un bondi sobre la desaparición del Jefe de Policía, un tal Dr. Zan contactó con ella y le cantó la posta acerca de la Corporación RoboCy -corte, que estaba controlada por el Sindicato, y que planeaba reemplazar a las figuras más influyentes de la ciudad con mechas realísticos (el argumento de SoR 3, vamos)-. De ésta manera, Blaze se puso en contacto con Axel y Adam para rescatar al Jefe y desmantelar al Sindicato de una puta vez por todas.

Al principio, Axel no confiaba en Blaze ni a patada ranger (corte que estaba medio resentido), pero al ver que lo habían incriminado en el secuestro del Jefe por culpa de un mecha idéntico a él, comenzó a confiar en la palabra de su ex (cheers for the lil' sumbitch). Después de vencer por tercera vez consecutiva a Mr. X y frustrar sus planes, Blaze y Axel se reconcilian.

Al final terminó enganchada con Axel otra vez, y empezó a laburar en una Agencia de Detectives, mientras el otro ganso abrió un dojo y se convirtió en uno de los maestros de artes marciales más grosos a éste lado de occidente.

FanArt... ¿Friend or foe?

Tenés secuestros, romance, crimen, boxeo, falopa y una mina que se parte... ¿¿Qué más le podés pedir a una saga?? ¿¿¡Qué!??

Brian Setzer - Put your cat clothes on