Factor Wisdom

Factor Wisdom vio X-Men: First Class

2011-06-02T18:24:00.000-07:00

Al contrario que con Resident Evil: Afterlife; nunca antes había hablado de ésta película en el blog. Ya fuera por falta de ganas o por uno de esos hiatos que suelo tomarme al azar (tampoco esperen mucha continuidad con lo de Yamcha; el flaco es aburrido hasta como protagonista pobre). La cuestión es que de todas las películas de Marvel que salieron o están por salir (léanse Thor, Capitán América y X-Men), esa última era la única que me interesaba ver. Sí; no vi Thor ni pienso verla, y juro por Mondesvol que NO voy a ver Capitán América tampoco.

Primero y principal; antes de ver la película, decidí olvidar todo lo que sé acerca de los X-Men, ya saben, por mi seguridad. Quemé cómics, rompí juegos, borré archivos, tiré DVD's y compré una cotorra que es un cago de risa, pero eso no viene al caso. ¿A qué vino ese arranque de despojo masivo sobre toda temática mutante en mi vida? Bueno, es que la trilogía "oficial" de películas se cagó olímpicamente en todo lo que creía de pequeño; un grupo de trajeados malnacidos de la Fox se encargaron de transformar a mis anhelados y bienamados X-Men en un cuento de adolescentes con las hormonas alteradas. Remontaron un poco con la peli de Wolverine, pero igual dije "fuck this mothafuckas", ya no confío en ellos, y prefiero que me sorprendan con algo nuevo a que se caguen en algo que ya conozco.

Fue entonces que olvidé que Sebastian Shaw nunca fue un milico nazi, que Angel Salvadore es una gorda chota y desagradable, y que Banshee no es un retrasado mental.

Wait... Oh, crap. Anyway, no le presté mucha atención a esos detalles, ni tampoco me molesté en relacionar los personajes de la película tal cual con los X-Men originales. Simplemente fui a ver una película, nada más. Igual hay que decir que, para fanáticos de los cómics y las historias originales, se portaron bastante. Al principio decían que iba a encantarles a los fans de Crepúsculo y... Esperen, ¿Crepúsculo tiene fans? Lord sweet Jesus... Pero no, no voy a entrar en ese tema -otra vez-; simplemente voy a decir que no me pareció uno de esos frascos de mermelada sabor pelotudez corte cierta película de ciertos vampiros que se pasean a plena luz del día y no beben sangre humana por respeto a la vida tal y cual la conocemos.

Brb, gotta vomit.

Guess what? YOU'RE DOING IT WRONG

Más allá de alguna que otra queja por parte de esos personajes con la autoestima por el suelo que NUNCA faltan en una película, cabe destacar que el resto de los estereotipos no se hacen extrañar: El héroe con ojos de cachorrito que nunca haría daño a nadie, el anti-héroe que en cualquier momento se manda una cagada estrepitosa, la flaca calienta porongas que se quiere voltear a medio elenco, el hijo de puta de turno que quiere armar rosca por amor al arte, el personaje de relleno que la queda en la primera escena y el cameo de Wolverine que me hizo cagar de la risa (odio al canijo, pero en ese instante vi a un pequeño Peter Brujo queriendo abrirse paso a través de la alfombra de pelos que cubre el rostro de H. Jackman, y automáticamente me llegó al bobo). A todo esto falta agregar nazis, soviéticos y yanquis y queda una perfecta ensalada de estereotipos para todos los gustos.

De lo que sí tengo que quejarme es que el "malvado plan maestro" de Shaw es uno de los argumentos más pelotudos que escuché de un villano hace mucho tiempo; y eso que los hijos de puta de turno por lo general son los más inteligentes, y sus planes solo llegan a frustrarse generalmente un minuto antes de ser completamente llevados a cabo, y justo por el personaje que al principio no dabas ni dos mangos. Hay que admitir que con ésto bardearon, pero bueno, hicieron lo que pudieron.

Más allá de que éste Magneto haya sido el más cojonudo que vi hasta el momento (contando cómics, videojuegos y dibujitos), también tengo que admitir que ME FASCINA la cara de hijo de puta de Michael Fassbender. O sea, no en el sentido gay, sino en el sentido de que si algún día tuviera que dirigir una película, definitivamente llamaría a éste tipo para que haga de malo; ¡Pero no de cualquier malo! sino de uno bien soberbio y sorete, que se caga en todo y en todos hasta el último minuto de su existencia. También me gustaría usar a Chichilo Viale para que haga de choborra, y a Angelina Jolie para que la hagan cagar en la primera escena -algo que siempre quise ver-. Igual, necesito un target un poco más power que matar a un cachivache sin talento y venido a menos para llamar la atención de Hollywood; aunque en estos tiempos que corren, ¿Quién sabe?

En fin, me gustó la película. No fue tan mala como me imaginaba, y a juzgar por la tan mentada trilogía, con ésta hicieron un trabajo bastante pillo. Obviamente hay cosas en las que le pifiaron; cosas varias, pero como dije, si en vez de ir a ver una película DE X-Men van con la idea de ver una ADAPTACIÓN, la cosa ya toma otro color. Afortunadamente hubo intervalo de diez minutos para mear, y de la poca gente que había en la sala (con esto de la Internet y las copias piratas es cada vez más triste ir al cine para gente como yo) ninguno rompió las pelotas con ese berretín que tienen algunos de ponerse a comer ahí adentro. Lo más parecido fue una parejita (un trío en realidad; un ménage à trois camuflado tal vez) a unas cuantas butacas mías con un jugo, pero eso no me molesta.

Y bueno; como generalmente después de una película mala compro chocolate, y después de una buena compro pochoclos; definitivamente paré en el puestito de la esquina y compré una suculenta bolsa de pochoclos para comer por el camino.

Mi puntuación:

8.5 Scarletts

Me gustó un poco más que Resident Evil, y aunque como dije, el plan del villano es una reverenda cagada; el argumento tiene un par de elementos más currados que no le dan tanto protagonismo al hijo de puta de turno, sino más bien a lo que pasa en torno a los "güenos".

Vayan a verla, no sean putos.

Boppin' B - Army of Rock 'n' Roll

Yamcha, lobo solitario (Parte II - Aparece Shen Long, y Yamcha pierde los próximos dos Torneos)

2011-05-19T13:13:00.000-07:00

En el capítulo anterior, nuestro héroe se embarcó en una jodida misión por dejar que Bulma haga todo el trabajo sucio para afanarle las Esferas del Dragón una vez reunidas y pedir el sueño de su vida; dejar de tenerle miedo a las mujeres.

Esto... Bueno, eso.

La cosa es que Bulma había acompañado a la pelotuda de Milk a buscar al Maestro Roshi para que apague el fuego de la Montaña Fry Pan, a ver si el hinchapelotas de Ox-Satán dejaba de quejarse de una vez por todas. Cuestión que llegan a Kame House a pedirle el favor al viejo, que se deleitaba cual baboso pedófilo -de esos que tanto abundan en éste blog- con las curvas de nuestra querida y bienamada Bulma; pero en una de esas aparece Umigame y le botonea que la flaquita de pelo aturquesado que está como un queso lo dejó tirado en el medio del bosque. Cosa que Roshi al principio se pone la gorra, pero después se arrepiente y decide acompañar a nuestras amigas (bah, a Bulma nomás; Milk estaba de Figuretti) porque Ox-Satán era un buen tipo...

... Y porque Bulma le había prometido que si apagaba el fuego le iba a dar un beso, así que de frente manteca, el viejo se prende porque es un baboso... Y un pedófilo... Y porque vos también lo harías.

Ésta escena no iba a verse en ésta historia; principalmente para proteger la integridad mental de nuestro editor

En fin, a todo ésto, Bulma, Milk y el Troesma llegan a la Montaña Fry Pan, donde -desde luego- los esperaba nuestro héroe pacientemente, escondido con Puar abajo de una piedra haciendo Diox sabe qué. Brrr... Pero para evitar imágenes mentales zoofílicas que no vienen a cuento, volvemos a Roshi, que supuestamente tenía que llevar una hoja de nosequé que iba a apagar el fuego, pero el pajero la manchó con sopa y la tiró a la mierda; así que apaga el incendio con el Kame-hame-ha nomás.

Como lo prometido es deuda (y aunque el castillo también se hizo cajeta con el ataque del viejo), Bulma tenía que darle un beso al amigo; ¿Y qué mejor momento para darle una utilidad a Oolong? Claro que el chochán no iba a darle un beso tampoco, así que, metamorfoseado en Bulma y como salida fácil, se limita a prestarle una miradita a los atributos de nuestra heroína (que a éste punto de la serie, Roshi era el único que no los había visto). De paso, aprovechan para manguearle la esfera de tres estrellas que tenía de collar. A todo ésto, omitimos si Bulma estaba o no con su traje de coneja cortesía de Oolong (lo único bueno que hizo en toda la serie).

A falta de una, ahora hay dos

En fin, ¿En qué estábamos? ¡Ah, si! Las Esferas del Dragón. Bueno; como agradecimiento, el viejo Ox-Satán le regala a Bulma su esfera de siete estrellas. Ese mismo día, Bulma y Oolong salen en busca de la última esfera que necesitaban para conseguirle un machito a nuestra perra co-protagonista (claro), seguidos, desde luego, celosamente por el fuerte (GAK!) y malvado Yamcha, que vive en el desierto con Puar y toda la pelota.

Ahora vendría, en teoría, la parte del Jefe Conejo; pero optamos por suprimirla por ser demasiado embolante. Digamos que el Jefe Conejo SÍ convierte en zanahoria a Bulma, y Yamcha SÍ la salva, aunque ella no sabía que había sido nuestro vil y ponderado héroe. Es entonces cuando se encuentran a un rival realmente a la altura del bueno de Yamcha, que también se encontraba en busca de las Esferas del Dragón y tenía una en su poder.

El Emperador Pilaf (dicho por el mismísimo Toriyama) no tarda un segundo en secuestrar a nuestra amiga calienta porongas y a su porcino acompañante, cayendo el lobo solitario indefectiblemente en la maquiavélica movida de Pilaf, y encerrado justo en la misma celda que la patrona.

Y sí; corte que le hizo la vida imposible un fla (o por lo menos hasta que nuestro héroe se dio cuenta que estaba siendo un pelotudo)

Con las siete esferas reunidas, el malvado y poderoso (poderoso para Yamcha) Pilaf se decide a pedir su deseo: ¡Conquistar el mundo! - Of course!! (léase con voz de Raúl Juliá como M. Bison en Street Fighter -o de Doug Walker como Nostalgia Critic en Kickassia for teh lulz-). Tal y como en el manga original, llega la hora para Oolong de ser útil por tercer y última vez, y nuestro porcino e insoportable amiguito le caga el deseo a Pilaf y pide en cambio una tanga de Bulma, porque es un baboso... Y un pedófilo... Y porque vos también lo harías (bah, a lo mejor pedirías algo más zarpado, andá a saber).

En fin; pinta luna llena, y como Yamcha (Saiyajin de clase baja que fue enviado a conquistar un planeta débil dada su inutilidad latente) no tenía cola desde hacía un tiempo, no pasa naranja y termina levantándose a Bulma. ¿Cómo? Ni la más puta idea, sólo me apego a la historia original para seguir con el fan fic.

El 10 de septiembre del año dragonbolero 749, un personaje 110% random llamado Krilin llega a la casa del Maestro Roshi para ponerse bajo su tutela. Sin la presencia de Gokú, el Maestro Roshi, naturalmente, echa al pendejo de su casa cagando aceite, y se queda con las revistas porno que le había llevado como una especie de ofrenda macabra a su Dios enfermo San Onán (?). Recién para el 2 de octubre se sabe que Yamcha y Puar empiezan a estudiar con Bulma en el Instituto de la Capital del Oeste. No se sabe a ciencia cierta si terminan la escuela, pero si son seguras dos cosas:

1 - Yamcha hace estragos con las minitas de la Capital, y como ya había perdido su miedo a las mujeres, a Bulma le salta la térmica en numerosas ocasiones.

2 - En algún punto de éste ínterin, nuestro héroe deja a Puar con Bulma y Oolong y se raja al bosque a entrenarse para el 21º Tenkaichi Budökai.

El 7 de mayo del año 750 arranca el Torneo, y Yamcha se anota para hacer el ridículo. Éste Torneo sería bocha de diferente que el Torneo original: Gokú no participaría, ya que estaría alegremente destruyendo planetas con Broly y compitiendo el uno contra el otro para ver quién carajo de los dos es el Legendario Supersaiyajin (porque convengamos que Yamcha no podría serlo ni a patada ranger; a gatas podría ser un Supersaiyajin normal, y tampoco estoy diciendo que eso pudiera llegar a pasar). El Maestro Roshi, al no tomar a Krilin como discípulo, tampoco tendría la necesidad de participar como Jackie Chun, y el susodicho cabeza de poronga sí participaría, pero es tan pene que la quedaría en las preliminares contra sus compañeros del Templo de Oorin.

SUPONIENDO, y solo suponiendo, que Yamcha hubiera logrado ganarle a RanFan de haberle tocado pelear contra ella (y sólo porque Bulma no lo hubiera dejado babosearse con la minita), yo le daría por ganado el Torneo a Giran.

Ojo que la patrona también sabía lo que hacía

Sí, puede que Nam haya sido bastante groso para la época, pero convengamos que Gokú pudo zafarse del ataque gomoso del vago gracias a su cola, pero ¿De dónde carajo iba a sacar una cola el negro? A no ser que tenga terrible garompa y la use como tercera pierna, se me hace que el dragón lo hubiera cagado con ese ataque. También estaba Bacterian, pero a ese lo descartamos por ser más pelotudo que Yamcha.

Entonces, desde hacía el 18 de abril que la Patrulla Roja había empezado a buscar las Esferas del Dragón. Ni a Bulma ni a Yamcha les interesaba volver a juntarlas, ni mucho menos encontrar la de cuatro estrellas "por amor al arte"; así que, tardando lo que tardarían sin el Radar de Bulma, y sin la necesidad de contratar al pedante de Tao Pai Pai, la Patrulla Roja reúne las Siete Esferas y el Comandante Red pide ser una persona alta. El General Black lo mata por puto, y se pone a buscar las esferas por su cuenta.

Año 753, tras una temporada de rascarse la gallina a cuatro manos (ya que el Maestro Roshi NO lo iba a entrenar), Yamcha se anota para perder el 22º Tenkaichi Budokäi, después de entrenar como chancho en el patio de la casa de Bulma y de seguir levantando minas a lo pavote. Bulma chocha, imaginate; hasta su madre le quería entrar al lobo solitario. La cosa es que, con eso de que en el Torneo participaba Ten Shin Han (y bueno... Cabe mencionarlo; Chaotzu), está más que claro que nuestro héroe no tenía ni la más reputísima chance de ganar. Tampoco estaba el Maestro Roshi para convencer al tríclope de que no sea un hijo de puta como su Maestro, ni la buenorra de Lanch para tirarle los galgos. ¿Qué pasa entonces? It's obvious, Troll! Ten Shin Han gana el Torneo, se gasta el premio en putas y se convierte en un asesino como Tao Pai Pai.

Te extrañamos, Lanch. A ver cuando te pegás una vuelta por el fan fic

Igual, todos los que habían peleado a partir del 21º Tenkaichi Budökai empiezan a diñarla de a uno (empezando por Chaotzu, ya que Krilin no llegó a las finales... Y porque tengo ganas de suprimir al payaso, ¿Algún problema?), y todo por culpa del pelotudo de Pilaf, que apareció nomás para mandarse el cagadón de resucitar a cierto demonio verde que no venía al caso...

3 on the Tree - Hard times

Yamcha, lobo solitario (Parte I - Bulma, las 7 esferas y el huevón en el desierto)

2011-05-10T12:52:00.000-07:00

Principios de abril del año 749 del calendario dragonbolero, que según la cronología de los daizenshu -libros que hablan de Dragon Ball, porque che, el ponja es groso- no tiene equivalencia con NUESTRO calendario (Elemental, querido Watson; alguien que le de una galleta... Y un sahumerio de lavanda). En fin, principios de abril de ese año, Bulma deja la escuela porque es demasiado lista para esa mierda, tiene toda la teca y está como un queso estacionado. En sus momentos de vagancia encuentra la esfera de dos estrellas en el sótano de su casa y averigua de que iba el asunto. Cuando descubre la leyenda de las Siete esferas y el Dios Dragón, y como estaba más al pedo que teta de monja decide salir de viaje por el mundo para buscar las seis esferas faltantes y cumplir su deseo de toda la vida: Conseguir un novio.

Esto... Bueno, eso.

En fin, una piba de dieciséis años, sola, en un viaje alrededor de un mundo lleno de dinosaurios y animales primitivos. Paternidad: lo estás haciendo mal.

No creo que esté demás decir que la culpa es de los padres

Cuestión que la patrona encuentra la segunda esfera (la de cinco estrellas) en un valle el 22 de agosto, y el primero de septiembre encuentra la de cuatro estrellas. Ahí es donde nuestra historia pega un giro radical. ¿Se acuerdan de Gokú? Bueno, ya no está más; por ser tan groso desapareció de la historia para hacer maldades con su padre / madre / primo / hermano / clon Broly. ¿A quién encuentra Bulma en su lugar? Al abuelo Gohan, pos claro. Si Gokú no estuvo con él en la noche de luna llena, ¿Quién más iba a matarlo? ¿Chaotzu? ¡Ja!

En fin, Bulma le pide al viejo la esfera, y como bien sabemos, Son Gohan -al ser de la "renombrada" (GAK!) Escuela de Artes Marciales del Maestro Roshi- se la da "a cambio de una miradita" porque es un viejo baboso... Y pedófilo... Y porque vos también lo harías. Al otro día, Bulma encuentra a Umigame (la tortuga del Maestro Roshi), que le pide agua salada y algas para comer. "Que se cague", dice Bulma, y sigue su camino.

El 5 de septiembre Bulma encuentra la esfera de seis estrellas, pero la vieja que la tenía no se la quería dar hasta que solucionen el asunto del monstruo que secuestraba a las pendejas. Bulma, como no tiene a Gokú cerca para manejarlo a su antojo, tiene todo el aguante y está como un queso estacionado; toma el lugar de la nieta de la vieja para infiltrarse a la guarida del "monstruo", que no resultó otro que el pelotudo de Oolong cambiando a formas más heavys. Pasa lo que pasa y la vieja le da a Bulma la esfera de seis estrellas en agradecimiento, y Oolong se prende en el viaje con ella porque es un molesto (y porque le quería dar masa).

Ya sé que recurrir al Cosplay es trampa, pero fijate si vos no le darías

Finalmente, el 6 de septiembre, nuestro héroe entra por vez primera en acción. Según los daizenshu, "Un humano gran experto en artes marciales, que en su currículo cuenta con una gran experiencia como ladrón del desierto". Esto... Bueno, eso; excepto que acá se trata de un Saiyajin extremadamente débil que... Bueno, sabe defenderse y se gana las habichuelas como ladrón del desierto (ya saben, robándole a los habitantes del desierto, ¿A quién más?). Lo del currículo todavía no me termina de cerrar, pero bueno, allá los editores; en Factor Wisdom somos más pija y laburamos en negro.

Yamcha también sabía de las Esferas del Dragón, y las buscaba para pedirle al Dios Dragón su deseo de toda la vida: Dejar de tenerle miedo a las mujeres. Ése es nuestro héroe; es necesario sacarse unas cuantas veces la sortija en la calesita de la pelotudez para aparecer en este blog, y de ahí a que Yamcha sea nuestro protagonista (y Peter Brujo nuestro escritor). Cuestión que tuvo la mala leche de cruzarse con Bulma, que al toque se le hizo agua la chuchi porque Yamcha, a pesar de todo, era bastante fachero (y Bulma era una calentona).

En fin, Bulma le tira los galgos a nuestro héroe, pero de groso que es nomás, se caga en las patas y sale cagando leches a su escondrijo en una montaña. Su -de alguna forma- amigo inseparable, Puar (un gato inútil que cambia de forma, igual que cierto chancho inútil), le dice que la pendeja calienta porongas de pelo aturquesado también le buscaba las bolas al Dragón. Desde luego, Yamcha ya sabía todo ésto -porque es groso- y cae con un plan que haría revolcarse de envidia al mismísimo Agente 47; seguir a Bulma a una distancia prudente -para no asustarse, pue'- y, cuando junte todas las esferas, robárselas y pedirle su deseo a Shen Long.

Es que es un perversito

Después de revelar su brillante plan, se reclinó victorioso sobre su silla con una sonrisa de satisfacción, mientras Puar se asombraba como el pelotudo que es y se corría un tupido velo para proteger la intimidad de la zoofílica pareja. Es en este ínterin cuando Yamcha ve a Bulma en pelotas y después confunde sus gomas con dos esferas. Un fenómeno el don.

Bulma (siguiendo la señal en el radar) y Yamcha (siguiendo a Bulma) llegan el 9 de septiembre a la Montaña Fry-pan, que se había prendido fuego cuando el pajero de Ox-Satán salió de picnic con su hija. Cuestión que el vago le dice a Bulma que el único que puede apagar el fuego es el Maestro Roshi con su Onda Glaciar (o Kame-hame-ha for teh lulz), y que había mandado a la inútil de su hija para buscarlo, pero que nunca había vuelto. Bulma -hasta las tetas- no le queda otra que encontrar a Milk y ayudarla a buscar al Maestro Roshi (recuerden que Gokú no estaba para hacer los mandados, y Oolong era demasiado inútil para mandarlo a una misión tan delicada).

A todo ésto, Milk se encuentra con Yamcha y lo ataca con su sombrero / cuchilla / disparador de láser. Nuestro héroe, como es tan fuerte y malvado y vive solo (bah, con Puar, que es lo mismo que nada) en medio de un desierto ubicado en el confín de la mierda, se encarga de la pendeja con un solo golpe, descubriendo así que su miedo a las mujeres va solo con las que están más "creciditas" (ejem, ejem... cheers for the lil' sumbitch), por lo que vamos a tildarlo automáticamente de pedófilo, como al viejo Gohan, al Maestro Roshi y Peter Brujo. También cabe destacar que ésta sería su única victoria en toda la serie (sin contar a los giles que participaban en las preliminares del Budokai Tenkaichi). También se sabe que le ganó a Reecome en el Planeta Kaio más rápido que Vegeta, Krilin y Gohan juntos; pero eso no cuenta por ser una escena de relleno para alargar más y más la saga de Freezer y hacer que éste humilde servidor quisiera arrancarse los ojos.

Una técnica desesperada... Más aún que el Roga-fufu-ken
Prometo darle una importancia más adelante

En fin; cuando nuestro pedófilo amigo se entera de que la pendeja esa era la hija de Ox-Satán, enseguida corre a ayudarla para salvarse de la dádiva (que no era precisamente un certificado de regalo de Victoria's Secret). Ahí admite que había atacado a Milk porque estaba enamorado de ella, y obviamente, a la pendeja se le suben los calores de toque (recordemos que Yamcha tenía una facha bastante importante a sus 16 pirulos). No importa, porque Yamcha se siente como un pelotudo y se manda a mudar. Cuestión que al poco tiempo Milk se encuentra con Bulma y ambas llegan a Kame House para pedirle ayuda al Maestro Roshi.

Contando cuatro esferas y tres para llevar a cabo el maquiavélico plan de nuestro héroe, nuestros protagonistas se encuentran con un par de dificultades en la próxima entrada (léase con voz del narrador, segundos antes de que empiece a sonar Romantikku Ageru Yo -si no recuerdan el ending, no tienen infancia-)

Los Salvajes Rockabilly - Arreando en soledad

Yamcha, lobo solitario (Prólogo)

2011-05-06T22:04:00.000-07:00

Hacía como 47 millones de entradas hablé sobre cierto personaje del amigo Akira Toriyama, no sé si se acuerdan (tampoco sé si de vez en cuando entra gente al blog, y menos después del último hiato desprogramado; pero prometo no hablar de eso... por ahora).

¿Lo tienen a Yamcha? Seguro que sí; ¿Quién no se puede acordar del Lobo Solitario? El personaje de relleno más groso de toda la Toriyamada; ese al que ponés al lado de Chaotzu o el pelotudo de Krilin y decís "¡Epa! El loco no es tan pete después de todo". Todos los grosos necesitan indefectiblemente de un salame más débil que ellos para probar su fuerza, pero también hay otros personajes más patéticos que siguen en la imperiosa necesidad de probarse superiores a alguien. ¿Por qué? Bueno, por una cuestión más que lógica de cumplir su parte como villanos de turno, y que los demás se caguen en las patas cuando el vago demostraba sus "habilidades". Ahí es exactamente donde entra Yamcha, y tenemos al Dr. Gero como vivo ejemplo, que nada más aparecer le hizo un fist fucking por el ombligo a nuestro héroe y lo dejó ahí tirado como a una bolsa de caca.

Una imagen tan común como frecuente; Yamcha siendo golpeado por alguien

¿Van cazando la onda?

En fin, la cuestión es que, como dije anteriormente, la temática de Dragon Ball va, en teoría, de personas muy poderosas que se especializan en el desarrollo de las artes marciales de alto rango, y consiguen salvar al mundo en ocasiones, o bien hacerle la vida a cuadritos a un pobre flaco que lo único que le interesaba era zampar como un titán y agarrarse de vez en cuando a las trompadas "por amor al arte" for teh lulz; por lo que el bueno de Yamcha, naturalmente, nunca tuvo mucha cabida en la historia.

¿Pero qué hubiera pasado si el amigo Toriyama se hubiera centrado en el lobo solitario para el desarrollo de su obra maestra? O sea, pensemos lo siguiente: Si Gokú era tan clase baja para los Saiyajin, ¿Cómo carajo hizo para convertirse en el tipo más fuerte del Universo y dejar a Vegeta mordiendo un patético cuarto lugar (porque si vamos al caso, Shin Shenron y el Buu perfecto se pasan olímpicamente por los huevos al Príncipe Saiyajin)? Y no me vengan con esa gilada shönen del espíritu y etcétera; la inutilidad de Gokú fue probada CIENTÍFICAMENTE. ¿Quieren intentar probar la superioridad del espíritu sobre la ciencia? Vayan afuera, agarren una piedra e intenten hacerla bosta con la jeta usando el poder del espíritu. Dale, háganlo, y después van y le cuentan sus resultados al Dr. Insano.

¿Guerrero de clase baja? ¿Inútil para todos? ¿Mandado a un planeta ubicado en el ojete del Universo para que no pueda molestar a nadie? A mí me suena más a Yamcha.

Y no digo que ésto hubiera podido llegar a pasar algún día, pero de algún modo refuerza mi teoría

Entonces, la cosa viene así: Como un Saiyajin débil (extremadamente débil), el Rey Vegeta metió a Yamcha en una de esas pelotas espaciales y lo mandó de un voleo en el orto a la Tierra. Ahí, de alguna forma u otra, perdió su cola. No creo que haga falta explicar cómo tampoco; les pasa a todos los Saiyajin que van a tener alguna importancia en la trama. Vegeta se quedó sin cola a la primera de cuentas, y nomás paró en la Tierra por quince minutos a estirar las patas. Su naturaleza Saiyajin nunca fue revelada tampoco, ya que al ser tan débil, Raditz nunca se dio cuenta de su existencia cuando llegó a la Tierra.

¿Quién carajo es Gokú entonces? Un bebé de por ahí, a nadie le importa. Algún pariente de Broly tal vez, que lo mandaron a conquistar otro planeta más power por ser tan groso. No llega a cumplir un papel importante en nuestra trama porque ¡Che, ahora Yamcha es Gokú!

Pero Yamcha no se parece a Bardock y Gokú sí... ¿¿Y cuál hay?? ¿Hace falta ser familiar de alguien para parecérsele? ¿O nunca fueron a comprar medio kilo de mignones y se dieron cuenta de que el panadero es la viva imágen del Mencho Medina Bello? El gordo Casero parece un clon del manfloro de Lost, y sin embargo no comparten ni el 571 al Centenario. ¿Y qué onda con el especial de Bardock que prueba su parentesco con Gokú? Película no oficial; casi al mismo nivel que fan fiction (como ser; ésto). ¿A quién van a creerle? ¿A mí o a "El Planeta Namekusei explotará en cinco minutos" Toei? Después de todo, ¿Qué papel cumple Bardock en el manga original? Una viñeta donde Freezer lo confunde con Gokú. Wow, me cago en la profundidad.

Entonces, con un mínimo margen de error por rellenar, llegamos a una simple y efectiva conclusión: Yamcha es un guerrero Saiyajin de clase baja que fue enviado a la Tierra por ser demasiado inútil. Una vez ahí, usó su apenas superior nivel de fuerza para vivir en el desierto y pasar demasiado tiempo con un gato volador que cambia de forma, hasta que ve a Bulma por primera vez y comienza la historia...

¡Al fin con serie propia! ¡¡Ahora chupala, Wolverine!!

... En la próxima entrada, claro (Diox, como copa hacerse el misterioso).

Little Boy Arnold and his Western Oakies - I guess I'll keep on dreamin'

Random 4: Videojuegos que no deberíamos jugar, pero que por alguna razón lo hacemos

2010-11-04T21:38:00.000-07:00

Y sí, porque con eso de que hay juegos que jamás jugaríamos no vamos a ningún lado. Aquel que esté libre de haber jugado si quiera menos de cinco veces al Q*Bert en la Nintendo (o en su defecto, la Family Game), o que pensó que el Prince of Persia de la Sega Génesis tenía realmente un buen arsenal de movimientos, y era entretenido de jugar; que revolee el primer cascote.

Nadie está a salvo de los videojuegos pedorros, y en el Random 4 del día de la fecha vamos a hacer un pequeño listín de aquellas aberraciones virtuales que ni deberíamos siquiera conocer, pero que de alguna manera nos incitan a jugarlos. A saber:

Puesto número 4 - Los Sims 2 (PC)

Honestamente, no creo que a nadie se le hubiera ocurrido jugar al primer Sims más de cuatro minutos seguidos, pero cuando salió la segunda parte con sus modelos 3D y la idea de ir cambiando de Sims continuamente, y no tener que bancar al mismo pelotudo con la misma cara todos los putos días, parecía cautivadora.

Gran error, joven Padawan... Gran error.

Argumento: No tiene (posta).

Por qué lo jugamos: Porque tiene su encanto... O a lo mejor para crear personajes del carajo y ponerlos a vivir en un entorno monótono, cotidiano y jodidamente embolante (para aburrirse a los 15 minutos y ponerse a jugar al God of War).

Qué tiene de random: Lo único que hacés durante el juego es controlar la rutina de una o más personitas virtuales simultáneamente; y la única forma de terminar el juego es matarlos a todos (lo que por lo general requiere bastante tiempo sin hacer nada)... No sé, vos fijate.

Nivel de frikismo: Casi bajo te diría, pero mientras más expansiones tenga, más friki se pone

Puntuación: 6 / 10

¿A que nunca viste a la familia SoR tan monona y tridimensional?

Puesto número 3 - Mortal Kombat 4 (PC)

El primer Mortal Kombat en 3D; aquel momento de debilidad de Lord Boon y Lord Tobias en el cual decidieron que sería una buena idea sacar un Mortal Kombat en éste formato. Al igual que con el Sims 2, flipamos de una manera estratosférica, para después ver el resultado final y acotar un único "dude... what the fuck is this shit?".

Argumento: Puff... Si tuviera que contarlo todo. Básicamente cagar a piñas al rival, el resto es muy largo de contar (algún día hablaré de ello, palabra).

Por qué lo jugamos: Pueden existir dos razones; la primera sería desbloquear a Meat, que es más difícil que la mierda; y la segunda sería ver qué tan rápido se puede pasar el juego con el inútil de Sub-Zero (y probar así que hasta un mono con un parche en el ojo podría pasarlo).

Qué tiene de random: Dicen que a veces aparece Noob Saibot.

Nivel de frikismo: Fatality

Puntuación: 4 / 10

Ni siquiera es un personaje original... Me pregunto qué fue lo que le vi de interesante.

Puesto número 2 - Normy's Beach Babe-O-Rama (16 bits Sega Génesis)

En realidad muy pocas personas deben tener conocimiento de éste juego, y es que es tan malo que nadie debería conocerlo. Imaginate una mezcla pedorra entre Sonic the Hedgehog y Greendog, con algunos toques de Steven Stiffler y la pelusa en el ombligo de Víctor Hugo Morales a modo de barba; ponela en un videojuego de desplazamiento lateral y fijate si la podés remar piola.

Argumento: Ni la más puta idea; nunca se me dio por intentar pasar el primer nivel.

Por qué lo jugamos: Definitivamente, por la música encarnizadamente pegadiza del primer nivel.

Qué tiene de random: Algunos toques humorísticos al principio, pero nada más.

Nivel de frikismo: Poco, qué se yo... Es una cagada.

Puntuación: 2 / 10

¡Vamos todos! dun, dun-dun dun-dun...

Puesto número 1 - Die Hard (8 bits NES)

Y es éste; lo más de lo más, lo tope de lo tope. De alguna manera debería estar relacionada con la primera de Duro de Matar, pero como se ve que les daba paja meter un argumento parecido directamente lo pusieron a McClane en el medio del edificio cagando a tiros a los hijos de puta de turno. De vez en cuando aparece el alemán pedorro ese, pero nunca trae buenas noticias el sorete.

Argumento: Se, claro.

Por qué lo jugamos: Para ver si en algún momento, después de los setecientos ochenta millones de flacos que matamos, el bueno de John se digna a tirar un "yippie kay yay, motherfucker" for teh lulz.

Qué tiene de random: Y... Para que Bruce Willis se haga un quincho como el de nerca que usó la otra vuelta no alcanza, así que vamos tiesos por ahí.

Nivel de frikismo: Casi nada, es bastante normalito.

Puntuación: No se la merece.

Reverend Horton Heat - Wiggle stick

Rina Takeda vuelve para patear culos en High Kick Girl 2

2010-11-02T17:56:00.000-07:00

Cuando en mayo del año pasado me enteré que iba a salir una película japonesa titulada High Kick Girl, el corazón me dio un vuelco. Me salía la mierda por las orejas de tan impaciente que estaba por verla... Es algo como, a ver; está esta chica, ¿No? Y corte que le gusta el Karate y esas cosas, y puede patear alto. Pero alto alto, o sea, bien alto. Lo dieron a entender a la perfección en el primer teaser de 22 segundos en que la protagonista, Kei Tsuchiya, le daba vuelta la jeta a un vago que, por lo menos, la doblaba en tamaño.

Según dicen, Rina Takeda (la actriz que protagonizó a Kei) podía hacer las patadas naturalmente, sin necesidad de dobles, ni cuerdas, ni efectos pedorros. Es sin lugar a dudas la actriz perfecta para una película que trata de... Err... Una chica que patea alto. ¡Y es que esta joya se vende sola!

Pero en fin; la idea de ver a una núbil colegiala que va por la vida pateando gente en la cara con su clásico uniforme de la secundaria ya le va sumando porotos a la trama, por pobre que sea. Y en el afiche promocional se podía leer bien claro; "Ella es más que una dulce colegiala... ¡Es una experta en Karate!"

O sea, tiene 17 años y podría cagarte a patadas

Yo que vos me voy fijando

Y más allá de la manía que tienen los directores japoneses de hacer expertos en Karate a cualquier piba de 17 años que podría patearte el culo, tuvieron la cortesía de poner a otra colegiala de 17 años experta en Karate que podría patearte el culo, pero con un uniforme negro. La trama en sí no es más que eso; de los 80 minutos que dura la película, probablemente 45 sean peleas de la gran puta; aunque de esos 45 minutos, por lo menos 15 deben ser de repeticiones pedorras en cámara lenta. Lo que sí es justo destacar es que todos los actores parecían saber lo que hacían, y que ninguna toma requirió del uso de cables, cuerdas y bocha de esas giladas presentes en una película como la de Wolverine. Pero bueno, a veces yo soy medio pelotudo para ver películas así, ya que una adolescente japonesa con minifalda a cuadritos y medias 3/4 cagando a patadas a medio mundo me tira más que una yunta de bueyes.

Y lo bueno es que a alguien más le ha gustado la idea también, y disfrutó la película a tal punto que el director Fuyuhiko Nishi se prendió al rodaje de High Kick Girl 2: La venganza, como si tuvieran que poner "la venganza" al final del título de cada secuela estrepitosamente improvisada sobre las cenizas de una primera para dar a entender que el presupuesto de ésta vez puede ser un poquitito más alto que el año pasado (aunque no mucho tampoco, cosa de no echar a perder la mística de artistas marciales reales demostrando en pantalla lo que mejor saben hacer... ¡Patear culos!)

Todavía no hay ni puta noticia acerca de la fecha de estreno, pero igual ya se pueden ver algunas imágenes de Kei en una pose que enorgullecería hasta al Power Ranger más tradicionalista... Y es que nunca hay suficientes culos para patear en tan solo 80 minutos.

Y como dato random de la orden del día, aprovecho para botonear la apertura del nuevo blog de Peter Brujo, Contenidos Extra; un blog dedicado pura y exclusivamente a ese berretín que se pegó de clavarse una (película) por día. Como de costumbre, arrancó como el ojete reseñando Dragonball: Evolution el muy salame, pero bueno, los caminos de la pelotudez son muy complejos.

The Brian Setzer Orchestra - Real wild child

Thriller, la película

2010-10-28T10:20:00.000-07:00

Créase o no, soy un gran fanático de Michael Jackson. Yo soy uno de los que sostiene que no se empernó a los pendejos esos -es más, si no fuera por sus hijos con Debbie hasta hubiera jurado que nunca la había puesto-. Vi Moonwalker entera sin dormirme, jugué el videojuego y hasta fui al cine al estreno de This is it la semana del 29 de Octubre del año pasado, y no me da pena decirlo.

La cosa es que cuando uno se entera que piensan hacer un largometraje basado en el vídeo promocional del sencillo Trhiller (ese que pasaban cada 20 minutos en VH1 antes de que se convierta en una poronga espacial como Mtv) uno llega a pensar, ¿Por qué no? O sea, hicieron terrible billete después de la muerte del flaco, ¿Y qué mejor excusa para seguir facturando que llevar su vídeo más famoso a la pantalla grande?

Tal parece que el amigo no va a descansar en paz ni por asomo... O al menos no por ahora. Si no que le pregunte a Elvis... O a Tupac, que creo que la semana que viene llega su cuadragésimo segundo disco de Rap post mortem. La cosa es, ¿Qué argumento puede llegar a tener una película basada en Thriller, más allá de la pesadilla de una negra cagona?

Bueno, básicamente tiene que ver con la temática de la canción, incluyendo algo de Vincent Price (maestro del terror clase B; el flaco que hacía la voz bizarra en la parte del cementerio) y el barrio en el que creció. Pero la verdadera pregunta es, ¿Habrá cantidades de zombies haciendo la coreo al ritmo de la canción como manda el estatuto? Porque corte que si no se trata de eso, va a ser bastante decepcionante.

No digan que no se lo advertí;

Si se cagan en ésto él va a volver en persona para vengarse

Michael Jackson - Thriller

Factor Wisdom vio Resident Evil: Afterlife

2010-10-19T20:08:00.001-07:00

Finalmente el día llegó. Tanto que rompí las pelotas con Milla y los adelantos de la película, la cuarta de Resident Evil llegó a los cines argentinos.

Era jueves a las 15:00 y en una de esas me acordé que "hoy" era el día del estreno. La cuestión era, ¿Quién carajo va al cine un jueves a las cuatro de la tarde? Los solitarios y los pelotudos, supongo, así que me puse los pantalones y me tomé el bondi directo al cine.

Si en un corte llamaba para reservar una entrada cosa de no quedarme parado afuera como un salame, seguramente me hubieran ofrecido un par de entradas extra también para todos mis amigos, que deben ser cerca de... Uno (y no creo que la dejen entrar por una actitud de más zarpada en gorra de no admitir perros en las salas). Sé que no tiene mucho sentido, ¡Pero déjenme vivir, carajo!

La cuestión es que llego al cine, compro la entrada y recibo la pregunta asesina: "¿Al centro de la sala?". Y sí, uno tiene la cabeza tan llena de paja que cuando le preguntan eso con una sonrisa de oreja a oreja y con la voz de una criatura mágica que vive bajo un racimo de uvas en Anaheim, tiende a pensar que es la mejor opción. Así que sí, que venga el centro de la sala, que es en 3D y toda la pelota, que debe ser como tener a Milla sentada al lado comiendo pochoclos (aunque deteste con todas mis tripas a la gente que come en el cine... algún día explicaré por qué). A fin de cuentas, llegás al centro de la sala y te sentís al mejor estilo Horacio Pagani cuando Fabri le batió la del payaso mediático; como un reverendo pelotudo.

Pero bueno, es en 3D, y es en la mitad de la sala. Hasta que te das cuenta que la sala está más vacia que la mierda, te fumás la previa de la tortícolis que te va a agarrar cuando salgas. Después no, te das cuenta y te pasás al fondo, que nomás hay una parejita ofreciendo una clase vivencial de besos con contorsiones de lengua y franeleos íntimos -sabés que no van a hablar en toda la película, y con los lentes oscuros se pueden ponen a garchar justo en el asiento de adelante que no te vas a dar cuenta-

Empieza la película, que algun día tenía que empezar, y lo primero que jode es que sea en 3D. No es de malo, pero es una garcha eso de la perspectiva y de sentirse como un pajero cada vez que algo que salió volando amenaza con quedarte de sombrero. Pero bueno, está Milla, y aunque al principio me agarré un veneno de la san puta cuando vi que no perdía los poderes un carajo y que el ending de la tercera peli era una bizarreada, cambié de opinión al toque (cuando la vean sabrán por qué).

¿Es una película de zombies? Al principio no lo parece, pero puedo asegurar que SÍ; es de zombies, y de las buenas. ¿Es violenta? A partir de los primeros 10 segundos hasta que empiezan los créditos, violencia zombie a la vieja usanza. ¿Es en 3D? No es Furia de Titanes, así que sí -aunque sea una molestia-

En el transcurso de la película vemos que todo lo que pasó antes y los rumores que se esperaban para ésta entrega no son cualquiera; todo tiene un sentido. Lo único que queda colgado es eso que decían que con ésta se iba a terminar la saga. Bueno, MINTIERON; hasta te diría que da para dos películas más. Una saga corte Harry Potter, pero interesante.

Como de costumbre, nada más empezar la película me dieron unas ganas de mear que no se las creerían. Nunca había esperado tanto uno de esos intervalos hinchapelotas que suelen poner por lo general en las películas pedorras como las de Iron Man (para que la gente no se aburra tanto, supongo). Pero fue, cuando la cosa se pone no querés levantarte un carajo, y te querés quedar ahí hasta que salgan los zombies de la pantalla y tengas que salir cagando leches, pero de mear nada.

En fin; la puntuación final es:

8 Scarletts

¡Arriba Alice, carajo!

3 on the Tree - Buried to the sack

¿Qué hacen Ashton Kutcher y Demi Moore en la intimidad?

2010-10-12T16:30:00.001-07:00

Culean, debe ser la respuesta que todos están pensando en éste momento. Pero para sorpresa de unos cuantos, parece que no. ¿Qué hacen entonces Ashton Kutcher y Demi Moore en la intimidad? ¿Toman mate? Yerba no hay, lo otro ya lo descartamos... ¿Qué hacen? Muy simple, joven Padawan: En su intimidad marital, la parejita feliz del mocoso hiperactivo y la cincuentona a la que le darías, "twittean".

¿Lo qué?

Al menos eso fue lo que declararon en el lanzamiento de su campaña "Real men don't buy girls" -básicamente, en contra de la trata de blancas y cosas así-. Según declaró el patrón, a él y a la doña les va la onda Twitter, incluso cuando están juntos. Honestamente, no me veo a Bruce Willis metido en esa, y mucho menos después del quincho de nerca for the lulz que se puso para descansar a Lady GaGa y su vestido de matambres; así que en una de esas nos damos cuenta del por qué dejó pasar ese partido (descartando que el jefe, en una de esas, tenía menos actividad sexual que pelos en el bocho).

Madre de... ¡Me quiero volver chango!

"Cantidad de veces mi jermu y yo estamos sentados uno al lado del otro y nos twitteamos, es un poco raro" - ¿Raro? ¡Raro tenés el orto! -dirían los de Flema-. O sea, man, estás casado con una de las minas más zarpadas del espectáculo, ¿Y no se te ocurre nada mejor que hacer que "twittearla"?

"Es por la misma razón por la que le mandás rosas al laburo. A veces a la gente le va ser adorada en público" - Chupala, Kutcher. Si quiero adorar a una mina en público la llevo a cenar como manda el estatuto. Pero buen, para que no piensen que me estoy ensañando con ésta personita, voy a concluír la entrada con una cuestión trascendental:

¿QUÉ CARAJO ES TWITTEARLA Y QUÉ MIERDA HACE?

Sir Psycho & The Sharks - Sideshow freak

Helldriver, lo nuevo de Yoshihiro Nishimura

2010-10-10T19:21:00.000-07:00

Soy capaz de ver cualquier cosa con el nombre de Yoshihiro Nishimura en alguna parte de los créditos, y no me da vergüenza admitirlo. El hombre (léase; genio) responsable de dirigir joyas como Mutant Girl Squad y Vampire Girl vs. Frankenstein Girl está listo para convidarnos más de su limadura cinematográfica japonesa con Helldriver.

¿La trama? Colegialas niponas masacrando bocha de zombies en las calles de Tokyo. Puede que no suene tan cautivador, pero a la larga uno llega a volverse psicodependiente al fluído rojo que se dispara de las arterias de los actores del país del sol naciente, y la cosa se pone más grosa cuando involucran tomas con espadas y japonesas entrables que podrían patearte el culo. Helldriver promete incluír cantidades industriales de éstas bases primordiales en 90 minutos del gore más explícito imaginable.

La cosa arranca cuando una suerte de niebla re heavy copa el norte de Japón y convierte a todos los que se la fuman en zombies desalmados en busca de carne humana -como en la vida misma, hell yeah-. Los nipones del sur se recluyen en su parte, donde la niebla todavía no había llegado, y se encierran en una muralla de la san puta para escaparse de los zombies, y la policía, siempre tan efectiva en todas partes, sigue con la cuestión trascendental de ver si protegen a los zombies como ciudadanos japoneses, o los hacen cagar como la plaga que son.

La secuencia empieza a tomar color cuando aparece Kika, una inocente colegiala armada con una espada-motosierra que funca con un corazón mecánico artificial. Sé que la emoción es fuerte, pero la cosa sigue cuando el Gobierno la recluta para atravesar la tierra de zombies al estilo católico (¡A las ostias!) y cargarse a la reina zombie Rikka, protagonizada por la únca e inigualable Eihi Shiina, perra indiscutible de Tokyo Gore Police y la bizarrísima Audition -una de esas películas que te hace cagar en las patas los 90 minutos de pantalla; terror auténtico a la vieja usanza, y no giladas como La llamada (GAK!)-

Fijate si será buena que hasta el propio Nishimura declaró en su blog que Helldriver iba a ser la "tan ansiada realización de sus sueños; su intento supremo de filmar la película de zombies definitiva"

El trailer y una advertencia justa; es condenadamente genial en todos los aspectos. Ni Factor Wisdom ni el salame de Peter Brujo se hacen responsables por el tiempo que puedan llegar a perder en mirar el video una y otra vez.

Voodoo Zombie - Tierra de zombies

The Human Centipede (First Sequence)

2010-10-07T20:24:00.000-07:00

¿Te dice algo esa imagen? No, no es ningún truco mental ni tampoco una de esas imágenes pedorras con doble sentido que tienen los psicólogos. Ese diseño es, básicamente, la trama de Human Centipede (First Sequence), la obra del director holandés Tom Six que salió hace un par de días a la venta en DVD. Nótese la presencia del First Sequence entre paréntesis, aclarando que la cosa da para una secuela; una manera educada de decir "The Human Centipede (No se preocupe, va a haber una bocha de secuelas igualmente bizarras que la primera)".

Antes de pasar a la trama voy a dejar una cortina musical acorde a la temática, a ver si te la bancás tanto...

Ahora imaginate ser actor / actriz y que tu representante te llame con el notición de que te consiguió un papel en una película. La paga es buena, el elenco es gamba... La únca contra es que tu papel se resume en permanecer con la boca pegada al culo de otra persona durante 90 minutos. ¿Encantador, verdad?

Memonina, si tu culo hablara probablemente pediría a gritos una barra de jabón

En fin; la cosa arranca con un friki entrajado y de lentes oscuros disparándole a un pobre camionero que había parado en medio de la ruta a echar un sagrado cago. Al toque conocemos a las dos protagonistas; Lindsay y Jennie, dos universitarias americanas estereotípicamente más boludas que la mierda que están como un queso. La clase de personas que creen que hablar a los gritos es la solución para hacerse entender con personas que no hablan su idioma. Instintivamente dan ganas de que algo malo les pase (te terminás arrepintiendo después... tal vez).

Lo demás es jodidamente típico; las minas pichan goma en medio de la ruta, sus celulares dejan de funcionar misteriosamente -los celulares NUNCA funcionan en las películas de terror- y tienen que hacer una llamada desde una casa ajena, siempre después de atravesar una densa lluvia que les marca los pezones a través de la franela. ¿A dónde van a parar? Pues a la casa del friki que había matado al camionero, obvio.

El friki (a partir de ahora, Dr. Heiter) resulta ser un cirujano psicótico pseudo-nazi que las encadena a unas camas de laboratorio en su sótano (todos los cirujanos psicóticos pseudo-nazis tienen camas de laboratorio en su sótano; es una regla de oro que no debe ser ultrajada por ningún director). En la cama de al lado también vemos al camionero cuyas intenciones no eran otras que echarse un garco tranquilo en el medio de la ruta, pero al toque lo matan y lo reemplazan por un japonés.

El Dr. Heiter se había ganado las habichuelas separando gemelos siameses, pero como en la mayoría de los casos, se le escaparon todos los caramelos del frasco y se focalizó en un sencillo objetivo: dar vida a un ciempiés humano formado por diferentes personas unidas de la boca al culo del otro. Como en la vida misma, a que sí.

Imaginate caer con algo así para el proyecto de fin de año de Ciencias Naturales

A partir de los primeros tres segundos de pantalla, la película sigue un canon bastante respetado; cinco minutos de acción interesante / media hora de basura enfermiza. Pero fijate si no habrá tenido impacto la cosa ésta que hasta Lee Roy Myers (el Fierita del pr0n), director de parodias pornográficas de series populares, se copó en mandarse una Human Sexipede for the lulz.

Sunny Lane y Danica Dillan van a dar vida a Lindsay y Jennie, respectivamente, en una parodia que va, en teoría, de lo siguiente:

Y por si fuera poco, también salió un videojuego de la película. ¡Hell yeah! Y en lugar de putear y recontraputear porque los trompas del norte decidieron sacarla para consolas no chipeadas que valen más que un huevo, se puede jugar totalmente gratis en internet. ¡Acertaste! No es más que una parodia del legendario video de Atari Centipede; con la diferencia que acá manejamos al Dr. Heiter para matar al ciempiés humano que se nos fue de control.

Sin más preámbulo, el trailer promocional, costumbre de este humilde espacio abandonado en algún lugar del ano de Dios (mi recomendación personal; no la vean, deja un sabor amargo en la boca). Y como bonus al mérito y al juego limpio; el trailer de Human Sexipede (apto para todo público, claro)

¿Con qué cara te vas a ver Los Mercenarios después de ésto, eh titán?

The Brian Setzer Orchestra - Scatman Jack

Movida Solidaria 2010... ¿Britney Spears quiere ayudar a Lindsay Lohan?

2010-10-05T18:40:00.000-07:00

¿Se acuerdan de Britney Spears? ¿No? Era la minita esa que arrancó cantando "Oops, I did it again" vestida de látex rojo y terminó cantando "F.U.C.K. M.E." vestida de... Esto... ¿Cómo no ofender a las putas? Digamos; en bolas.

¿Se acuerdan de Lindsay Lohan? ¿No? Era una de las tantas estrellitas de Disney que terminó yéndose al carajo -en su doble sentido- (debe de haber algo oculto detrás de esa empresa... algún día hablaré de ello).

Si una tarde al pedo haciendo zapping pasaste por pura casualidad por Disney Channel (o quizás para ver a Miley Cyrus... vamos, a papá mono con bananas verdes no) y viste a dos simpáticas gemelas pecosas incentivando a sus padres divorciados a tener sepso... Bueno, esa es Lindsay Lohan haciendo dos papeles al mismo tiempo. O sea, no será Bruce Willis haciendo del Hombre Araña y de Luis Brandoni en Esperando la Carroza simultáneamente, pero es un terrible boleo en el ojete para las gemelas Olsen.

Y capaz que alguna tarde al pedo viendo porno en Internet (es inútil disimular; todos saben que lo haces, incluso tu tía Rosa) te cruzaste con rumores de que "cierta chica Disney se postula para ser la próxima Garganta Profunda". Bueno, esa es Lindsay Lohan después de bardearla sutilmente con la merca y el jugo concentrado Suin de manzana.

¿Win? ¿Fail? No sé, pero yo SÍ vería esa película

¿A dónde carajo querés llegar, Brujo? Se preguntarán ustedes. ¡Lean el título, manga de salames! ¿Hacen falta más explicaciones? BRITNEY SPEARS quiere ayudar a LINDSAY LOHAN a dejar la falopa. ¡Britney Spears! ¡A Lindsay Lohan!

¿Qué sentirías si sos el peor adicto al pucho y el único que te viene a convencer para dejar el vicio es el mismísimo Jorge Lanata en buzarda y pinta? Me vienen a la mente las borracheras bizarras que se mandaban aquellas dos con Paris Hilton, las fotos que hasta el día de hoy me siguen atormentando en pesadillas con Luis Majul y Mariano Grondona, en las que salían mostrando "involuntariamente" sus atributos por el simple descuido de olvidarse la chabomba Dios sabe donde cuando se sale con un vestido que apenas pasa la cintura (me tomó varias galerías de Delta White para pasar el trauma generado por esas entrepiernas raquíticas y... err... no duermo, Britney me come; no duermo, Britney me come; no duermo...

Reverend Horton Heat - Bales of cocaine

Random 4: Películas orientales

2010-06-14T11:18:00.000-07:00

Revisando el blog el orto día en busca de algún comentario alentador (triste lo mío... muy triste), caí en cuentas de que hace bocha que no hablo de las películas bizarras japonesas que caracterizan a este humilde espacio. Así que, viendo que hacía bocha que tampoco hacía un Random 4, decidí sacrificar una parte del valioso tiempo que dedico a mis tardes (comiendo pepas y jugando a la Play) para volver a rendir homenaje a esas pequeñas joyas que nos ofrecen los amigos nipones (que hoy le rompieron el culo a los grones de Camerún, tras una excepcional goleada épica de un gol a cero -bien que Argentina también ganó por ese resultado y lo festejamos como si le hubiéramos ganado cinco a cero a Alemania-).

Como de costumbre, el título es meramente publicitario; lo de "orientales" es por decoración, ya que ni a palo me pongo a reseñar una película coreana de un enano con veintitrés nombres de tres letras cada uno que habla sobre los valores éticos de la familia comunista (prefiero reseñar una buena película nipona de un enano con tres nombres de veintitrés letras cada uno que habla sobre colegialas matando gente a sangre fría). Obviamente hay demasiadas películas entre las que elegir (son todas buenas), pero buen; sin más preámbulo, este es el Random 4 de Películas Japonesas:

Puesto número 4 - Robogeisha

Director: Noboru Iguchi

Argumento: Dos geishas que agasajan a los invitados a una cena zarpada en copetuda son contratadas por el hijo de puta de turno para formar parte de su ejército personal, conformado por androides femeninos letales vestidas de geishas.

Qué tiene de random: Desde que empieza hasta que termina; todo (resaltando los edificios que sangran y las katanas anales... eso es calidad)

Puntuación: 9 / 10

Nipona entrable: Aya Kiguchi

Puesto número 3 - The Machine Girl

Director: Noboru Iguchi

Argumento: Ami vivía una vida aburrida y monótona, hasta que todo se fue al carajo por una banda Yakuza que asesinó a toda su familia y le cortó la mitad de su brazo derecho (corte, gore gore). Reemplazando su antebrazo con una ametralladora de la san puta, Ami va masacrando a todos los Yakuza que encuentra, cosa de vengar a su familia.

Qué tiene de random: El corpiño taladro... Eso fue condenadamente genial.

Puntuación: 10 /10

Nipona entrable: Minase Yashiro

Puesto número 2 - Tokyo Gore Police

Director: Yoshihiro Nishimura

Argumento: En el futuro, la Policía de Tokyo es privatizada. Aplicando justicia letal a todos los criminales, lo único por lo que tienen que preocuparse es por una nueva especie de asesinos llamados "Ingenieros"; psicópatas asesinos hijos de puta capaces de mutar sus cicatrices más recientes en armas letales. Ahí es donde entra Ruka; la "Cazadora de Ingenieros". Siguiendo las pistas del Rey de los Asesinos, Ruka descubre toda la verdad de la milanga acerca de la muerte de su padre y toda la bola de los Ingenieros.

Qué tiene de random: Las propagandas sobre el Hara-Kiri y las adolescentes cortándose las muñecas, los Ingenieros comiendo bichos, las prostitutas genéticamente modificadas y la muerte de Ikuko Sawada a lo Tupac Amaru... Pero sin lugar a dudas, el premio mayor se lo lleva el poli que disparaba tumores con la chota.

Puntuación: 10 / 10

Nipona entrable: Eihi Shiina

Puesto número 1 - Kyonyu Dragon: Onsen Zombies vs. Stripper 5

Director: Takao Nakano

Argumento: Una stripper llamada Rena Jodo vuelve a Japón después de un viaje a través de México y Yanquilandia, para encontrarse con que casi todos los nipones habían mutado en una especie de zombies con ganas de hacer cagar fuego a más gente. Rena y cuatro compañeras que le hacen la segunda se mandan de lleno a combatir a los zombies bien al estilo nipón; con mucho gore y minas a las que le darías.

Qué tiene de random: Nyotaimori zombie, ping pong zombie, sushi zombie, geishas zombies y tetas rebotando en 3D.

Puntuación: 14 / 10

Nipona entrable: Sora Aoi

Naoko Hamasaki - Angel Blue

Puta estúpida malcriada goes metal

2010-06-10T11:05:00.000-07:00

Bueno, primero y principal, no; lo que van a escuchar a continuación no es metal. El título es meramente descriptivo, así que no vale cagarme a puteadas de antemano (aunque si quieren hacerlo, no los culpo).

¿La tienen a Lady GaGa? Hace bocha hablé de ella por estos lares, pero para los reticentes ante las nuevas tendencias, voy a pasar un pequeño resumen de la vida de esta doña...

Stefani Joanne Angelina Germanotta (agarrame las... no, voy a evitar el chiste fácil); dicen que cuando era más pendeja era terrible cachivache... Bueno, ahora de grande tampoco es que haya cambiado mucho, pero a lo mejor bien lookeada y con un par de whiskys encima le darías. En fin; para promover su -si cabe- carrera, se destacó por su gusto inapelable de cantar medio en bolas (pero cuando tuvo que pelar las tetas para una sesión fotográfica, alto ataque psicótico zarpado en gato). Más adelante la doña admitió ser bisexual, para al poco tiempo sacar a la luz que era hermafrodita, y que quería que todo Dios vea su pene (a lo que muchos acotamos "Gracias; pero NO, gracias"), no sin antes pedirle al julandras de Boy George que le firmase la vagina -leyeron bien; le pidió al transformista de Culture Club que se acerque a menos de 120 metros de una vagina al desnudo-. Después dijo ser célibe, y promovió a que toda la juventud así lo sea... Más allá de que al poco tiempo la encontraron de caravana en un bar de trabolos, y apretando con una minita en un yate.

Paranoia: Los responsables de esta analogía están enfermos

Como verán, todo un personaje la patrona, pero hay algo que no la compete... Y es que la mina puede tener chepa de rockera, y a lo mejor no se da cuenta. Por eso, desde el Departamento de Creaciones Audiovisuales y Guisos de Porotos con Chorizo Colorado de Factor Wisdom -un grupo altamente selecto, conformado por una totalidad aproximada de un solo gil que usa el Movie Maker con la destreza de una paloma muerta (Peter Brujo)-, nos llega esta pequeña adaptación del hitazo (GAK!) Poker Face, de la patrona en cuestión.

Corte que el remix no es de mi autoría... Aclaro de antebrazo antes de que me entren a romper las pelotas con todo ese bondi del Copyright y todas esas huevadas; pero la sincronización entre el tema y el vídeo sí que la hice yo... ¿No vale nada eso?

Viticus - La autopista

Blaze, retrato de una mina que podría patearte el culo

2010-06-02T11:03:00.002-07:00

Como prometí, ésta entrada se la voy a dedicar a la siempre bienamada y ponderada Blaze Fielding, campeona indiscutible de Streets of Rage, por dos razones más que convincentes:

Primero, los demás personajes de SoR son bastante embolantes como para dedicarles una entrada propia; y segundo, no hay mucho que decir, por lo que va a ser una entrada corta -en contraste con la anterior, que fue un bodrio-.

Entonces arranca en una ciudad que en la puta vida nombran, pero que se sabe que es en alguna parte de Sudamérica. Blaze había pasado una infancia de mierda, con una madre ausente (y no sé si finada también) y un padre abusivo. Estuvo gran parte de su adolescencia internada en el Hospital Psiquiátrico de Edgemont, en Los Angeles, donde fue sometida a la fuerza a varios experimentos genéticos bajo el nombre de "Proyecto Y", llevado a cabo por una organización criminal conocida como "el Sindicato", en orden de desarrollar un "superhumano" (quisir, un arma letal que pudieran usar para hacer cagar a la ciudad). Durante los experimentos, Blaze fue encerrada en un laboratorio como conejillo de indias, totalmente sedada y tratada como a un animal.

Sin embargo, entrando en la fase final del proyecto -que consistía en un borrado de memoria, cosa de que la piba no recordara nada y quedase bajo su control-, un cobani llamado Axel Stone la rescató del Sindicato. Como era de esperarse, Blaze se enamoró de Axel, y colaboró con él y su compañero de la policía, Adam Hunter (alias "El negro de Streets of Rage"), para derrotar al líder del Sindicato (Mr. X) y desmantelar la organización criminal.

Tras la aparente muerte de Mr. X y con el fin del Proyecto Y, Blaze y Axel se pusieron de novios y se fueron de la ciudad, dónde ella se dedicó a enseñar Lambada en una escuela de danza -suele pasar-. La cosa es que un año más tarde, los efectos de los experimentos llevados a cabo por los genetistas del Proyecto Y comenzaron a hacer efecto, y -paralelo al secuestro de Adam por Mr. X, y una segunda batalla contra el Sindicato- Blaze desarrolló un conjunto de superpoderes copadísimos, consistentes en la canalización de energía pura en ráfagas de poder destructivo.

Éstos factores la alejaron de Axel, lo cual la sumió en un pozo depresivo y se hizo adicta a la heroína, terminando la relación entre estos dos de manera definitiva. Luego de un largo proceso de rehabilitación y desintoxicación, Blaze empezó a desfilar como modelo de alto nivel (supongo que le sentaría bien).

En medio de un bondi sobre la desaparición del Jefe de Policía, un tal Dr. Zan contactó con ella y le cantó la posta acerca de la Corporación RoboCy -corte, que estaba controlada por el Sindicato, y que planeaba reemplazar a las figuras más influyentes de la ciudad con mechas realísticos (el argumento de SoR 3, vamos)-. De ésta manera, Blaze se puso en contacto con Axel y Adam para rescatar al Jefe y desmantelar al Sindicato de una puta vez por todas.

Al principio, Axel no confiaba en Blaze ni a patada ranger (corte que estaba medio resentido), pero al ver que lo habían incriminado en el secuestro del Jefe por culpa de un mecha idéntico a él, comenzó a confiar en la palabra de su ex (cheers for the lil' sumbitch). Después de vencer por tercera vez consecutiva a Mr. X y frustrar sus planes, Blaze y Axel se reconcilian.

Al final terminó enganchada con Axel otra vez, y empezó a laburar en una Agencia de Detectives, mientras el otro ganso abrió un dojo y se convirtió en uno de los maestros de artes marciales más grosos a éste lado de occidente.

FanArt... ¿Friend or foe?

Tenés secuestros, romance, crimen, boxeo, falopa y una mina que se parte... ¿¿Qué más le podés pedir a una saga?? ¿¿¡Qué!??

Brian Setzer - Put your cat clothes on

Factor Wisdom jugó Prince of Persia

2010-05-30T16:10:00.000-07:00

Bueno, como había dicho en la entrada anterior, me había comprado el juego de Price of Persia para PS2, pero no lo había jugado porque no quería que la película me decepcione (aunque en cierto punto, lo hizo). Así que, vista la película, decidí ponerme a jugar el juego para comparar y ver que onda.

Mi primera impresión fue, lógicamente, que este greñudo pasado de esteroides tenía un poco más de movilidad que el monigote con turbante al que estaba acostumbrado. Pero eso sí, hay que prestar mucha atención para ver la diferencia:

Entonces, día domingo, cuatro de la tarde, demasiado frío para ir a pescar y demasiada paja para hacer algo productivo; así que pongo la tele en el canal de vídeo, conecto la consola, pongo el jueguito, apoyo el culo en la silla y arranca...

Streets of Rage fue una saga de juegos corte beat 'em up cooperativo (y a veces competitivo) para la Sega Genésis, que constaba de tres entregas lineales lanzadas entre 1991 y 1994. Básicamente, la trama contaba acerca de un grupo de gente que podría patearte el culo en constante guerra con una organización criminal conocida como "el Sindicato" (sabía, yo sabía que los sindicalistas eran todos una manga de chantas). También está en cierta forma conectado con la saga Shinobi, ya van a ver.

Década de 1990, tenías en tu poder la primer consola de 16-Bits en llegar al país... ¿Cómo ibas a exprimirle el jugo? Siempre podías jugar al Sonic, pero había un beat 'em up en particular, mucho más realista y oscuro que Double Dragon, que desde un principio te tocaba el bobo con la portada. Streets of Rage arrancaba con la saga, contado de como el Sindicato había tomado el control del gobierno y de la yuta, y había convertido a las calles en una suerte de bajo mundo cyberpunk cagado en violencia. Axel Stone, Adam Hunter y Blaze Fielding, tres polis que se abrieron de la fuerza se disponen a barrer la ciudad al estilo católico... ¡A las ostias!

Ya en la pantalla de selección nos dan a elegir entre los tres protagonistas, de los cuales la mejor opción es Blaze (más allá de que lo buena que está, Adam es muy lento, y Axel es un inútil). Entonces arrancamos con Blaze a repartir ostias a cualquier pringado que se nos cruce por el camino -después de todo, son todos malandras- en ocho escenarios de desplazamiento lateral, custodiados por un jefe final en cada uno (a excepción del séptimo).

Mono, ¿Eh?

Lo más choto del juego es que, al contar solamente el comienzo y el final, durante el transcurso del mismo no sabemos que carajo está pasando. Lo único que vemos es a nuestro personaje pudriéndosela a banda de macarras, y la historia la tenemos que ir desarrollando intuitivamente a medida que pasan los escenarios. De este modo, vamos fajando giles desde el centro de la ciudad, todo el camino hasta el edificio del Sindicato, donde tenemos que pelear contra todos los jefes vistos hasta el momento (destacando a las gemelas del quinto escenario al final del pasillo, que nos hacen la vida a cuadritos cada vez que aparecen).

Después de hacerlos mierda a todos, entramos finalmente a la oficina del capo del Sindicato, Mr. X (te digo que con el nombre se mataron de hambre tres semanas seguidas), el cual nos hace una oferta... Ahora, si jugaste -como yo- a la versión japonesa (Bare Knuckle), ¡Andá a elegir la opción correcta! Esta parte te caga la vida, así que si le mandás fruta, mejor acordate de que opción elegiste, ya que te puede salvar el culo en la próxima partida.

En fin, la cuestión es que Mr. X ofrece al protagonista trabajar para él. Si nos negamos, peleamos contra el viejo y completamos el juego de la manera buena -quisir, los héroes derrotan a Mr. X, desarman el Sindicato y vuelven a sus monótonas y aburridas vidas, mientras vemos como miran la puesta del sol desde un puente, dándole a un juego tan violento un final tan condenadamente cursi al reverendo pedo-.

Y vivieron felices y comieron perdices... OR DO THEY??

Ahora, si aceptamos la oferta de Mr. X, nos devuelve al sexto nivel (que vendría a ser en el mismo edificio), por lo que tenemos que volver todo el edificio otra vez hasta llegar a Mr. X nuevamente, patearle el culo y convertirse en el nuevo jefe del Sindicato (opción que es difícil como la mierda, y encima no enlaza con la segunda entrega)

¿Soy yo o esos tronos se quedan un poco cortos?

En fin, siguiendo la línea del final feliz, Axel y Blaze se borran de la ciudad (aunque no se haya mencionado abiertamente en ninguna entrega, se supone que es acá donde empieza el noviazgo entre estos dos) -convirtiéndose el primero en un guardaespaldas y la segunda en profesora de danza (GAK!)-, mientras Adam vuelve a la policía. Un año después de la batalla, el hermano menor de Adam, Skate, llama a Axel para decirle que Mr. X había secuestrado a su hermano. Como quien dice, que todo lo que habían hecho hace un año había sido al reverendo pedo, Axel y Blaze (esta vez con un atuendo más escandaloso) colaboran con Skate para rescatar al otro negro boludo. ¡Ah! Y también se pesca un gomía de Axel, Max, un luchador re pulenta, pero que es más lento que la mierda.

En esta entrega, los niveles se alargaron considerablemente, conectándose en diferentes partes por escenario, y dando la chance a los protagonistas para sacarle información a los jefes finales. Los protagonistas ahora también tienen movimientos especiales (en lugar de ese patrullero pedorro que aparecía a los chumbos en la primera entrega), destacando un set de superpoderes copadísimos para Blaze (más adelante lo explicaré con más detalles). Lo que sí, no deja chances a finales alternativos: Es uno y nada más que uno, lo cual no deja bastantes opciones posibles.

En fin, el transcurso del juego nos lleva en un barco hasta una isla desierta, donde operaba secretamente Mr. X. Después de patearle el culo a su guardaespaldas, un flaco llamado Shiva, y a Mr. X (again), los protagonistas rescatan a Adam. Nada del otro mundo.

Mr. X; un año más haciendo el indio

Después de haber sido vergonzosamente fajado dos veces por Axel, Blaze y compañía, Mr. X cae en cuentas de que para hacer las cosas bien debería, no sé, tener un plan. Es precisamente lo que hace en Streets of Rage 3, cuando empieza a meter mano bajo la tapadera de un grupo de investigaciones llamado RoboCy Corporation. Su idea era la de reemplazar a las personas más influyentes de la ciudad con robots realísticos, y manejar la ciudad por control remoto (capo Mr. X). También, para no mandarse las mismas cagadas que en las entregas anteriores, secuestró al Jefe de Policía y plantó bocha de bombas en toda la ciudad para distraer a la cana.

Es entonces que al Dr. Zan, uno de los cyborgs de RoboCy, le da un ataque de conciencia y contacta con Blaze, contándole toda la posta acerca de la corporación y los planes de Mr. X. A este punto, Blaze y Axel ya no están más juntos (secuencia que explicaré en la próxima entrada, junto con lo de los poderes), así que la doña le manda una carta explicándole todo el bondi para que les tire una mano a ella y al viejo Zan. También había llamado a Adam, pero el muy pajero tenía que ocuparse de las bombas (recuerden que el grone todavía seguía siendo cana), así que mandó a su hermano, Skate, a echar una mano (como si fuera de alguna utilidad el enano choto ese).

En esta entrega, la gama de ataques especiales crece bocha, desaparece el tiempo límite para completar cada escenario, y dicho sea de paso, se estrenan los famosos cutscenes entre escenario y escenario, donde nos van explicando el desarrollo de la historia, haciéndola más compleja que en las anteriores entregas, y abriendo caminos a tres finales diferentes (cuatro, si contamos el modo fácil). Los personajes también pueden correr -agilizando un poco el juego-, y las armas tienen un límite de resistencia (a diferencia de las anteriores entregas, que solo desaparecían si caían al suelo tres veces), y pueden ejecutar ataques especiales que les rompen el culo a todos (en especial los de Blaze). Los enemigos también mejoraron bastante, siendo ahora capaces de ejecutar ataques cooperativos, levantar armas del suelo con más frecuencia, y hasta chorearte el morfi para incrementar su energía (¡Guachos de mierda!).

Posta que estoy emputecido con Blaze

En fin, Axel, en su rol de renegado -y en parte para llevarle la contra a su ex novia-, se niega a confiar en Zan, por lo que necesita más pistas para creer que lo de los mechas era cierto. Después de pelear contra Shiva (¿Se acuerdan? El guardaespaldas de Mr. X), Blaze propone ir a buscar pistas a un boliche que solía regentar el Sindicato, donde encuentran una nota escrita a puño y letra por el mismísimo Mr. X, que les llevaba hasta una obra en construcción a descubrir la verdad de la milanga. ¡Ah! Y también nos enteramos por un noticiero que la cana puso a Axel como principal sospechoso de la desaparición del Jefe de Policía. Pero la cosa es que Axel no pisaba la ciudad hacía como seis meses, o sea, villa.

Entonces claro, los cuatro gansos van a la obra en construcción, corte, directo a la trampa, en donde confirman las sospechas de la poli: había un robot idéntico a Axel.

Después de patearle el culo al mecha Axel, nuestros héroes van a través de unas vías subterráneas hasta un lugar estereotípicamente nipón, donde pelean contra Yamato (el supuesto asesino de Joe Musashi, AKA Shinobi -te dije que se relacionaba, me debés una coca-) y encuentran la nueva base del Sindicato. Una vez llegan a la oficina de Mr. X, el bicho empieza a sacar chispas y revela ser un mecha zarpado en groso. Después de hacerlo bosta, nos enteramos de la posta acerca del viejo Zan (que solía trabajar para RoboCy -aunque ya lo había dicho, en el juego no lo sabíamos sino hasta este punto-). También es el final alternativo del modo fácil, donde vemos a Mr. X de espaldas mirando toda la secuencia en un televisor, lo cual es una garcha, ya que el final posta nos deja en claro que eso no podría haber pasado nunca.

Final incierto; no se sabe un carajo acerca del Jefe de Policía

En fin, si jugamos en el modo normal o difícil, la historia sigue. Antes de la pelea, el mecha X les había dicho a los muchachos que al Jefe de Policía lo tenían secuestrado en ese mismo edificio, y que su respectivo robot iba rumbo a la Casa Blanca a dar una conferencia. Entonces, antes de que el poli mecha la pudra, había que rescatar al Jefe y llevarlo a la Casa Blanca para que aclare todo el asunto y limpie el nombre de Axel. La cosa es que entre que desactivamos todos los mecanismos de defensa, se activa una suerte de bomba que largaba gas venenoso, y nos da un tiempo límite para rescatar al Jefe antes de que la palme. Acá se abren dos caminos que desenlazan en tres finales diferentes (uno bueno, uno malo, y otro neutral).

Si no llegamos a tiempo y el Jefe palma, hay que ir hasta la Casa Blanca antes de que el mecha dé la conferencia. Cuando llegamos a la sala de prensa, peleamos contra Shiva y desenmascaramos a Mr. X ante las cámaras, para igual resultado que el final del modo fácil; Mr. X mirando toda la secuencia por tele (de nuevo una garcha, ya que la cosa viene por otro lado).

Final neutral; más raro que la mierda

Si llegamos a tiempo y rescatamos al Jefe vivito y coleando, subimos a la terraza del edificio y nos agarramos a las piñas con unos flacos más jodidos que la mierda con mochilas propulsoras (aunque ésto también pasa si el Jefe caga fuego). Cosa de arreglar bien la cagada que se mandó en Streets of Rage 2, aparece Adam con el helicóptero y caga a corchazos a todos los macarras voladores. Visto lo visto, se descubre entonces que Zan estaba diciendo la posta, y como Adam era demasiado inútil para llevarlo con ellos, le encargan que lleve al Jefe de Policía hasta la Casa Blanca para que pueda dar la conferencia de prensa, en lugar del mecha. Mientras tanto, la pandilla encara directo para RoboCy, cosa de hacer cagar fuego definitivamente a Mr. X.

Después de vencer al Dr. Dahm (el creador de los mechas) en un reto más de agilidad que otra cosa, nos encontramos con Mr. X, que -para confirmar que los dos finales anteriores no podían haber sido posibles- es ahora un simple cerebro conservado en una suerte de tubo de ensayo gigante. Esta vez, como ya estaba hasta el cerebelo (por no decir hasta los huevos) de los muchachos, activa todas las bombas que había plantado en la ciudad para detonar en un límite de tiempo, dentro del cual tenemos que pelear contra el más groso de todos los mechas (una suerte al que hace de hijo de puta en la primera de Iron Man). Una vez que le ganamos, el bicho va a parar justo a donde estaba el cerebro de Mr. X, que -según sus propias palabras; "Si yo muero ustedes se vienen conmigo"- activa la secuencia de autodestrucción de la fábrica. Acá se abren los caminos para un final bueno, y un final malo.

Si vencemos al Robot Y (así se llama el mecha de Mr. X) fuera de tiempo, aparece Adam en el helicóptero y rescata a sus compañeros, pero las bombas que había en la ciudad explotan y hacen bosta todo.

Final malo; cuando vuela todo a la mierda

Pero si vencemos al Robot Y dentro del límite de tiempo, de alguna manera se desactiva la detonación de las bombas. Igual la fábrica iba a explotar, pero aparece Adam en el helicóptero y les salva el culo a todos. Mr. X muere definitivamente, el Sindicato deja de existir, la ciudad se salva de ser destruída y Blaze vuelve con Axel.

Listo el pollo y pelada la gallina, Axel abre un dojo de artes marciales, Blaze se enfrasca de lleno en su ardua tarea de estar más buena que el dulce de batata, Skate sigue siendo un inútil y el viejo Zan corta para su rancho a averiguar más sobre su pasado.

¡Que maravilla!

The Brian Setzer Orchestra - Rumble in Brighton

Factor Wisdom vio Prince of Persia

2010-05-29T12:53:00.000-07:00

Bueno, primero y principal me gustaría dejar en claro que mi Príncipe de Persia no era el greñudo ese que va corriendo por las paredes y haciendo malabarismos con espadas. Mi Príncipe de Persia era el monigote del Sega Génesis que se desplazaba en un plano lateral y su máxima acrobacia era un salto hacia adelante (que por lo general siempre salía como el ojete). También cabe destacar que el juego de PS2 (en el que se basa -supuestamente- la película) me lo compré el mismo día del estreno, tres horas antes de ver la película, y todavía no lo jugué porque me hice a la idea de que si conocía el juego, la película me iba a decepcionar, y mucho.

Entonces ahí estaba el Departamento de Crítica y Análisis Cinematográfico de Factor Wisdom en su totalidad (del cual me enorgullece decir que soy el Presidente democráticamente electo por un vasto grupo de una persona). Después de una hora y media de trailers chotos de películas chotas que en mi puta vida vería, empezó la película de posta. La primera decepción me la llevé cuando caí en cuentas de que el protagonista era el mismo que en Secreto en la Montaña (te juro que cada vez que veía una carpa temblaba de cagaso), y la segunda cuando la gente aplaudió al final, pero no nos adelantemos.

¿Win? ¿Fail? Lo dejo a tu criterio

¿A qué viene todo esto? Bueno, el tema es que en Factor Wisdom siempre se habla de las películas a estrenarse, o a ser relanzadas en un idioma comprensible (quisir, que no sea japonés, ya que de otra cosa no hablamos -¿Para qué romper con la racha? Diría mi tío Beto-), pero en la puta vida se hizo un análisis crítico de una película. Así que, dados los sucesos ocurridos, hoy Factor Wisdom va a ofrecer a sus más fieles lectores (que deben ser cerca de... uno) una crítica analítica cinematográfica.

Temptress, mal traducida al español como "La niñera" -aunque en cierto modo, guarda algo de lógica... Ya lo van a descubrir-, del director Nic Cramer (no mires atrás... o estás jodido, dice el plot -tomá-). Y es que a veces, cuando vemos películas porno, nos olvidamos que existe un pequeño componente llamado "argumento", y aunque casi siempre sea una cagada cataclíptica, está ahí, entre culos, tetas y mamadas hasta la garganta.

Entonces arranca la película. No tiene mucha presentación; arranca directo con Paul Johnson (Julian, el padre de familia) hablando sobre su vecina, Lolita (Petra), a la cual vemos lavando el coche... ¡Pero no de cualquier manera! ¡Al estilo porno! Quisir, con ropa que le quedaría chica hasta a Paris Hilton, manguereándose a sí misma en cada oportunidad, e inclinándose a 90 grados para lavar el capó (lo enjabonaba con las tetas, una grosa Lolita), y lo más importante de todo, con cara de orgasmo. Y bueno, no es otra que Paul hablando en plan de narrador sobre Lolita, mientras lo vemos ahí parado como un pajero, mirando a la pendeja lavar el coche (no te hagás el gil, que vos también lo harías).

Ahí nomás pasa a la otra escena, donde vemos que todo lo que escuchábamos sobre Lolita, se lo contaba Paul al cantinero de un bar random de mala muerte (aunque tenía buena pinta, no había un alma), mientras se pone en pedo dándole al tequila. Típico de cliente molesto que entra en confianza, el cantinero -que por cierto, era idéntico al manfloro de Teleocho Informa- tenía que tragarse todas las quejas de Paul, que -según sus propias palabras (no textual)- "eran al reverendo pedo". Al mismo tiempo, Allegra (Brittney Skye, la esposa de Paul) hablaba con el cura (Tony Tedeschi) de exactamente lo mismo que Paul con el Cantinero, nada más que reconocía (sí, al cura) que no le veía la cara a Dios -en su sentido literal, claro- hacía tres semanas (una lástima, con lo buena que está).

De ahora hasta el final de la narración, se va mezclando lo que cuenta Allegra y lo que cuenta Paul. En esta parte se presenta a la familia; está Alice (Juliana Kincaid, la hija mayor), una típica veinteañera, histérica como la puta madre (el mismo Paul admite que lo que necesita es un buen polvo -paternidad: you're doing it wrong-), y Neil (Joel Lawrence, el hijo), un terrible pajero (posta). A este punto, el cantinero se caga en las batallitas familiares de Paul, y a cambio le dice que le cuente más sobre Lolita.

Entonces Paul, a cambio de un shot de tequila, empieza a narrar una situación que difícilmente pudo haber ocurrido, pero que igual la muestran en pantalla; y es Lolita, lavando el buga con las tetas, como de costumbre, hasta que llega Paul como Dios lo trajo al mundo -con el culo al aire- y empieza a manguerear a Lolita; primero con la manguera de goma, y después con la de cuero, obvio. Después de una terrible tirada de fideo y un polvazo sobre el capó del buga, Paul termina su narración (la cara de pajero del cantinero a todo esto es impagable).

Así que, en pedo y todo, se larga a manejar a toda leche hasta que, por lógica, se lleva puesta a la estrella por excelencia (Carmen Luvana, grosa total). Ahí nomás agarra y la lleva para la casa y la hace ver con un médico de confianza -con la frase mítica, "nunca ha estado aquí", incluída-, y de paso, aprovecha para meterle un poco de mano. Podría haber llegado más lejos, pero justo lo cagó la jermu -que cagada, che-. Después ni puta idea dónde se habrá metido, porque lo próximo que vemos es a Allegra sobándose la nutria estrepitosamente. También está Carmen parada en la puerta mirando toda la secuencia, pero la patrona ni enterada, así que siguió en lo suyo como si nada. Después nos damos cuenta de que en realidad no la veía ni a patada ranger, porque ni bien termina el espectáculo desaparece tras un efecto berreta de fuego (aunque más currado que los efectos de transportación de Rondador Nocturno en X-Men 2).

Posta, cuando digo que es grosa es porque es grosa

Así que bueno, después de una parva de tiempo la mina se despertó de su coma, y para complicarla, no tenía ni la más pálida idea de quién carajo era, o de dónde venía (aunque después nos enteramos de que se estaba haciendo bien la pelotuda). La hija de Paul, en un arranque increíble de creatividad desbordante, supuso que como "tenía cara de Jane", iban a llamarla Jane -Tremendo. Espero nunca quedar amnésico, a ver si en una de esas me ven cara de Rodolfo-; y Paul, en otro arranque desbordante, pero ésta vez de culpa, la contrató de niñera -para inexplicable cara de ojete de Allegra (después nos enteramos de que Paul se había empernado a las dos niñeras anteriores, un capo)-

En fin, la cuestión es que Jane se queda en la casa, y a medida que pasa el tiempo se va amoldando cada vez más, hasta el punto de subirle el autoestima a Neil (haciéndole terrible paja), y ayudar a Alice a que el jardinero (Lee Stone) la parta en ocho (paleteándole el pecebre enfrente suyo, y después pinta alto mènage à trois en la sala de estar). Ah, y también vemos que Jane tiene lengua de serpiente, re loco.

Al toque, mientras Neil está en una cita con una piba que vestía un atuendo cuestionable -pero no problemático- (August Night), Jane se le aparece en la forma de esos diablitos que aparecían en los dibujitos animados, que les daban consejos a los personajes parados en sus hombros, aunque en una versión más puta y culona. Siguiendo los consejos de Jane, Neil le encaja terrible chupón a August, y pasan de morrearse como cerdos a garchar como conejos, un capo Neil. Pero a todo esto, Allegra seguía desconfiando de Jane. Entonces la encara directamente para preguntarle que onda, a lo que Jane le responde susurrándole algo que no escuchamos al oído, dejando a la patrona culo al norte -literalmente-.

Y en un fla volvemos al bar del principio, nada más que todo currado con velas rojas y chucherías corte satánicas, con Jane en bolas escoltando a Paul a un trono en donde puede ver a Allegra haciéndole terrible pete al cura (un capo el cura). Entonces, mientras el cura se emperna a Allegra, Paul se emperna a Jane, que a todo esto resulta ser el Diablo -la Diabla en este caso, corte Elizabeth Hurley versión pr0n-.

MILF Alert (ya quisieras)

Al final, Jane se va a la mierda de la casa de los Johnson, y como escena final corte romántica, vemos a Paul abrazando a Allegra, mirando por la ventana como si nunca se hubieran guampeado. Tremendo.

The End... OR DO THEY??

Rebel Son - Four times a day

Gothic and Lolita Psycho

2010-05-25T11:58:00.000-07:00

Después de ver repetidamente el trailer del nuevo festín de acción y gore explícito de Go Ohara (Geisha Assasin), Yoshihiro Nishimura (Tokyo Gore Police) y Takeshi Kazumo (RoboGeisha), me estoy replanteando seriamente el vender todas mis posesiones, mudarme a Japón, aprender el idioma y pasar el resto de mi vida admirando la limadura cerebral de sus directores cinematográficos.

Posta, ni siquiera tienen que entender la trama para darse cuenta de que Gothic and Lolita Psycho va a patear culos, especialmente si son de la escuela de Vampire Girl vs. Frankenstein Girl y Yoroi: Samurai Zombie. En otras palabras, si no te van las demostraciones demenciales de vísceras humanas volando por los aires, extremidades amputadas en vivo y hectolitros de sangre fluyendo a una presión incalculable, mejor cambiá de página y mirate el trailer de Eclipse, que anda dando vueltas por ahí.

En esta película, la Gravure Idol (quisir, modelo nipona menor de 25 años) Rina Akiyama, ganadora del premio a las mejores nalgas de Japón en el 2007, encarna a Yuki, una chica que vivía una vida normal y tranquila, hasta que una pandilla de asesinos entró a su casa y asesinó a su madre. Hasta ahora algo corte The Machine Girl, pero la cosa se pone tioca cuando Yuki se pone en descubrir la posta acerca del asesinato, y -calate esta, porque no la vas a ver en Pearl Harbor- se convierte en una vengadora demoníaca al vestirse de lolita gótica (tomá), portando un paraguas como arma letal, y haciendo cagar a todos los culpables en el nombre de Dios.

La actriz protagonista, Oshirina (Oshiri por nalgas en japonés, Rina por su nombre de pila)

¿A que se merece el sobrenombre? (No vale comparar con Sasha Grey)

Definitivamente, estos tipos tienen una predisposición natural para ser grosos. Después de ver esto, ¿Con qué cara te vas al cine a ver Iron Man 2? ¡Te comés los mocos, Hollywood!

Jungle Tigers - Chica alborotada

Novedades de Resident Evil: Afterlife

2010-05-24T16:58:00.001-07:00

En la primer entrada del blog hablamos de Resident Evil: Afterlife, la cuarta parte de la saga cinematográfica homónima (en esa entrada explico también el por qué de "cinematográfica" -¿Te acordás hermano que tiempos aquellos?-), aunque lo único que dije fue que iba a estar en 3D y que Milla Jovovich estaba buena -afirmaciones que, hasta el día de la fecha, siguen siendo válidas-

La cuestión es que esta entrega no se va a centrar únicamente en Alice, como las anteriores, sino que va a haber cierto co-protagonismo con Claire Redfield -la capa del convoy de supervivientes de la tercera entrega, protagonizada por Ali Larter, la chica mona de Destino Final- y su hermano, Chris -protagonizado por Wentworth Miller, el pelado flaco de Prison Break (sí, ya sé, el gordo tiene más onda)-.

Según parece, Afterlife no va a desarrollarse en Alaska, como muchos pensábamos, sino en Los Angeles. ¿Por qué? Ni la más puta idea, pero se sabe que va a ser algo así como que alguien se mandó una cagada cataclíptica, ya que en Los Angeles va a haber muchos más zombies deseosos de entrarle a Milla (ya sé que no es el término apropiado, ¡Pero déjenme vivir también!).

Como quien dice, "de armas tomar"

Por otra parte, parece que la van a hacer TODA en 3D (quisir, nada que ver con Furia de Titanes, que le pusieron el asunto al final y quedó lo que quedó). También la doña Milla habló acerca de lo que va a ser Alice en esta entrega -vuelta a lo básico, sin superpoderes, lo cual es, ya saben, bueno (muy bueno)- y tiró la posibilidad de que reaparezca Jill Valentine -lo cual es, ya saben, bueno (mejor que Alice sin poderes quizá)-

Si tan solo fuera un árbol y yo una ardilla...

La fecha de estreno en Argentina está confirmada recién para el 20 de enero del 2011. Mientras tanto calate estas imágenes que están tremendas:

Porque en Factor Wisdom te cantamos la justa. Esto no es verso, titán.

Peter King Band - Rockin' Bones

Sasha Grey, de princesa pr0n a estrellita de televisión

2010-05-22T12:40:00.000-07:00

¿La tienen a Sasha Grey? Seguro que sí, pero se hacen bien los pelotudos... Déjenme refrescarles la memoria; Sasha Grey es una señorita que está más buena que tomarse un whisky con Lemmy Kilmister -aún no comprobado- que labura en la industria cinematográfica (sí, el pr0n también es cine... algún día explicaré por qué) corte producción, vestuario (¡Ja!), maquillaje, luces, cámara ¡Y acción!... Entonces llegan dos, la ponen en cuatro y la parten en ocho. Siguiente escena.

Marina Ann Hantzis (Sasha) es, sin lugar a dudas, una de esas minas a las que le darías. Actriz de parodias como Not Bewitched XXX, This Ain't Star Trek XXX y Seinfeld: A XXX parody (el XXX por si alguno no sabe de qué se trata, mejor prevenir que curar), y mi favorita personal, King Cobra (también protagonizó The Girlfriend Experience, de Steven Soderbergh, pero la descartamos porque no se despelota).

Sasha sabe perfectamente de qué va el cotarro... Hasta ahora, ya que -a semanas de la pre-producción de una parodia XXX de Avatar- los productores de Entourage le dieron un papel (y vaya uno a saber qué otra cosa) y, por si fuera poco, le propusieron que abandone el cine condicionado.

Ahora que la podés mirar a los ojos, andá y decime que nunca la habías visto

¡Hijos de puta! ¿Cómo le van a proponer eso a Sasha, a la Sasha de la gente, a la Sasha del pueblo? ¿Qué acaso no tienen sangre en las venas? ¿O es que no la vieron en Bullets and Burlesque, o en The Last Rose? En fin, para estar más interiorizados en el asunto, veamos de que se trata esta serie.

Entourage es una serie de HBO producida por Mark Wahlberg, el clon con anabólicos de la parte de la personalidad que le falta a Matt Damon que le hizo ESO a Max Payne, conocido únicamente por su cameo en Family Guy (Annoyed and Confused -o' thank you-). El argumento de la serie es, básicamente, el de un actor de Holywood que vive bajo los huevos de todos sus amigos que no pinchan ni cortan, pero el vago quiere mantenerse genuino... Y ese es todo el argumento metido en siete malditas temporadas. Como es costumbre en este blog, la descartamos por ser un embole.

Así que por ahora eso. Entrada corta la del día de hoy, como para descansar un poco de las anteriores (léanlas si tienen aguante, bocha de caracteres). Lo único que queda por decir es que, por ahora, Sasha no va a laburar más en películas porno, y se va a dedicar a figurar en series chotas que nadie ve producidas por Mark Wahlberg... Que porquería.

Quisiera hacer chistes sobre micrófonos y calaveras, pero soy patata casada

Pelvis - Vestida para matar

Splice, de Vincenzo Natali

2010-05-18T11:05:00.000-07:00

Si todavía no viste el trailer promocional de Splice, la nueva película de Vincenzo Natali (director de la saga El Cubo -entre otras-, ser limado al extremo por naturaleza), probablemente pienses que se trata de una de esas películas corte terror de unos genetistas que crean algo que se les va de las manos, que normalmente verías un miércoles a las 12 de la noche por I-Sat o alguno de esos canales que pasan películas bizarras... Si ese es el caso, no estarías tan errado después de todo.

Splice cuenta de como dos genetistas especializados en la cruza de ADN entre diferentes animales -Clive y Elsa- deciden dar un paso más allá y dar vida a un híbrido con ADN humano, corte revolucionar el asunto de la ciencia y toda la bola. La cuestión es que la empresa que por lo general les banca los experimentos se abre del proyecto, argumentando que no era ético experimentar con algo semejante. Entonces -¿Cómo no?- Clive y Elsa hacen el experimento de forma clandestina, porque son los más porongas de todos los científicos y tienen el aguante para pasarse por el culo las normas de los científicos más grosos.

El resultado del experimento es Dren (estelarizada por Delphine Chaneác -WHO??-, quisir, la francesita mona que ocupa cerca de dos segundos y medio de pantalla en La Pantera Rosa controlando boletos), una criatura más rara que la mierda con una inteligencia suprema y un desarrollo físico avanzado como la puta madre. La cosa es que, al principio, Clive y Elsa chochos con Dren, pero el tema es que la bicha empieza a crecer (desarrollarse) hasta ponerse muy buena (aunque mucho no se nota, porque es corte mutante deforme que no quisieras encontrar escondida en tu armario -o tal vez sí, vaya uno a saber-), y se convierte en la mayor pesadilla de los genetistas.

Nunca te fíes de tus experimentos. Lo que un instante puede verse así, al otro puede verse...

ASÍ

El trailer promocional, tal y como se estila en este recoveco de la web que nadie conoce, por si alguien entra y quiere verlo:

La película está programada a estrenarse el 4 de junio en los cines yanquis, y en Argentina... Supongo que cuando alguien la consiga pirata, ni puta idea.

Voodoo Zombie - Manicomio

Random 4: De la consola a la pantalla grande

2010-05-17T10:55:00.000-07:00

Así como gustan de hacer remakes chotos de películas que hacía un par de años nos habían dejado con el culo al norte, pero cargados de efectos especiales y bocha de boludeces corte relleno, pero cagándose en la versión original de los hechos; las mascotas de Lucifer que operan disfrazados de productores de cine en yanquilandia también gustan de tirar a naranjazos nuestra infancia, y todo aquello en lo que creíamos de chicos.

Sí, ellos fueron los responsables de transformar a Deadpool en el pseudo Baraka de X-Men Origins: Wolverine, de elegir a Samuel L. Jackson para hacer de Nick Fury en Iron Man, de poner a Gokü en la secundaria, y de hacerle ESO a Yamcha... Pero la temática del Random 4 de hoy no es la de series animadas y / o mangas-tebeos, la temática de hoy es De la consola a la pantalla grande: Adaptaciones de videojuegos que los productores de Hollywood se encargaron de destrozar hasta convertirlos en grandes trozos de materia fecal radiactiva. A saber:

Puesto número 4 - Super Mario Bros.

Argumento: Lanzada en 1993, Super Mario Bros. estaba basada en el juego que contaba las aventuras de dos plomeros italianos que tenían que rescatar a una princesa de las garras de un dragón. A años luz de adaptar la historia de los videojuegos, los guionistas dejaron volar (y mucho) su imaginación para dar vida a una versión de Super Mario Bros. con exceso de esteroides, y una historia totalmente diferente a la original. En esta -si cabe- versión, el Rey Koopa es un humanoide en lugar de un dinosaurio (strike uno), los plomeros italianos están representados por un británico y un latino (strike dos), y el primer videojuego para Nintendo tenía mejores gráficos que el opening de la película (strike tres). ¡Genial! ¡No van ni diez minutos de pantalla y ya llegó al tercer strike!

Qué tiene de random: Dos plomeros que caen en una dimensión paralela en donde los humanos descienden de los reptiles (GAK!) para rescatar a la -si cabe- única arqueóloga atractiva de todo el Universo conocido (y parte del de Dragon Ball también).

Nivel de frikismo: Alto

Puntuación: 2 / 10

Puesto número 3 - Double Dragon

Argumento: Un año más tarde, se adaptó uno de los primeros juegos corte beat 'em up cooperativo; Double Dragon. Básicamente, la película cuenta la historia de dos hermanos que tienen la mitad de un medallón chino que confiere un poder absoluto a quien tenga las dos partes. Tan predecible que hay un antagonista que tiene la otra mitad, y quiere la mitad de los hermanos para -¿Cuándo no?- conquistar el mundo.

Qué tiene de random: Un medallón místico partido al diome y a Robert Patrick haciendo de hijo de puta.

Nivel de frikismo: Normal

Puntuación: 4 /10

Puesto número 2 - Street Fighter

Argumento: Otra revelación en cuanto a juegos de pelea en plataformas fue Street Fighter, popular por su velocidad de juego y, principalmente, por Cammy (¡Es la verdad!). Allá por el verano del '94 -año más que caótico para los videojuegos de boxeo- se estrenó Street Fighter: La película, que más que una adaptación parecía un especial de navidad de Street Fighter. ¡No había un solo personaje que no haya aparecido en esa película! Estaba Guile, M. Bison, Cammy, Ryu, Ken, Chun-Li, Balrog, Honda, Sagat, T. Hawk, Dee Jay, Zangieff, Vega, Dhalsim, Blanka, Rudolph, Dasher, Dancer, Vixen, Prancer, Comet, Cupid, Donner, Blitzen, Chuck Norris y el Teto Medina. ¡Es una maldita pesadilla!

En fin, el argumento gira alrededor del Coronel William F. Guile y su unidad especial en una tarea por prevenir al malvado General M. Bison de -¿Cuándo no?- conquistar el mundo. Después de las mil seiscientas escenas de acción berretas y sin sentido, la película termina sin presentar indicios de un argumento decente. ¡Lo tope de lo tope, muñequitos!

Qué tiene de random: Un fisicoculturista de 30 años peleando a fuerza de puño con un dictador de 52, un kickboxer con un parche en el ojo y un Blanka que no tiene ni un cuarto de la masa muscular que el original.

Nivel de frikismo: Escaso

Puntuación: 4 / 10

Puesto número 1 - Mortal Kombat

Argumento: Un año más tarde llegó Mortal Kombat: La película, adaptación del juego definitivo de pelea en plataformas dado a su alto contenido en violencia y gore explícito. ¿Cuál fue el mayor problema de esta película? Era apta para mayores de 13 años... No había forma humanamente posible de meter siquiera un cuarto de los hectolitros de sangre y vísceras incluidas en los juegos en una película apta para mayores de 13, pero bueno, después de salir de la desilusión cataclíptica de Street Fighter, la adaptación de Mortal Kombat prometía ser un poco más aceptable que la de su rival. Los personajes son los mismos que en el primer juego (con excepciones de menos de cuatro segundos de pantalla para Jax y la princesa Kitana), y la trama es la misma. ¿De qué hay que quejarse entonces? De nada. A decir verdad, es bastante buena; los gráficos son aceptables, la trama es fiel al videojuego, todos los personajes tienen su nivel de protagonismo, y se blanquea finalmente la relación entre Cage y Sonya que todos los fanáticos del maldito granuja engreído estábamos esperando. El final bastante predecible, pero padie es nerfecto.

Qué tiene de random: Un hechicero malvado que se alimenta de las almas de sus víctimas compite en un torneo mortal que decide el destino de la Tierra por orden del Emperador del Otro Mundo, cuyos guerreros predilectos -un ninja que congela a sus oponentes, un ninja que resulta ser un espectro del Inframundo y un príncipe guerrero de una raza de humanoides dragones- combaten a los guerreros del Dios del Trueno -un actor de películas de artes marciales, una agente del FBI que se parte y un... chino- para -¿Cuándo no?- conquistar el mundo.

Nivel de frikismo: Incalculable

Puntuación: 8 / 10

Pitbullfarm - I wanna see you dead

Blood, de Ten Shimoyama

2010-05-12T09:45:00.000-07:00

Si hablamos de vampiros ni cabe mencionar que con Crepúsculo nos quedamos flacos (en los huesos, diría yo). Así que para remendar la entrada berreta de ayer, hoy traigo una VERDADERA película de vampiros: Blood, del director Ten Shimoyama.

¿Hay un destino para el amor y la lujuria de los que nunca mueren? El escritor, Shigenori Takechi, respondió a esta pregunta milenaria -bah, honestamente, nunca supe de nadie que se haya preguntado semejante gilada- en su libro, y el director de Shinobi: Heart under Blade, una de las mejores películas de ninjas de los últimos tiempos -posta, patea culos- se encargó de adaptarla a la pantalla grande, en un film cargado de acción, terror, vampiros reales -y no adolescentes maricones que chupan sangre de animales por respeto a la vida humana-, artes marciales, erotismo y sangre a cagarse, cosa de dejar a todos chochos.

La historia arranca cuando al Detective Hoshino lo degradan de su rango por exponer la identidad de varios funcionarios metidos en un bardo político, y lo mandan a investigar casos que fueron aplazados hace bocha y, digamos, nunca les dieron más bola. Una de sus investigaciones lo llevan a la casa de Miyako Rozmberk a averiguar sobre el asesinato de una de sus sirvientas hacía 14 años (como quien dice, el otro día). La dueña de casa, portadora de un atuendo cuestionable -pero no problemático- le dice a Hoshino que ella ya le había dicho a la cana todo lo que sabía, pero como Hoshino estaba más desorientado que tero en la autopista, Miyako lo guía hasta el supuesto asesino, Ukyo Kuronuma.

Hoshino llega al escondite de Ukyo en medio de un ritual en el que el asesino degollaba a una adolescente desnuda encadenada, lo cual lleva a una pelea con espadas de puta madre, en la que Ukyo le dice a Hoshino que él era en realidad un vampiro convertido por la misma Miyako hacia finales del Shogunato Tokugawa (un poco de historia nipona, nunca viene mal). Y ahí queda Hoshino, en medio de un terrible bondi, pudriéndosela a un vampiro por los "afectos" de una vampiresa.

El trailer, como es costumbre en Factor Wisdom, para que queden delirando con su extrema genialidad:

Y otro dato de importancia, para los que (por alguna razón) todavía no les convence la película:

Para el papel de Miyako, los productores eligieron nada más que a Aya Sugimoto, la diosa sexual nipona por excelencia de los últimos años. La MILF vocera de un suplemento dietario que aseguraba incrementar el tamaño del busto en las mujeres (donde Sugimoto aseguraba que a su edad, le costaba mantener la forma de sus grandes tetas), que se separó de su marido ya que consideraba que en su relación "no había suficiente sexo" -después caímos en cuentas de que el marido se autocircuncidó con una motosierra mal calibrada como recordatorio de lo boludo que fue-, y posó desnuda para una campaña de PETA (gente que cuida a los animales o... algo así) con un letrero que rezaba "Prefiero ir desnuda antes que vestir pieles" -o por su título en los círculos internos del club; "Tanta carne y todos estos giles haciéndose los veganos"-. Y sí, por si cabía alguna duda, Sugimoto aparece en un par de escenas como Dios la trajo al mundo: Con las tetas al aire.

Ya quisieras que te convierta en vampiro

¡Te comés los mocos, Pattinson!

Siete Negro - Noche de horror

Amanecer, el fin de Crepúsculo

2010-05-11T10:13:00.000-07:00

Y Dios sabe lo mucho que no quiero hablar de ésto, pero viendo que se acerca el final de esta lima industrial de cerebros adolescentes femeninos (o no tanto) en fase de pruebas, podemos decir, firmemente, que dentro de muy poco tiempo va a finalizar la inflación masiva de contenido escrotal por no parecernos EN NADA a los vampiros adolescentes de aquella -si cabe- historia.

Sí señores, el final de la saga Crepúsculo, Amanecer, ya tiene fecha de estreno para finales del 2011, lo cual significa que finalmente vamos a poder disfrutar de una cartelera decente y pensada para los que no queremos comernos ocho toneladas y media de mermelada sabor pelotudez por película en el 2012.

El argumento en sí es un poco caótico, pero no muy jodido de entender (recordemos que la autora escribió los libros en una plantilla de WordPad). Básicamente, cuenta la historia de una mocosa que vivía con la madre, pero como ésta no le daba ni cinco de pelota ya que estaba demasiado ocupada siendo una prostituta, la flaca se muda con el padre. Ya en su nuevo hogar, conoce -¿Cómo no? ¡Adivinaron!- al amor de su vida (lo supo al instante, después de preguntarle dónde paraba el 562 -bazinga!-), que en realidad venía de una familia de vampiros que solo chupaban sangre de animales por respeto a la vida humana (suele pasar), podían pasearse a plena luz del día porque siempre estaba nublado, ¡Ah! y el vampiro también podía leer la mente de las personas, tal y cual -quisir, todas esas cosas que los verdaderos vampiros no pueden hacer ni a patada ranger-

Mientras luchaba contra mis instintos naturales por no martillarme las bolas con una caja de botines industriales, serrucharme el pito con un Tramontina oxidado y regalárselo al Tito Barragán para que lo ponga de centro de mesa en Navidad; me clavé dos medidas de whisky y seguí viendo la película. Entonces supuse, los tortolitos van y se enamoran, el vampiro sin picha no puede aguantar las ganas de pegarle terrible mordiscón y chuparle hasta los sobacos (doble sentido, gracias), entonces le revela que es un vampiro para que ella se asuste, pero como era de esperarse, la mina se copa todavía más, y encima le pide que la muerda para convertirse en vampiresa ella también, pero él le dice que no porque es demasiado delicado como para beber sangre humana, entonces aparecen unos vampiros malos, secuestran a la mina, el vampiro sin picha la rescata y se ponen de novios, pero los vampiros malos la iban a vigilar de todos modos...

No, ÉSTOS vampiros no

... ¿Y a qué no saben lo que pasó? ¡Pasó exactamente todo lo que predije en dos minutos! Es entonces que ya hay una bala en la recámara con mi nombre, pero no hay tiempo para eso, empieza la segunda parte. La cosa es que el vampiro y la piba se ponen de novios, pero como casi toda la familia vampira se la quería lastrar, al vampiro no le queda otra que mandar a su novia a vender churros en la rambla, y él se manda a mudar, claro. Para no cortar con la racha, la piba se hace amiga de una jauría de hombres lobo, cosa de seguir codeándose con gente rara. Y también se van tirando los galgos mutuamente con el más pija de la jauría. La cuestión es que -por alguna razón- el vampiro piensa que la piba había cagado fuego, entonces va a ver a unos vampiros mega cajetillas, que son los que manejan todo el cotarro, y les pide que lo maten a él también, porque no quería vivir en un mundo sin su novia (oh, tears -esta parte justificó otra medida de Johnnie Walker-), pero el malentendido se aclara, los novios se reúnen y todos felices, pero como los vampiros cajetilla son bastante jodidos, le dicen al vampiro sin picha que si quería estar con la piba, tenía que convertirla en vampiro, entonces le pide matrimonio (claro, así funciona el sistema).

Tampoco. Seguí participando

Ahora viene la tercera parte, que todavía no se estrenó en cines, pero que ya me tiene las pelotas como dos fititos con tanta propaganda. Según dicen va a tratar sobre las penas del hombre lobo, y las ganas de la piba a hacer un mènage à trois con el mencionado y el vampiro. En cuanto al final, todavía falta un año de tortura.

En síntesis, la saga es una mierda. Los vampiros son geniales, pero Crepúsculo apesta. Constantine fue espectacular, pero Crepúsculo es basura. Drácula pateó culos, pero Crepúsculo es horrenda. Si tuviera que elegir entre ver de nuevo estas películas o crucificarme, es fija que diría "¡Vayan a por la pistola de clavos! Escuché que están de oferta en Makro". Pero claro, cuando una adolescente sale del cine tras haber visto este fiasco cinematográfico, insulto explícito a películas decentes como Casino o Buenos Muchachos, salen encantadas con el romanticismo trucho de segunda mano, y no tienen mejor idea que joder a los novios para que se parezcan a los vampiros. Bueno, déjenme decirles una cosa, pequeñas saltamontes... ¡¡Drácula tenía dos novias simultáneas, y eran ellas las que se calentaban en hacerlo feliz!! ¿Es eso honorable? No, pero nos gusta. Pero bueno, cuando pasa en una adolescente es comprensible, ya que a esa edad no se piensa, se fantasea. El tema es cuando pasa en señoras mayores de cuarenta, y eso SÍ que es preocupante.

Si fueran un grupo de hombres en plena crisis de los 40 gritándole a actrices adolescentes, probablemente alguien llamaría a la policía

Voodoo Zombie - Amor Psycho

Hausu, de Nobuhiko Obayashi

2010-05-07T11:30:00.000-07:00

Quizá no sea tan buena como Big Tits Zombies o Tokyo Gore Police, pero hoygan, que es una peli que se hizo en 1977.

¿A qué viene esto? Bueno, la cuestión es que hace un año más o menos, la distribuidora Janus Films compró los derechos de esta joya cinematográfica nipona para exhibirla en los cines yanquis, y hace un par de meses salió a la venta el DVD oficial de Housu, el re-lanzamiento del film experimental del director / escritor Nobuhiko Obayashi.

La posta es que la trama es más confusa que la mierda: Básicamente trata de una colegiala que lleva a seis amigas para que le hagan la segunda en ir a visitar a su tía, que vivía en la loma del ojete, y todo porque la señorita se había enculado con el padre (una suerte de San Martín japonés, pero viudo), que quería llevar a su nueva prometida (una ponja que está más buena que comer dulce de batata con la mano) a sus vacaciones de verano. Entonces la secuencia es que ahí van Oshare (la protagonista), Fanta (no la gaseosa, sino una flaca que se la pasa sacando fotos y fantaseando todo el día -de ahí su nombre- -no shit!-), Kunfû (una que sabe Kung-Fu -no shit!-), Gari (una terrible nerd), Sûitto (una acomplejada obsesiva que se la pasa limpiando), Matsuku (una gorda chota que se la pasa morfando) y Merodî (una que toca el piano -porque no la flauta traversa-) para la casa de la tía (Yôko Minamida), una nipona random en silla de ruedas.

¡No hay nada ma' lindo que la familia unita!

La cosa es que bueno, la tía en realidad se había cagado muriendo, y lo que Oshare y compañía veían era en realidad un espíritu que buscaba el cuerpo de una joven en edad para casarse (suele pasar), cosa de seguir esperando a su prometido, que había desaparecido en la Segunda Guerra Mundial (una de dos; o el ponja cagó fuego, o se borró del mapa para no bancar más a la tía). Ah, y la casa estaba embrujada, corte muchos fantasmas y cosas bizarras, un piano carnívoro (GAK!) y un gato diabólico (damn!). Entonces la tía embruja el cuerpo de Oshare y empieza a matar a todas sus compañeras, porque... Bueno, cualquiera que sea su razón de seguro era aceptable (eso creo).

A este punto uno piensa que no, una persona con dos dedos de frente no podría limarla con algo como esto. Bueno, la posta es que -según dicen- Obayashi escribió la historia a partir de los delirios de su hija de 11 años. Todo un campeón el ponja.

En fin, si te va el cine pochoclero te diría que ni te gastes en ver la película. Ahora, si te va la onda fantástica-suspenso-bizarra nipona, dejo un trailer de la versión de Janus Films para el que se quiera dar una idea.

Es medio complicado, pero de izquierda a derecha son Merodî, Gari, Oshare, Suîtto, Fanta, Matsuku y Kunfû

Voodoo Zombie - Vida entre tumbas

Puma Goity y el payaso Pinturita

2010-05-05T09:05:00.001-07:00

Uno de esos tantos vídeos que hace añares nos hicieron cagar de risa inevitablemente, pero que por alguna razón no especificada (aunque uno puede llegar a imaginársela), lo levantaron del aire y lo relegaron a los anales del olvido para que las generaciones venideras no puedan nutrirse de su alto contenido en sabiduría explicita sobre -si cabe- la ley irrefutable de la muerte (aunque les enseñan que hay que defender a los putos con uñas y dientes, y que está bien que se casen, adopten chicos y les llenen la cabeza de mierda, pero ese es otro tema).

La cuestión es que, allá por el año 1979, el bien y ponderado Puma Goity -actor argentino, encarnación indiscutible en cuerpo y pelada del término calle- laburaba en una funeraria (cuyo nombre se mantuvo en el anonimato por... alguna razón) que, según parece, era de lo más random. Y bueno, como era de esperarse, un flaco que tiene cada centímetro de asfalto encima, no podía privarnos de contar semejante anécdota como la de un circo random ubicado en medio del culo del mundo.

Como ya dije, la entrevista en el programa de radio de Marcelo Tinelli y Miguel Ángel Rodríguez fue censurada, y nunca más se volvió a ver en la televisión. Pero como en Factor Wisdom nos importa un carajo, acercamos a nuestros estimados lectores (que serán unos dos, o quizás tres en un día nublado y con lluvia ácida) el vídeo original de la transmisión, para el deleite de las nuevas generaciones libres de poxi y tecnopop de dudosa reputación sexual.

Historia del Crimen - Poison Heart

Un mènage à trois entre Chiriqui, Cole y Hendricks

2010-05-03T09:46:00.000-07:00

Imaginé -por alguna razón- que el título de la entrada llamaría la atención de muchos hombres que se sentirían atraídos al blog por razones un tanto erróneas. Así que, para aclarar desde el vamos; NO - no hay fotos ni vídeos de mujeres en un trío lésbico. Si se aburren pueden cambiar de blog un rato, pero cuando termino vuelvan.

¿A qué viene todo ésto? Bueno, ¿La tienen a Christina Hendricks; la heladera con freezer de cabellos colorados y tetas grandes que fue elegida mujer más sexy del mundo según la revista Esquire? Seguro que sí, puesto a que fue noticia en muchos blogs, como ser éste y no sé si alguno más. Bueno, la cuestión es que la doña, como bien habíamos dicho, le rompió el culo a la que todos pensamos "ganaba fija". ¿Angelina Jolie? No hombre, no estoy hablando del cachivache impresentable marca Pitt, sino de Megan Fox.

La cuestión es que la mujer más sexy del mundo no está sola en su cometido, no señor. Y no es que haya un mundo paralelo (y otra vez con el chiste fácil, para lelos) donde la gente camina con las manos y usa sombreros en los pies (no, no estoy hablando de la India), sino que aparentemente, todo el mundo posee una capacidad innata para decidir quién es la mujer más sexy del momento, y cuando lo hacen, siempre va a haber gente en contra, gente a favor, y gente que, digamos, les chupa un huevo.

Allá por enero se había hecho una suerte de sondeo en el sitio AskMen.com, en el cual se hacía una suerte de ranking de mujeres a las que le darías, pero no te pasarían ni cinco de cabida. ¿Suerte para Megan Fox? Las bolas; encabezando una lista de 99 mujeres (supongo que elegir 100 les daba una paja inimaginable -referirse al random 4-) encontramos a la canadiense Emmanuelle Chiriqui, una flaca de lo más random que laburó con Adam Sandler en No te metas con Zohan y que, hasta el día de la fecha, tiene menos impacto que un alfajor de pollo. Como segunda quedó Marisa Miller, la modelo de -¿Cuándo no?- Victoria's Secret a la que, sin lugar a dudas, le darías. ¿Megan Fox entonces quedó tercera? Nanai, ese puesto lo ocupó la actriz inglesa Kate Beckinsale, destacada por sus actuaciones en películas malas como Pearl Harbour y Van Helsing, y en películas todavía más malas como Click, perdiendo el control.

¿¿Y MEGAN FOX?? Allá abajo, arañando el undécimo puesto.

Si la diferencia entre el segundo y tercer puesto es ésta, no me quiero imaginar quién habrá quedado en el 99

Por otra parte, tres meses más tarde, la revista FHM también hizo su aporte a la inclusión, eligiendo por segundo año consecutivo a la -si cabe- cantante británica Cheryl Cole. En este caso, y en un arranque de caridad brutal, nuestra chica estrella, Megan Fox, aparece en el segundo puesto del conteo (cheers for the lil' sumbitch). Completando el podio encontramos en el tercer lugar a la también cantante británica, Frankie Sandford (voy a reservarme el comentario por ser menos conocida que mi tía Angélica).

¿Qué queda entonces para Scarlett Johansson, Elisha Cuthbert y Jennifer Aniston? Carbón.

Si reparaste en la remera de Star Wars, es otra prueba irrefutable de lo geek que sos

Y no fue otra cosa que ésta enorme indecisión lo que me relegó a un rincón de mi habitación a MEDITAR -manga de mal pensados-. Tras varias horas de rascarme la barba y amasarme la gallina, llegué a la cruda conclusión de que la gente hace estos sondeos por la misma razón por la que hacen todo lo demás: Porque tienen la cabeza en el culo. Si porculizamos -porque no analizamos- con perspicaz observación, se puede armar un conteo mejor con féminas random que pasean por la calle, y sin la imperiosa necesidad de recalcar que mi amiga Priscila, que vive a no más de diez cuadras de mi casa, les rompe el culo olímpicamente a todas juntas.

Sacada mi conclusión final, no me quedó otra que dedicarme a pasar el resto de mi tarde comiendo tutucas y mirando YouJizz hasta la hora de la cena.

The Firebirds - Messed up on you